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男,18歲,我為了一個女孩子當(dāng)了半年的舔狗，但她卻玩弄我的感情。我被傷的很深

女,15歲,救救我好嗎，這個世界好殘忍，不要噴我，我已經(jīng)被學(xué)校暴力了，以經(jīng)被朋友排擠了，不想在被網(wǎng)暴了好嗎？ 陌生人我求你善良。

女,大舅的突然去世，我今天心里挺難過，白血病，一星期人就沒了。然后就覺得我每天忙來忙去，也沒怎么享受生活，不知道下一秒會發(fā)生什么。都不知道自己圖的什么。

女,15歲,我不想再交朋友了 我感覺壓力越來越大了，不僅在家要應(yīng)付家人，在學(xué)校還要應(yīng)付一堆朋友，還有一大堆的作業(yè)，而且下星期又要考試了，真的是好緊張。 不知道是什么原因，我感覺我又犯老毛病了。明明應(yīng)該開心的時候，我卻感受不到一絲快樂。但我還是得配合著假笑一下，我感覺這樣很奇怪，我不喜歡這樣。 我經(jīng)常感覺我和我的朋友們沒有共同的話題，有時候一起聊天，我根本插不上幾句話。總是被晾在一邊，這讓我感覺到孤獨(dú)。 可能是我這個人比較敏感吧，她們對我說什么做什么都讓我感到有些不舒服。嗯，就在上星期，我就因?yàn)檫@個像她們發(fā)脾氣。然后過了一會兒呢，我自己都納悶兒，我到底為什么發(fā)脾氣？不過好在她們不介意。 我感覺交朋友真是累呢，因?yàn)槲乙徊恢鲃诱宜齻儯齻兙蛪焊粫椅摇Ｓ袝r候我感覺我是多余的，有沒有對她們來說都無所謂似的。 不知道為什么，我突然想回到小時候。 那時候的我，非常的內(nèi)向，基本沒有朋友。所以在老師和同學(xué)們的眼里，我是個安靜，老實(shí)的孩子。 因此被欺負(fù)也不會去告老師。（其實(shí)告老師也沒啥用）之后隨著長大，欺負(fù)逐漸變成了校園霸凌。 之后上了初中，我為了脫離這種困境，開始試著交朋友，也就一直堅持到現(xiàn)在吧，我真的好累呀，但是，我真的不想再回到那個時候了。 如果有人問，我當(dāng)時為什么沒有個跟爸媽說。這個呀，理由很簡單的: 我并沒有那個意識，因?yàn)閺男。揖兔鎸χ粋€電腦。媽媽整天上班兒，我爸呢就在我旁邊打游戲。想跟他說話是這么難呢。所以我當(dāng)時根本不懂如何跟家長談心，有根本就沒有那個想法。

最近的我老想報復(fù)這個萬惡的社會，在這之前，我要先報復(fù)那些參與校園暴力的人，讓他們得到法律的制裁。在網(wǎng)上刷到一些話，想和遭受過暴力的人分享一下，“遭受暴力以后，不反抗是因?yàn)槟慊钤摫槐┝Γ瑫r也是給那些施暴者創(chuàng)造再次傷害你的機(jī)會。”希望大家不要一味的忍讓，請拿起法律武器來保護(hù)自己的合法權(quán)益。

女,19歲,突然發(fā)現(xiàn)原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養(yǎng)費(fèi)，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養(yǎng)著我們母女，我小時很怕他因?yàn)槟吧驗(yàn)槁牸依锼腥烁艺f他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認(rèn)為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠(yuǎn)是關(guān)著的，我喝醉酒差點(diǎn)進(jìn)醫(yī)院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發(fā)燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認(rèn)識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現(xiàn)實(shí)不允許，離異事父親帶走所有家當(dāng)，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數(shù)遍，我初二就不讀書了，因?yàn)榕涯娌缓煤脤W(xué)，學(xué)校推薦我去很多學(xué)校，我都拒絕了，我對外說與其上學(xué)學(xué)的不上不下不如出去學(xué)門技術(shù)，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點(diǎn)錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學(xué)習(xí)，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學(xué)補(bǔ)習(xí)吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養(yǎng)我，但我也會自責(zé)，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實(shí)我每天都很痛苦，因?yàn)槭裁词露伎紤]太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦

男，21歲。我是一個大學(xué)生，大專在讀。我從來對未來充滿著希望。最近處了一個多月對象，后來分手了。就是特別無奈在自己一無所有的年紀(jì)，愛上了一個想要照顧一生的人。特別想對她負(fù)責(zé)，但是她現(xiàn)在徹底讓我失去了希望。然后感覺持續(xù)一段時間心情非常低落加上自己的吃飯下滑非常嚴(yán)重，一天就是一杯奶茶一個雞蛋就過去了，睡覺也是每天最多就三四個小時，每天抽煙非常多大概至少兩包然后精神狀態(tài)和身體情況非常糟糕。每天都感覺很累，沒有辦法投入正常生活和學(xué)習(xí)。