女,17歲,奶奶說要不是我和妹妹，她早就去死了，就怕她死了，我和妹妹生活不好，媽媽上次突然暈倒，她說就這樣不再醒來，死了該多好啊。爸爸和舅舅打電話也說干脆死了算了，一了百了，多好…… 我真的……煩吶，想去住院算了，遠離這些煩心事多好啊，又不想給家人說，現在我的思想真的有點危險，那天突然就想吞藥？（算了算還是有150多顆藥）幸好只是一瞬間的念頭，一會兒就沒了……經常夢到自己跳樓，跳海……別人怎么就能神經大條，沒心沒肺，我怎么就不能呢（’-’) (匿名)

女,15歲,最想死的時候吃了幾片農藥丸，呃，怎么說呢，很苦，進胃里感覺整個胃都被那股味道浸入味了，所以只吃了一兩片，沒告訴任何人，但很可惜我只胃不舒服了幾天，并沒有解脫。后來其實也覺得自己精神不正常，沒看醫生，時不時我表現出來的想死心理也被家里人發現了，可是沒人建議我去看看，反而因為這點事兒，我之后總會聽見他們說死之類的字眼，我知道那是在刺激我。我走讀生，那時沒手機，沒鬧鐘，也沒人叫我，只有自己估摸著時間起來，然后去看下家里人的手機上的時間，別問我為什么不讓家里人定鬧鐘，家里人不同意，如果家里人醒了的話就順便叫我，如果沒醒遲到的話就讓我忍著，著了幾次后我就睡沙發了，因為沙發在一樓客廳，離學校近，開著窗戶的話完全可以聽到學校宿舍打鈴聲，就不會遲到了，然后過年的時候我聽見他譏諷的說：“說著要死，晚上她開窗戶還不是怕那煤煙中毒，我看她還是怕死的。”那時家里面有很多人，他對我好嘛？我不可否認，他確實挺愛我的，但我不想接受，家里人總愛在人多的時候挑我刺，我是很不堪，但這絕不是他們聲討我的理由，因為他們說的是我不太和別人打招呼，他們會說家里出了個啞巴，可我根本開不口啊。 (匿名)

女,16歲,自從七月份出院后。剛開始的狀況挺好的。可是我覺得，患病四年，住院七次。沒有一次真正的好起來，每次住院我的狀況會突飛猛進的像個正常人。我那時候渴望待在醫院。覺得那里就是我的歸宿。然后住膩了就出院。每次都這樣。出院后情況又急速下降。我總是在昧著自己做錯誤的事。我總會想起來以前自己不愿意面對的事，想起曾經發生的我討厭的事與人。曾經被孤立被排斥的感覺歷歷在目。一直到現在。我身邊沒有一個真正愛我拿我當朋友的人。我渴求她們理我注意我，可是沒有一個。最后的下場就是我休學。沒法上學。四次自殺。都是因為怕。雖然一次沒死。但是我的心中總是有人在叫我離開這個世界。我能感受到世界的美好，可是，感覺最多的還是在我身邊充斥的惡意。我走在路上，旁邊的人的目光會讓我心理活動特別大。怕他害我，怕他對我有意見。我出門玩或者買東西拿快遞什么的。只要是我一個人，會什么都不自在。最近連續做夢一個月左右了。一直夢到我以各種方式死去。跳樓，“意外”事故，跳河，割脈，吞藥等等等等。很多很多，我大多數都記得非常清楚，死前的看見的風景與身體的感受我都記得清楚，還有有時候會夢到我最害怕的事情，我現在懼怕睡覺了。晚上吃完藥也抵死不想睡覺，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一個白天。現在我的睡眠已經顛倒了。我也老是想按夢里的方式去做去離開這個世界。 (匿名)

女,16歲,我堅持不下去了，我想死了，我什么都沒有了，我的爸爸媽媽不理解我，我爸爸的脾氣極差，我的心已經裝不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，卻又想死，我現在所想的都是讓我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我沒有勇氣去死了，再多給我點絕望吧，我打理好一切，就讓自己死去，很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說出來了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

女,14歲,如過不是因為父母，我早就去死了。每天裝開心，真的好累。

女,14歲,有哥哥和爸爸媽媽爺爺奶奶,除了媽媽別的都對我很好,我真的煩透我的媽媽了,我想讓她去死,然后等我哥考上大學之后我再去死,反正我學習跟不上去,活著就是給我的家人增添負擔,想找朋友情緒,但是害怕她們被我的負面情緒影響,我也不知道我怎么做到的,表面上跟朋友嘻嘻哈哈,內心卻在想從四樓跳下去會不會死透,因為我害怕變成植物人之后跟給家里人添負擔,還在想在朋友面前跳樓會不會嚇到她們,真的好煩,還害怕家里人因為我的死也輕生,但是我又非常想死,所以想問一下大家,要不要死,或者,怎么個死法？ (匿名)

女,14歲,21年10月開始吃藥11月住院了12月出院之后就一直在家休息22年3月吧我在學校跳樓被拉下來了之后就沒去讀書3月中旬我吞藥自殺了100粒舒必利沒死成被搶救回來了之后我就沒去過醫院也沒吃過藥了現在越來越想死了能不能告訴我怎么個死法 (匿名)

女,32歲,給一個朋友發微信，【有事找她】，從早上一直到現在沒有回復，，，寧愿和其他朋友聊天，也不愿意回我信息，這是為什么？

男,21歲,六一兒童節要到了，有沒有哪位女生和我去坐摩天輪的？我買票！！！ (匿名)