男,16歲,朋友們，你們傷害自己的身體其實并不是喜歡疼痛，只是想讓自己疼痛讓自己知道自己還活在世界上，或許是想讓身體上的痛去掩蓋心靈的痛，又或許是為了讓他人關心自己一定而已。但是，傷口帶不走心靈的傷，傷口愈合而靈魂上的傷仍在。 我認為真正讓自己走出困境的人是自己，面對一切困難都要勇敢點，或許失敗，但也有意義。與其放棄自己，不如放手一搏，咸魚也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我們風雨同舟。 假如你的父母一直對你冷淡，那么你需要的是好好和他們談談，他們工作的辛苦也要諒解一下，只有把問題好好的擺出來才可以解決，可能有很多的人也曾經說過，但是父母卻不以為然，那么你需要的是找一個合適的時間，好好的和他們說。要勇于直視問題，不要怕失敗，因為你根本沒有放上籌碼，就算失敗，你也并沒有失去什么，所以把問題擺出來解決，這是一場不會虧本的買賣。 或許是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到頭來一事無成。那你也不要太失落，其實我們的未來是無限的。曾經所失敗的，都將成為我們未來成功的墊腳石。我們要從失敗中不斷總結，不斷進步，勝利就是在高空中飛舞，不斷追跌，但每一次都更加堅定。若看別人成功的輝煌而覺得自己無能，那請回首看看自己拼搏途中的美景，或許我們也不比別人差啊。 有些想做的事情，卻不敢做。我們要知道后果是什么，若后果自己可以承擔，那我們就大膽的去做，不要被表面的困難所嚇倒。其實，你能行。 不要用微笑的面具去掩蓋心中的悲傷，也不要過大放大自己內心的黑暗去展示。活著就是為自己而活，不是為了別人。學會將自己心中的不快樂向他人傾述，若找不到一個合適的人，我愿意聽你傾述（我不是什么“老師”，但我會盡力）。我們可以大聲宣泄心中的粉怒，不要怕，因為這才是一個真正的自己。做回真正的自己，難道還有錯嗎？ 不要太感傷，我相信你仍舊善良。生活也許會將你狠狠踩在腳下，把你踩得遍體鱗傷，但是我們怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出來就不會再那么痛苦，我希望在哭完之后我們可以振作起來，我們都屬于這個世界，都不該認輸。 愿明天會更好，我愛你們(??????????)啦啦啦

女 emm。安慰了一些人，希望能聽進去。不過我不一定是對的。我和一些人說過輕生是不好的，不負責任。當然也有選擇權，這是一種權利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些（我不會這樣想）。 還有面對zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經歷過一部分有些人沒經歷過。我們不能隨意評價。因為一些事，家庭沒辦法團圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應該總是一個人扛下一切，所以有時候我們總應該去傾訴和訴說。希望也能作為一個傾聽者，對他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會更關心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對，可是肯定會愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應該對誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經歷磨難的。 希望大家都能堅強點。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實不要總是譴責自己，也不要總譴責別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個熱水澡。緩一下。面對病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時要尊重自己的想法。 不過我不是專業的/手動狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現實，然而我發現似乎我錯了。內向，自卑這些我從高中就意識到的問題到現在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認為只要我多參加一下活動，競選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發現我錯了。曾經有多少次以為自己真的改變了，結果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個太敏感的人，現在無論是誰走到我面前，我都會覺得有壓力感，現在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實在背負了太多的壓力。而我發現這些壓力又只能自己一個人承擔。我以為我回到家會好一點，但是我發現我錯了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對。但是現在以我現在這樣的狀況我真的找個女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時候需要改變點什么了。但是，怎么改？一次一次制定計劃，完成一下計劃又不記得計劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標而去放棄朋友。我真的不知道現在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們為了改變自己，我也知道。用了我一樣的方法.怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現在才發現這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業到工作到結婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。

男 我還沒成年，家里人不想管我了，考上了普高但是沒人送我去學校讀書。我沒有經濟來源只能在家里混日子，罷了，我去學校可能也是混日子。只不過我在家里就是一個多余的，在學校至少還有人在乎。我總感覺人類文明真的沒有延續的必要，我也和人闡述了我以后肯定不會結婚生子讓我的孩子來人間受苦。可是沒人愿意理解我，都一笑而過，從小我就沒有受到父愛，就連母愛如今也變得扭曲不堪。輕生的念頭也不停的浮現，可是我始終不服氣，受了這么多苦和委屈，就這么白白地走了，為世間留下了個笑話，經管我那時候不在人世，可想到這我就有了不去自殺的理由。可是，這樣下去何時是個頭啊？我可以去選擇報復社會，拿我一條人命去換幾條人命，可這樣又有什么用，成為某些媒體吸引流量的產物嗎？想不明白也不服氣，在很多次洗完澡后內心就襲來一陣壓抑，說不清楚那種感覺，想哭，想猛喝一陣水，或是把自己丟進水里。因為煩我學會了抽煙，因此得了肺炎，疼的要死我真的感覺自己要死了，但每回疼痛過后我總會收起嘴角那絲笑意，這不是我的意識，而是我的本能，也許對于現在的我來說死了相當于解脫。但我又是個懦夫沒有勇氣，我是個小氣鬼，不能放下十幾年受下的的委屈。我到底是個什么？真的很難受

女,17歲,對生活沒什么希望，就想長大后可以躲在某個小地方混口飯吃，已經是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有時候就像敵人，偶爾會因為一點小事爭執，無論是朋友還是家人還是生活中遇到的誰，都想要看到我的價值，特別是家人，他們總是期待我能力出眾，將他們貧困潦倒的生活徹底改變，可是我沒有任何動力，他們都希望我優秀，可我只想開心，同學也好家人也罷，對我來說都很容易變成仇人，就是那種恨不得對方消失的那種，父母對我的意見也很多，至今沒有大爆發的原因不過是因為沒有我他們之后會很難過，現在他們都過得很辛苦，你甚至能在沉默并仇視的過程中收到他們怯怯的討好，如果你還不打算作出原諒的舉動，他們會強迫你面對他們，無理取鬧并撒潑打滾，但是他們的驕傲不會允許他們道歉，學校就更討厭了，初中的我就是個很單純的孩子，自己遇到的困難和挫折都傻兮兮的往外說，遭到了誤會和嘲笑，其實我也從中明白了或許人生來就是孤獨的，感同身受什么的不能隨意奢求，從初中起就有一種感覺，競爭什么的真的很殘酷，學校就是我現在競爭的地方，學習不好，你的弱點、身上的傷疤、別人的針對都是咎由自取，活該，那時候我懵懵懂懂的去詢問查找，想知道為什么，他告訴我弱小就是錯，生活中再也遇不到同情我的人了，他們甚至在發現我有些可憐的時候，惡狠狠的對我說，可憐之人必有可恨之處，對此我還總是欺騙自己，覺得至今遇見的所有人是自己運氣不好，無論我自殘過幾次，還是歧途跳樓，還是被家人找到，還是被同學發現，那些說過過分的話的，嘲笑我的照樣還是那樣，他們那時沉默著，不會和我說一聲對不起 我很多時候都覺得麻木了，只是時不時掙扎一下，誕生在這個世界上一定是我的不是，要不然為什么我總是會對現實絕望呢， (匿名)

有沒有愿意傾聽或一起吐槽老公的?有時候怨極了他。常年兩地，周末相聚，感受不到關心和關愛，一肚子委屈。 (匿名)

女,18歲,內心敏感，愛幻想，愛擔心，喜歡擔心未來的事，有時候控制不住這種擔心，有時候也會莫名擔心說錯話。腦袋里喜歡胡思亂想各種事 (匿名)