女,24歲,網(wǎng)聊記錄??

女 我恢復(fù)了原來的模樣不渣也不愛清醒又迷茫時而開心時而抑郁卻始終溫柔 (匿名)

女,感謝平臺，給自己地方抒發(fā)情緒！

女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現(xiàn)實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現(xiàn)在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯(lián)系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經(jīng)每次發(fā)泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應(yīng)該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現(xiàn)在對它們有一個統(tǒng)一且特別管用的解釋，那就是我已經(jīng)爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復(fù)學(xué)的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經(jīng)。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學(xué)期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網(wǎng)上的網(wǎng)友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發(fā)大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯(lián)系我。,后來我狀態(tài)好了一些，不再向她發(fā)一些情緒垃圾，我們成功恢復(fù)了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據(jù)她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經(jīng)正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

女,來平臺兩年多，感覺一切已經(jīng)結(jié)束了。能真正關(guān)心和幫到的只有自己。 (匿名)

女,27歲,看來我最近是真需要休息了，自己的情緒事一堆，原生家庭一堆事。好的最近什么都不想，專職看看小鳥發(fā)發(fā)呆。就像你們說的一樣。 (匿名)

女,24歲,網(wǎng)聊記錄??2

女,18歲,可愛的我又出現(xiàn)了，時隔多年，應(yīng)該沒有人還記得我了吧？這些年我經(jīng)歷了很多，慢慢的能控制自己的情緒了，看了下往期的帖子……原來我之前是近乎瘋狂的嗎？

女,24歲,過去的事都記得。我同學(xué)問我為什么記那些雞毛蒜皮，說我小心眼，。我覺得自己有問題。我只是記得。只有閨蜜說我是因為記性好，是天才。我才覺得自己沒問題。 (匿名)

26，女。我愛上一個比我大5-6歲的男人，他有一個兒子 ，后來離婚了?？墒俏覀兿嗵幍牟⒉皇呛苡淇?，經(jīng)常吵架 ，感覺得到雙方是愛著對方的，可雙方卻也互相傷害彼此。我好像都失去了對他的信任，這一次 我又一次的說了太多惡心的話語。我不知道我應(yīng)該怎么處理這段關(guān)系，我很痛苦。希望得到解答。謝謝 (匿名)