女 抑郁癥一年多了，感覺真的沒有意思了，自殺過好幾次，對死真的沒啥害怕的，最近突然發現我是不是有點心理變態了，之前想著自己死了，也不能讓我討厭的人活著，想著去殺了ta。精神已經越來越不正常了。 (匿名)

女 本人女，29。07年的時候可能有一個月的時間天天哭，覺得生活沒有意義，想死，每天坐窗臺。但是覺得是家里的獨生子，死了家人難受，沒死但是就是想死，忘性大得不得了，常常買東西不給錢，要不就是買東西一直給錢，幾天不吃飯也不覺得餓，當時不知道是不是抑郁，換了環境，每天忙也沒出現。過后的每年里雖然沒出現過當時那么嚴重的情況，但是只要是有什么不開心啊，不如意啊，馬上腦子里面閃的第一個念頭就是人活著到底有什么意思，為什么這么累還要活著，不如死了好，現在2017年了，還是這樣，一有不開心的不如意的就這樣，睡眠也不好，容易驚醒就睡不著，要不就是一夜一夜的睡不著，再者就是怎么都睡不夠。就想問問，我這到底是怎么回事，是因為我心理承受能力不強還是真是抑郁哦。 (匿名)

我不知道是不是得了抑郁癥，希望看到的能看完。 經常胡思亂想，經常會往壞處想，想自己死了怎么辦，親人死了怎么辦……然后就會想哭，如果不及時轉移注意力，就會哭出來。有時候，睡覺的時候，周圍環境有一些噪音，我就無法入睡，就會導致我哭出來，又想一下亂七八糟的，很崩潰。，只能通過轉移注意力，平復心情，三四個小時后才能入睡。一般我睡眠很淺，多夢，睡十分鐘都會做夢。我還有自殺傾向，看到窗臺，樓頂什么的就想跳下去，看到車流想闖進去撞死……而且我還想殺了我的父親，和他同歸于盡，反正經常這樣。還有其他的變化比如記憶力變差，我變得很懶，不想動，我家人也說我怎么變懶了，我也不知道回事。我食欲要么很差什么也不想吃，要么暴飲暴食。我曾在網上做過抑郁測試從六月份的中度抑郁到八月份的中度抑郁。也在網上詢問過醫生，一個三甲的六月診斷我中度抑郁焦慮狀態，另一個八月中旬診斷為有抑郁情緒，焦慮情緒，一個二甲的醫生八月下旬診斷為中度抑郁。我現在很疑惑我有沒有病，但我不敢叫父母帶我去醫院檢查。 (匿名)

感覺最近特別焦慮，易怒，什么事都做不好，老是為自己的失敗找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有時候特別崩潰，但是沒有一點想哭的沖動，也流不出一滴眼淚，就算是那種特別催淚的我看了也一點感覺也沒有，我可能是個怪人吧哈哈，之前要分開了幾個室友都哭了，說話都有點帶哭腔，就我一邊說著我枯了一邊笑嘻嘻的跟他們聊天，最近壓力挺大的還，曾經開小差想過早點去死，但是跳樓割腕疼，想投湖或者上吊但是討厭窒息的感覺，特想吃安眠藥，沒有痛苦，但是沒法弄到，想了挺多種死法，但是都無法實現，而且如果就這么死了那家人怎么辦，但是我又感覺活著就是遭罪，我從小學到現在都曾想過人為什么要活著，如果死了會怎么樣，完全沒有意識了嗎 感謝觀看～ (匿名)

女 我也不知道我怎么了。經常有沖動想去死掉不想和親人說真實想法我覺得我死了一切都安寧了晚上經常哭經常會翻來覆去幾個小時睡不著覺很憎惡父母很想逃離一切認識的人對未來有憧憬但我覺得我沒有未來了我覺得我什么都不好在親人面前會冷漠在同學面前會很開心還很逗我會幻想我死了會怎么樣有時會提不起情緒我覺得我什么都做不好就是想去死了得了沒有人理解我和朋友說了回答好像也沒什么波瀾和家人說了沒有釋懷什么說了也沒什么感覺 (匿名)

女,我一直知道自己是個對什么都漠不關心的人，好像這就是共情能力較弱的表現，但曾經我以為的卻恰恰相反。以往的有一段日子里，我的精神狀態不是很穩定，在外人眼里看來，我低落，我做什么都提不起興趣，我縷縷嘗試自殺，但是在我眼自己的眼睛里，我知道的是我覺得這世界太無聊，人類太無聊，人類無非就那幾種感情，那些瑣事，過了就過了，人生海海，怎么還有那么長，那段時間我無聊到想了很多，把我要在開始衰老之前去世都想好了（當時我想的是，既然都要走，那就以我年輕的模樣留在這世間吧），想著想著，我開始覺得人類怎么連呼吸都那么麻煩，呼吸也開始變得多余，所以我想去追求死亡，讓我藝術性的在世間表演一幕燦爛的離去是一件很美好的事，當然觀眾是誰無所謂可以是我自己，也可以是他人，所以我就開始嘗試自殺，在想怎么才能富有美感而又滿足我心中所想的藝術性的死去，這時候我就被帶去醫院看了心理醫生，醫生問了家長我有想自殺的表現后直接定性為抑郁癥（至于為什么用直接這個詞是因為全過程大概也就三分鐘的樣子，并且醫生全過程中并沒有將視線放在我身上），確診后我也這樣認為了。后來，我也就沒有管醫生的話了，不過我沒有在公眾面前有過自殺行為，而且在私下里也大幅減少了，就這樣，日子平靜了一段時間，我的興致也漸漸減緩了。等到再后來，我發作過兩次，我不知道我為什么會發作，不知道原因，甚至不確定是因為抑郁癥嗎？發作的具體內容是：在某一個時間點，突然像換了個人一樣，換了個比之前的我想得還極端的人，她好像無比的，怎么說呢，渴望見到血，不管是誰的，可能是因為當時周圍很多人，所以第一反應想的是想讓這些人見到血，見到他們的血，然后就開始不可遏制的不停的幻想暴力，身體也從那個時間點開始時，開始顫抖起來，一開始是手，沒過多久全身都控制不住的稍微有些大幅度的抖動顫抖，但是在這過程中我好像有兩個我，我就這么站在旁觀者的角度看著他快速的轉為一種控制不住的行為，但我好像根本唔沒辦法阻止她，所以我只能往外走，走到沒人的地方，等過一段時間就會好了。這樣的事情發生過兩次。等到現在，離上次發作的時候可能有個一年多了，但我開始疑慮了，我到底是什么病癥，我存有精神病癥嗎？誰能解答我的疑惑 (匿名)

女,23歲,給自己的壓力太大，父母給的壓力也大，最近煩心事也多， 一個人的時候會想哭，而且想過死亡。 其實平常很怕死，但是當時就覺得死也不過如此， 人活著又有什么意義呢？ 我有點擔心，不知道自己是不是抑郁癥。 (匿名)

我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發現了我寫心里話的本子，我以為她看到了會帶我去看醫生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結要不要告訴她呢，我的確是個廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個神經病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

男,20歲,真的有人想去體驗五馬分尸嗎??? (匿名)

怎樣不生氣 同學故意干擾你學習。。。。求解知道我生氣還這樣 (匿名)