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女,自己一直尿頻，中西醫看了好多都不管用，爸爸生病無法工作，只有媽媽很辛苦的工作，前幾天，電話得知，弟弟哮喘了一個多月都沒好，媽媽太忙了中午沒時間回家，弟弟自己一個人，我好難受，我不想再繼續留在大學里了，好想回家

女,17歲,我初二痛經，去一家小診所，那家小診所是一位姓陳的女士開的，她的老公沒有醫生執照，有時候幫她的忙（打針輸液開藥），陳醫生讓我上二樓小閣樓，我外婆陪我上去的，她幫我用藥揉肚子，然后用一個會發熱的燈照肚子，就下去忙了，我感覺到很熱，外婆就下閣樓幫我叫醫生，那個樓梯很陡，外婆蔓沒有再上來，陳醫生的老公上來了，他拉下我的褲子，還差一點點就可以看到下面，然后手捏拳抵著我的肚子，慢慢往上，然后掀開我的內衣，揉了我的胸部，兩邊都捏，然后幫我調低溫度，才說，痛經胸部會有硬塊，我相信了，可我還是很震驚，他下了閣樓，不知過了多久，他又來了，把燈關了，又伸進我的衣服里，重復之前的動作，我害怕，我家里雖然不封建，還是對性很隱晦的，我很痛苦，中考之前，我每天飽受折磨，抓自己的胸部，打自己，沒當我躺在床上，燈光罩著我，仿佛又回到那天的場景，我像發瘋一樣，男生碰到我，我就使勁地撓，有時會撓出血，有時男生坐在我身后，我就會冒冷汗，現在高二依然如此，我擺脫不了那個場景，那個我連姓名都不知道的人。我知道醫者仁心，可我還是崩潰了，他沒有執照，我不知道該怎么辦，我告訴了母親，可我怕母親難過，只好自己在心里發瘋，撕咬自己。

為什么我總是關注那些不喜歡自己的人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

工作六年，有很多感慨，在一家縣級的中醫院，屬于在職在編，我現在的狀態是我大學時希望的狀態，我曾經只期待有一份穩定工作，沒有認真想過這份工作的好壞，那時候被單位錄取，心里還幸福了一陣子。如今我已工作六年，心里感慨無限，不是你踏實認真，就會有回報，領導就會看得見，我只是一個普通人，專業技能普通，對人情世故普通，我沒有過人之處，是這個單位中渺小的輕微的一份子，就算是這樣，也沒關系，我只是一個醫生，我的理想是能幫助更多需要幫助的人，有較強的專業技能，順便讓自己獲得一份較好的收入，作為一個母親，一個女兒，一個妻子，我的這份收入可以讓孩子得到更好的成長，讓我的父母晚年過得幸福，為我的丈夫分擔部分支出，這是工作對于我的意義。每個月績效兩千至三千，沒有節假日，沒有雙休，早上八點至下午六點半，中途沒有休息，進了辦公室幾乎沒有閑下的時候，有時一周休一天還被抽調義診等工作，隔三差五就開會，隔三差五七點半就要到醫院打掃衛生，這樣的工作強度，這樣的收入，讓我無數次在夜深人靜的時候懷疑人生?？墒俏抑皇巧鐣男∪宋?，我只能默默接受著一切，所有的一切，只能接受，不能反抗。于是我想到了考研，29歲，我不想自己的職業生涯這樣暗淡下去，今年打算考，還有六個多月，內容多，上班事情多，有時候回家一身疲憊，心里的焦慮無處釋放，時間一天天過去，還有很多內容沒看，工作量總是在加大，有時睡眠不足，壓力大，主要是考試復習的壓力，導致長痘痘，胃里反酸，吃不下飯，我把考研看成我慘淡生活的希望，只有考上，我才有機會改變，考不上，我就只能在這個單位繼續呆下去，一想到我要在這個單位工作一輩子，心里就會無比的絕望，壓力太大，我希望能順利考上。對于工作中太多的不如意，我都不會再去抱怨，因為沒用，我把所有的不如意變成寄托在考研上的希望，我太難了。

男,31歲,有沒有沒有睡的，，睡了一天睡不著了，我的天啊

男,19歲,我不知道我該怎么辦 我想要和她說 但是我辦不到 我想和她說我心里的所有 但是我怕我這樣做是不對的 我一直考慮別人的感受 我每次都害怕自己會打擾她 然后每次都是忍著忍著 實在受不了去找她 然后發現其實我并不需要考慮這么多 但是我做不到 我還是每次都各種亂想 我真的不知道我該怎么辦

男,14歲,有沒有同是身邊親親出軌的，聊聊