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女,12歲,我能安慰所有人，但就是不能安慰自己，別人不高興了，心情不好了，我會去安慰，可我自己焦慮，絕望的時候卻無能為力 這種感覺真的太難受了，一直很焦慮，心慌，就像是在懸崖邊上，然后凝望著深淵，那種難受的感覺，做什么都覺得手足無措，好像沒啥可以讓我能開心的 在開心的時候，我就是個沒心沒肺的人，就算是天塌下來也沒事，在有心事的時候，我就會非常焦慮，總是想打自己，自己說的什么。干的什么，想的什么，都會讓我很憤怒，想抽自己 在外面，我在人們面前，是斯文，有學問，有禮貌的人，在家里，我是那種總是沒心沒肺，和父母頂嘴，讓父母操心的人，在我自己的面前，我是那種很抑郁，很陰暗的人有的時候，我也分不清哪個是真正的自己 現(xiàn)在弟弟兩歲了，媽媽天天寵著他，我和媽媽說這樣遲早會把他寵壞的，別什么事都順著他，然后我媽就和我說他要哭的話就我看他，看我能不能照顧弟弟。弟弟現(xiàn)在總是打我，我只要回手，媽媽就寵著我喊，還罵我 心事不能說，每天得忍氣吞聲，不被理解的生活我真的受夠了，可能正因為這些事，讓我長大想當幼兒園老師，因為我覺得小孩子沒有天生就是壞的，只有家庭環(huán)境的影響，才會變的不聽話，打人 我的負面能量太多了，甚至蓋過了正能量

女,13歲,希望自己的人生慘點是什么心理。從五歲左右開始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里，有時候幻想自己在哪個動畫片里，有時想著身邊的東西都是活物。會把家里的板凳在地上圍個圈放些吃的桌子，或者在床上圍枕頭被子，覺得這樣很溫馨，每次家里人因為這事罵我礙事然后把東西全拿了都很反感，可能我就是這么一個自私的人。上小學的時候經(jīng)常有人罵我，跟我課間打架。當時覺得自己被針對了，后來一想覺得是小打小鬧，而且我自己都覺得自己的性格惡心。后來忘了為啥強行改了自己的人設(shè)，之前不喜歡打架，把自己改的非常喜歡打架，因為之前別人跟我說話我都是隨心迎合，之后都會開些無意義的玩笑，甚至會把一些自己明知歪曲的話說出來，因此還傷了不少朋友和同學?，F(xiàn)在初中的同學都待我挺好的，我一直想抑制住自己的這種個性。我的家人對我其實挺好的，他們在吃穿方面從未虧待過我，但還是好反感他們。他們總是說些我反感的話，比如我很在意的地方，他們一直吐槽，我去制止他們就說我沒大沒小白養(yǎng)我了?，F(xiàn)實生活實在太無聊，很多朋友不和我玩了，家長老踩我雷點，而且沒有東西可以補充我幻想的世界，后來沉迷于網(wǎng)絡(luò)快樂地度過了幾年，和網(wǎng)友聊天討論看番之類的。家長經(jīng)常搶我手機說要收走，每次我都盡全力反抗。不知道為什么好希望自己的人生能慘點，為什么明明好好生活挺好非要想著犯賤，看到那些悲慘的人甚至會羨慕，我知道這是不對的但還是無法打心底的除掉這種心理。希望家長不要那么關(guān)照我的生活，感覺想被鎖住了一樣。想要找?guī)讉€伙伴而不是只有一部手機和無法溝通的家長。

女,30歲,姑姑家姑姑姑父退休一年15萬有，兩個哥哥年收入20萬有大嫂20萬有全家年收入75萬這樣的家庭在中國少見了應該。我覺得大多數(shù)人還是我家這種的?？墒怯绣X也是那樣過一天，沒錢也是那樣過一天。人都不能活200歲啊

女,18歲,我很迷茫，我明明在聽他們的話，我在跟著他們的，他們說的我都聽了，也都又在認真思考。當我和他們再次交流時，我的想法已經(jīng)被他們改變了，他們卻來責怪我，怒斥我，很奇怪。 明明是他們要我保底，今年能上大學就上。我的夢想已經(jīng)不可能了，那個學校校考我沒有參加，因為太遠。我的夢就此打住了。我知道我硬要求自己去考，是給家里增加負擔，所以我聽了他們的選擇放棄。但是同時我心中也放棄了，我不知道為了什么還在努力，就勸自己，為了父母也要堅持讀。連我老師都看出我很佛系了，沒有目標就跟空心的木頭一樣，看起來不錯實則一捏就碎。其實我定了一個別人看起來都不錯的學校，江南大學，對于美術(shù)生來說就是小清華，可我卻一點動力都沒有。 我曾無數(shù)次想過要不死了算了，要不一刀下去得了，要不跳下去吧。但我看著父母我還是不忍心，大概是怕痛吧。所以我也在想，那就順著他們的，聽他們的，讓他們開心吧。 我開始改變，但我迷失了自己，我不再知道自己到底想要什么，一想似乎很多，又一想好像什么也沒有。我想知道我該怎么辦？

女,1歲,今天喝了五小杯啤酒，喝完之后又吐又拉，是喝醉了嗎，

男,22歲,人都去哪里了…………