女,這里的某些人真覺得自己說的話很酷能幫助到患者嘍，擺出一種愛治不治的樣子，這個平臺上愿意治的人多的是不缺你那一個。倒是你說的那些話直接讓別人好不容易勸回來的人又給說崩潰了真厲害?? (匿名)

男 看到平臺上提問的問題我大部分都有過，很想通過分享我掌握的各種實用方法，來幫大家擺脫，雖然大部分治標不治本。分享令我快樂，可是少數網友卻會斷章取義，挑刺嘲諷，侮辱謾罵。我沒有主動找他，他求助我我知無不言，一語不合沒有一句感激就拉黑，一下子感到心很冷。 我理性清楚我這是14歲的心境和心態，內心成長比物質上奮斗還要痛苦，我是懦夫。平日里只靠經濟基礎和社會地位刷存在感，平臺上想用學雷鋒獲得正能量的認可，結果還是舉杯消愁愁更愁。

我剛碰到個網絡噴子，我就評論了一句反對一切歧視后，它就私信罵我，我試圖跟它講道理，但是發現有理的是我后，它就一直在用無關的話去反駁，然后瘋狂岔開話題，然后我三句不離話題沒有被帶偏，它最后惱羞成怒直接用臟話罵我，但是我全程一句臟話都沒有，而且一直在講道理，我就感覺我虧了，這樣被人罵還沒有反擊，就算有理還被別人無視，雖然已經拉黑這家伙了，但我現在還是感覺很憋屈很難受就差沒哭出來了，有什么可以治愈的辦法嗎？

女,19歲,我發現有的人真奇怪，別人心情苦惱，希望可以在網上得到一些安慰，好家伙，有的人沒羞沒臊的上來找啥啥羞聊balabala的，你自個單獨發個帖子啊，不行那么多小網站你去??！這種見一個拉黑一個，非給別人添堵就快樂。 (匿名)

男 網絡上被評論** 心里一直不得勁不舒服 老是想這個事情。老是鉆牛角尖 。

男 其實我深知，任何一種宣泄都是心理失衡的特征與寫照。像時常想罵人就是潛意識典型的病態反應，罵人后所獲得短暫的快感會進一步強化加重病態心理與效應，愈發嚴重。雖然藥物是可以穩定情緒控制神經系統，但對于我，其實沒有任何作用，藥物改變不了現實，眼前一切不是我想要的生活。那種心有余而力不足的無奈讓人痛不欲生，不甘又能怎樣，一個凡人生來就像一粒塵埃，雖風而散，命運罷了，強行去改變真的有點不太現實，我不是王進喜，沒有那么強大的意志創造不了更大的價值。連家人我都照顧不好活著還有啥意思。痛苦。

女,33歲,我今天沒有發帖子，為什么會有網友私信罵人。。。。又沒有招誰惹誰，憑什么要這樣。。。。神經病

女 我高一 女生 不開心大概有3年了 因為一直處于墮落狀態 特別難受 我從來沒有把這些告訴家人或者老師 或者朋友 跟家里人感覺沒種溝通方式 其他人 吧 他們不懂 一直憋著 一直裝著 說實話 內心強大的人都不需要心理咨詢的 然而我不是 在學校就是有時候佯裝快樂 結果又被自己打破 對一件事情耿耿于懷 要么恨沒回擊 要么就恨當時沒沉默 往往是等事情過了之后再想清楚的 做決定也是優柔寡斷 自從去高中之后心理有些畸形發展 原來就有點畸形 主要是人格方面 我知道 我的家里的氣氛包括家人對我來說就是夢魘 所以從小到大 他們從來只是拘于形式 從來不會用心跟我交流 小時候是強制性命令 不會像電視里面一樣 現在大了 埋怨更多 把我的人格 個性 包括主見 這些認知的抹殺全怪他們身上 不過我也知道他們那個時代真的很艱難 貧困又堅強 所以有時候想吧 他們很辛苦 真的很辛苦 我會自責 這兩種感覺交織在一起 真的耗盡我的興趣和學習能力 總是被影響 當他們說的話又把以前的矛盾點燃了 我就控制不住 想到這些非常氣憤 就會吵起來 小時候經常挨打 現在可能翅膀硬了 他們不再像以前了 明明就像我想的 沒人約束 終于想干嘛干嘛了 結果 現在又想的是他們不負責 又想他們是不是老了？沒有精力？他們一生的精力用在我們身上 ，這到底是什么樣子 結果是現在這樣的瘟疫一樣的嗎？呵呵 ！ 往往是這樣 憤怒超過理智，給我的感覺 就是不可救藥 卻又感覺救贖就在眼前一樣 那些心理雞湯啊 文字我沒少看 可是駐不住心里啊 自己也不過是個偽面人 ！這些 漸漸左右思想 漸漸改變價值觀和人生觀 漸漸迷失 和當今的產物人類一樣 天天拿著手機 天天自拍 發照 購物 弄小清新 刷視頻 游戲 時間就是這樣浪費的 等膩了之后再來思考人生的意義 那么強大的惰性 也活該想我一樣的現狀。 我的時間空洞更多了 渾渾噩噩 學習三分鐘熱度 總是糾結過去 對錯是非 還有回憶 迷茫期 還有很多事情都是在心底里的 不管什么事情 經歷的感受也就那么幾種 無論經歷的是什么 借助心理咨詢什么的其實不大實際 畢竟中國這制度不完善 還有 靠自己走出來更好 我是這樣認為的 雖然我也有有心理問題 來此平臺發泄一下好多了 (匿名)

男,30歲,失眠了，有點無語啊，眼睛望著天花板，又一晚過去了

男,29歲,不斷催眠自己，說我能行！我可以做到！我必須做到！我做的到！別人能行我要強他億日萬倍！ 而不是整天跑著心里疾病負面情緒焦慮強迫情緒胡思亂想