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女,41歲,《精神分析——失戀為何讓人痛苦》 最近遇到了一位特別的咨詢師，九型人格告訴我，他是人格上和我非常匹配的一個人，而且他的心理層次高于大眾水平，湊巧又是同齡人，而且長得很好看，這讓我感到意外和欣喜，我相信他對我的成長一定是有幫助的。 和他聊過幾次后，他傳遞給了我最需要的身心能量，我的安全感上升了，我的正性情感開始流動了，我的狀態變好了，決定回娘家了（之前不敢，擔心情緒不穩定），回去之后發現自己真的變了，我感覺我從心里和媽媽和解了。雖然還不是最理想的狀態，但已經是有質變了。以前我認為父母皆禍害，感受到更多的是父母對我和我對父母的負性情感，正性情感就被我忽視了壓抑了。現在我允許自己的正性情感流動，就淡化了負性情感。 然而人性是貪婪的，有了收獲后，我想要得到更多，幻想著他能填補我心中的缺口，讓我變得圓滿。雖然我很明白他給不了我想要的，但就是有股力量推著我向他靠近。 我有意無意的向他靠近，但肯定是被他察覺到了，我感覺到了他善良背后的謹慎。但他始終沒有給我正確的信號，反倒給了容易讓我誤會的信號，我只能猜猜猜啊，雖然直覺早就告訴了我答案，但沒接到可靠的信號就還是不死心啊。然后我還找命理老師推測了一下，還找朋友精神分析了一下，最后總結出了符合我直覺的結論。 做完選擇后就有了失戀的感覺，哭得也更傷心了。哭著哭著還不忘精神分析一下，然后又有點想笑。 我為何這么難受？是不被愛的無價值感嗎？ 我為何會如此虛弱？心里像被抽空了一大塊似的。 一開始我認為是無價值感，為了緩解難受的感覺，我對自己說:想要被愛被接納!——反復多遍的告訴自己（為了將潛意識意識化）。感覺到有一點效果，我鎮靜了一點，但不理想。然后我讓自己盡情的哭，感覺心里沒那么堵了，心卻更痛了。 我讓自己繼續哭，哭著哭著，突然意識到這是一種被分割的感覺。把自己認可的喜歡的但沒真正活出來的一部分，投射到一個具有相同特質的人身上，想通過與對方的密切交往，讓自己能時常感受到那種特質，甚至想讓關系變得足夠親密，以達到你我不分的融合狀態，那樣就能感覺到自己變完整了。 當已經習慣了以那種方式和自己另一部分交往后，如果關系斷裂，就會感覺到自己被分割了，變得殘缺不全，無力支撐自己了，所以感覺到很虛弱。 但又無法讓關系恢復，所以無力、沮喪、悲嘆著，在思維反芻后愛恨交織著，深陷其中，難以自拔。所以失戀總是讓人那么痛苦。

男,24歲,剛才在抖音上刷到一個視頻，袁爺爺八十歲生日的時候寫給母親的信，信里多是懷念，這讓我真實的體會到了操勞一生的袁爺爺到八十歲的時候對于母親一直都存在著愧疚，我想不管我們怎么樣都要想法設法的愛我們身邊的親人，要孝順父母，趁著他們年輕多陪陪他們，多帶他們走走看看，愛不要等待，愛要立刻行動，愛就要大聲說出來。

男,29歲,我已經哭不出來了！非常難過………………難過

男,150歲,邊緣性人格障礙和躁郁癥（雙相情感障礙）區別在哪？很相像

我總是喜歡把事情往壞處想，朋友說這樣容易抑郁，我好像習慣了，我也不想這么怨天尤人。朋友說凡是往好處想，可我還是很難去改變這樣的狀態

女,吃一塹長一智。今晚又碰到一個狩獵型的老油子，長的一副文質彬彬的，雖然年齡50了，保養的真好。然后給我聊，幾個回合，有手段有心機。很有趣，我喜歡這樣的，比較有趣。當然我已經吃一塹了，絕對守得住自己。聊聊就好了，最多能做朋友不錯。我要找一個好看善良溫柔的快樂的人做對象。因為我就好看善良溫柔快樂。

女,13歲,想診斷下是不是雙向情感障礙。。。。。。。。