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女,25歲,有人么聊聊天有么，送完孩子沒事干啊。！！！！！！！！

重度抑郁癥真的好難受啊，好像看不見其他的顏色了，整個世界就只剩下灰暗色，我不知道我還能不能堅持下去了，我真的好難受好難受

男,17歲,唉！ 我現在已經沒有意義活下去了！ 從靈魂上已經死了！ 我無法被治愈！ 真想找一個殺手殺了我！ 歡樂是什么消失的呢？ 我想尋找自己的歡樂！ 無所謂了！

男,29歲,@不知道我這種情況怎么選擇！大多數情況下、所有焦慮抱怨膽怯激憤壓抑不舒服不開心痛苦糾結拘束提心吊膽親叔上班、抑郁癥、猶豫不決、膽怯、極度恐懼、極度壓迫、負面情緒、過度悲觀、在這親叔上班、 包括由過去2011年七月中專畢業、九月被父母送到這親叔上班、那年二十 干苦力、干了八年每個月五百工資、 前年七月老爸協商才給我一千工資，干到現在、今年三十、沒技術、沒結婚生子、沒女朋友、沒存款、單身什么也沒有 包括現在每月八號發工資一千、這親叔給的一千工資、二十幾號、十幾號、不知覺花完欠花唄、 包括欠花唄、不好開口、拿父母錢花花唄、我現在也是、現在有想拿父母錢的想法、發的一千工資、除交水電、手機綁定的寬帶費、手機費、公交費、在買每個季節必須買的衣服、鞋子什么的、 現在一千塊錢已經花完、這月上月精子成活率看病拿藥、都是父母給錢給我看病拿藥的、花了一千五百塊錢了在安徽一個小城市！精子是提高了一點 這月工資發了后！給父母發了六百，沒要退了回來！也全部花完了！不知道怎么花的 父母有交一部分費用！物業費、燃氣費！還經常給幾百生活費、但每次都感到內疚、不安、不孝、心酸、很痛苦、拿父母錢也是這種感覺 有時候想，為什么自己所做所有事為什么讓父母給我承擔這一切不該自己所承擔的嗎有時候真想自殺我這種情況！連累了父母！ 覺得親叔這耗了九年半完完全全就是拿著自己生命、在消耗自己 我又通過對自己的觀察我發現我百分之六十的時間覺大部分時間、就因在這親叔上班情緒大爆發所消耗自己的體腦力時間會更多 親叔嬸談哥所做很過分侮辱欺辱貶低看不起打壓、所對我造成的傷害更大 而百分之四十的時間，父母和這親叔嬸談哥表態使我變得畏畏縮縮猶豫不決糾結拘束焦慮等情緒。 真想改變這種情況，怎么解決！這輩子是不是完了！這月一千工資花完又欠花唄拿父母七百塊錢，現在心情生不去死 現在親叔上班干苦力，極其憤怒！極其痛苦焦慮！ 極其提心吊膽去上班！又不愿意去上班在這親叔！ 逼著自己去上班！ 每天不是開上班！感覺每天來打戰一樣！ 有時候！想到親叔嬸談哥，九年半來所做過分的每一件事和話！都非常憎恨！抱怨負面情緒！ 有時候，情緒都影響到小便了！小便需要深呼吸才能行！ 想辭職親叔！但出來找工作！通常不知所措！去哪里上班也不知道！ 另外就是，對父母非常內疚自責

女,今天分手第三天。腦袋里雖然時不時想到她，這幾天吃的好睡得好。一大早好熱，走路走的滿頭大汗的。不過一點也不累，現在每天走兩萬多步。上周的時候還最多走路一萬多步，有幾天腿不舒服，腳也不舒服，難受的好像要走不動了，然后有一天晚上我就好好吃了一頓能量滿滿的飯，立馬好了，哪哪都好了，從那以后我竟然可以走兩萬多步了。現在雖然每天上班加班做兼職14個小時但是都精神抖擻。每天晚上下班回去10點多洗洗躺床上才覺得身體疲勞幾分鐘就睡著了，早上5點多就醒，醒了我就起床收拾出門遛遛去上班。也做夢但是想不起來做啥了。同事都說我瘦了。我也覺得我的腰瘦了。沒分手的時候覺得無聊，現在覺得很充實，做啥都有干勁，還約了朋友周末去滑雪。好像心突然打開了，一切鮮明起來。

為什么我只關注眼前，受不了氣，當時受氣就要當時反擊。。。。。。。。。。。。。。關注眼前的利益，不為長遠考慮

男,28歲,在這親叔上班，今天我又觀察到我自己一些不利于自己的事情！除了抱怨負面情緒悲觀消極，對父母內疚不孝自責，不生個小孩給父母交代！我難逃其就！交不了父母差一樣！以及在這親叔上班的，膽怯激憤失敗觀，親叔上班提心吊膽！恐懼恐慌！心痛！不想親叔上班卻逼著自己去上班！ 除這些情緒外！我發現最大的不了就是！總覺得比別人高人一等！忍不了氣！唉