女 長時間受到校園的語言暴力和肢體暴力，加一反抗卻不成功，有時候想殺了那些傷害自己的人，怎么解決？

女 因為小學受過六年的校園暴力，看透了人心，再加上自己本身就善良，自那之后一直委屈自己滿足別人，想用全部的力量對別人好，讓別人感覺到幸福和開心，不想讓任何人再受到和我一樣的傷害。我自愿給所有人溫柔。對自己不好對別人好。也不說臟話不罵人。 (匿名)

女,不想活了但是呢我想讓施暴者付出點代價讓她們進一下監獄你們有什么好辦法嗎 (匿名)

女 因為小學受過六年的校園暴力，看透了人心，再加上自己本身就善良，自那之后一直委屈自己滿足別人，想用全部的力量對別人好，讓別人感覺到幸福和開心，不想讓任何人再受到和我一樣的傷害。我自愿給所有人溫柔。對自己不好對別人好。也不說臟話不罵人。 (匿名)

我想自殺，甚至想殺人。 談談校園語言暴力吧 那個小小的我們，獨自一個人抗過言語的暴力，惡毒的創傷，帶著自卑，懦弱，絕望，痛苦，茍延殘喘的熬過來了。我時常不明白，為什么正大光明的指出別人的錯誤，設身處地的為她著想，希望她不要沉淪不要墮落，這樣的話說出口，就變成了說別人壞話。我們應該明白的，不是所有的朋友都能坦誠相見，不是所有人都能接受你良藥苦口忠言逆耳的建議。有些人你注定只能與她吃喝玩樂，無法共談大事。可能多年后，這些施暴者，語言暴力的發出者，會覺得自己一輩子舒舒坦坦，沒做過什么傷天害理的事情，覺得自己挺好的了，實際上，你給我們帶來的是無法挽回的創傷，痛苦，你罵過最難聽的詞匯，最下流的綽號，最荒謬的假話，只要你想說，無論真假與否，你就會大肆宣揚。因為人性本惡，因為你們又惡毒又愚蠢，因為你們自以為自己高高在上的指責，辱罵，孤立，冷暴力別人會讓自己獲得快感，滿足你們惡心的虛榮心。是啊，你們享受一群人針對一個人時殺戮的快感，你們自己以為這就是正義，你們熱衷于湊在一起說著一個人壞話，熱衷于看別人痛苦的樣子。看看你們的嘴臉，不管那粉底抹的多厚重，都掩蓋不了你們的惡心，你們的惡毒，自私，麻木，冷酷。如果我忘不掉，你們也別想忘掉。你們巴不得世界上多死一個人，你們喜歡這種造謠，喜歡這種瘋狂，喜歡這種看別人生不如死的樣子，喜歡自己高高在上眾人如神般宣判一個所謂的罪人，給她拷上莫須有的罪名，僅僅是因為你們的惡毒。你們不覺得這是什么，你們還會笑著去吃喝玩樂，上課呼呼大睡，下課又幾個娘們湊在一起家長里短的罵著哪個倒霉鬼。惡心，實在是太惡心了。因為你們，我們割腕，自殘，郁郁寡歡，抑郁癥，躁郁癥，想自殺，一度無法拯救自己。是你們，都是因為你們的惡毒，而你們還覺得你們根本沒做什么對吧。你們沒殺過人吧，我會讓你們知道，殺人是什么滋味，你們一輩子也別想忘記，我的痛苦，不堪，你們也要遭受。 (匿名)

女,19歲,為什么現在一些人遇到那些暴力事件，不去罵施暴者多么兇殘，而是去斥責加害者多膽小 (匿名)

女,3歲,我一直都沒想通，為什么我從小到大這么多年里，要忍受那么多的暴力和被攻擊？后來我又想，也許有些科學解釋不通的事情，只能靠玄學來解決。有可能我上輩子或者上上輩子，做了很多殘暴和邪惡的事情，所以這輩子我所受到的磨難，也算是對我的救贖？這么多年，大多生活在恐懼中，只有在極少的時間里，有過少許的喜悅。 (匿名)

女,如果有人故意損害我的利益強詞奪理，耍無賴，我是不是該一巴掌扇過去 (匿名)

女,15歲,我不想再交朋友了 我感覺壓力越來越大了，不僅在家要應付家人，在學校還要應付一堆朋友，還有一大堆的作業，而且下星期又要考試了，真的是好緊張。 不知道是什么原因，我感覺我又犯老毛病了。明明應該開心的時候，我卻感受不到一絲快樂。但我還是得配合著假笑一下，我感覺這樣很奇怪，我不喜歡這樣。 我經常感覺我和我的朋友們沒有共同的話題，有時候一起聊天，我根本插不上幾句話。總是被晾在一邊，這讓我感覺到孤獨。 可能是我這個人比較敏感吧，她們對我說什么做什么都讓我感到有些不舒服。嗯，就在上星期，我就因為這個像她們發脾氣。然后過了一會兒呢，我自己都納悶兒，我到底為什么發脾氣？不過好在她們不介意。 我感覺交朋友真是累呢，因為我一不主動找她們，她們就壓根不會找我。有時候我感覺我是多余的，有沒有對她們來說都無所謂似的。 不知道為什么，我突然想回到小時候。 那時候的我，非常的內向，基本沒有朋友。所以在老師和同學們的眼里，我是個安靜，老實的孩子。 因此被欺負也不會去告老師。（其實告老師也沒啥用）之后隨著長大，欺負逐漸變成了校園霸凌。 之后上了初中，我為了脫離這種困境，開始試著交朋友，也就一直堅持到現在吧，我真的好累呀，但是，我真的不想再回到那個時候了。 如果有人問，我當時為什么沒有個跟爸媽說。這個呀，理由很簡單的: 我并沒有那個意識，因為從小，我就面對著一個電腦。媽媽整天上班兒，我爸呢就在我旁邊打游戲。想跟他說話是這么難呢。所以我當時根本不懂如何跟家長談心，有根本就沒有那個想法。 (匿名)

女,19歲,突然發現原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關著的，我喝醉酒差點進醫院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)