女 我對一些人以誠相待，掏心掏肺，把自己所有的想法告訴他們，卻沒想到他們利用我，每當他們說話語氣不好時，我的心臟上面就會難受，甚至我的每一個動作他們都知道我在想什么，每一個眼神，我無法學習，因為我總是陷入自己的思想里，在那個環境有攝像頭，總是有許多人看，我阻止不了。我的老師也沒有辦法，我沒有心理疾病。 (匿名)

女,20歲,不想要大家的關心，這讓我好痛苦，人很崩潰。他們的關心我承受不住。不管到哪都有媽媽的影子，大叫的聲音，不牢固的門把手，一直被扒拉的門響聲，讓我害怕，讓我想起我陰暗的日子。真的會受不了他們的關心。說我沒良心，說我以死相逼，說我哪來的那么大怨氣，說有問題的是我，說我不體諒。我真的好崩潰，為什么，為什么要活著，我這輩子最后悔的事就是還好好活著。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他們甚至遭受到了難以形容的傷害，我比他們幸福很多，我有吃的有喝的，不僅有學上，還有人關心。為什么這么痛苦，為什么這么大的怨氣。好像是因為，我的訴求無法得到答復，每一次，每一次都這樣。我的訴求他們根本不在乎，總是敷衍我，告訴我凌磨兩可的答復。等事情發展到不好的地步，他們才會給我讓步。比如現在這樣，我又把自己關起來了，我想要一個人待著，最好能死掉。好痛苦，頭好疼，我也不想回到原來的樣子，但是只有這樣能保護我，我找不到好的解決辦法。他們說話就像畫大餅給我吃，先一副好的現狀維持我看，當我的情緒得到緩和時又變回原來那樣。好痛苦?？墒?，有問題的是我。如果我能忍受，我能忘記，我能樂觀點。果然我是個瘋子，是個怪物，他們眼里不正常的人。想過無數次死亡，連夢里都是，現在只差壓倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

我現在覺得自己問題好多啊，我覺得自己整個人都不好了，我有傷害人的沖動，每次都被我壓抑著，我覺得傷害我的人我一定要讓他受到和我一樣的痛苦。我還折磨自己，有時候很煩躁。

換個視角。被虐待的經歷確實很痛苦，那種孤注一擲的依賴他人也是對自己的一種保護。不信任他人也是為了避免自己再次受到傷害。難過傷心是自己不被愛真實發生的情感。承擔太多的責任，為他人的情緒負責，犧牲自己的感受，感到生命沒有活力。想拒絕又說不出口。害怕陷入孤單的境地。拒絕他人產生強烈的內疚感。好像自己沒有權利為自己活。背后也是因為照顧了他人得到了些許的愛意。如此卑微又如此不懈的生命力。 (匿名)

男 朋友說，少年人的惡有的時候是你想象不到的。那些做了錯事的人玩夠了想要收手，圣母們表示會原諒他們，甚至還夸贊他們知道悔改。 對犯錯的孩子選擇寬容，這是社會的善意。 那被傷害的孩子呢？為什么他們的苦痛最終只能成為別的孩子成長的踏腳石；成為他們浪子回頭的標識？ 而誰又能理解那些曾經經歷過校園暴力的孩子呢？ 作為最無辜的受害者，他們往往因為曾經經受的熱暴力和冷暴力，一直活在抑郁的陰影之下。他們所遭受的不只是身體上的創傷，更有精神上的暴力。

我從小到大受盡各種折磨 同學們打我 家族里的人鄙視我 辱罵我 我每天都在幻想著另外一個自己在和我說話 我不知道是內向還是怎樣 我更情愿孤獨一人 夢中醒來我告訴自己 不可以把刀拿出來 每次都沒有拿出來 每次都面對著七八個人毆打我 我真的很想很想拿出來 我總覺得用我數十年的刑期甚至無期徒刑去換取他們幾個人的命是非常值得的 但是想到他們也會有家人我的心中抑制了這種念頭 總感覺世界上很不公平 明明我自己就是受害的一方 卻要顧及別人 很可笑吧？ (匿名)

女,23歲,為什么明明是他們傷害了別人卻可以那么肆無忌憚...... (匿名)

你們，信命嘛？ 或者說，你們相信既定的事情不會被改變嘛？ (匿名)

男,22歲,好無聊啊，有沒有人來聊天的…… (匿名)