尊重每一位心理疾病患者吧，他們真的很難，不要惡語傷相加，他們也有一個(gè)美好的世界啊，希望你們不要打碎那一個(gè)美好的境界，那是他們心靈的寄托。 有人總是不理解為什么我們這些心理疾病患者要自殘，與我而言，這更是一種心理的扭曲，能釋放自己的煩惱，謝謝你們。 請(qǐng)尊重每一位心理疾病患者，他們需要關(guān)愛??

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人對(duì)我的看法！每次我被在乎的人語言傷害的，我下意識(shí)的頂嘴！每天每天我感覺自己都很開心，可是一到下午我明明沒有受過任何傷害，就是心里悶的，忍不住流淚，就像一個(gè)石頭，在心里！難受！我就會(huì)忍不住傷害自己，我感受到身體上痛苦，就會(huì)有快感，覺得就是這樣！我知道我病了，每次看到朋友，我會(huì)下意識(shí)掩蓋傷口，繼續(xù)開心的說笑！我渴望他們發(fā)現(xiàn)我在自殘，心理有病！可是同時(shí)每次有人細(xì)心發(fā)現(xiàn)我的傷時(shí)，我不知道我突然哪里來的很多借口！表示這只是不小心弄到的！依舊嬉皮笑臉！那一刻我覺的我就是這樣的，傳說中的活寶！可是每次在下午。我就忍不住傷害自己！我喜歡下午，靜靜地聽著抑郁的歌，一個(gè)人！我喜歡淋雨，我覺得這樣我會(huì)開心！我喜歡在自殘時(shí)拍下視頻，一遍又一遍看著。 有的時(shí)候我會(huì)清醒，我知道這樣不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他們不相信，他們覺得這不可能！我不喜歡寫日記，我不喜歡講秘密說出來，我喜歡把秘密掩埋在心底！我忍不住告訴所有人“我就是一個(gè)開心果” 我還年輕，我還是一個(gè)初中生。我不知道我會(huì)變成這樣？？？我不知道什么時(shí)候開始不怕痛，開始自殘的？我害怕我將來會(huì)瘋掉，我死了也許覺得身邊人會(huì)好過！我害怕，我害怕我傷害了那些我在乎的人！我怕會(huì)瘋，我會(huì)拉下我的父母一起！ (匿名)

女 家里人總是說我無病呻吟，我媽說我有沒有病自己心里清楚，我也不知道我有沒有病，就是有時(shí)候控制不住自己情緒，然后就會(huì)自殘，拿筆瘋狂扎手，扎破血管看著血不停流我會(huì)冷靜很多，或者扇自己耳光什么的，階段性的會(huì)有特別想死的欲望，情緒持續(xù)低落，不過我覺得我現(xiàn)在已經(jīng)看開很多了，我現(xiàn)在平時(shí)也沒有特別想死的欲望了，就是控制不住情緒時(shí)就會(huì)自殘，自我感覺狀態(tài)挺好的，就是有點(diǎn)說不上來的奇怪，我每次自殘被我媽看見就會(huì)被大罵變態(tài)，說我威脅她，我沒有啊，我又不是不懂事，沒事威脅父母干什么，我自我發(fā)泄情緒也有問題嗎？都說我心理不夠強(qiáng)大，我很困惑，其實(shí)之前看過一次，醫(yī)生沒說多久就說我沒事，可能因?yàn)槲沂撬翘炜吹牡谒膫€(gè)高一學(xué)生，我感覺……他有些先入為主了……我也不知道我有沒有病了……我不想折騰父母…… (匿名)

自殘是我們的選擇明明沒有傷害別人，為什么總把我們當(dāng)成矯情，神經(jīng)病，想太多了，總想著自殘博同情，可我想的不是這樣，我只是想在控制不住自己時(shí)尋求解脫啊，我做錯(cuò)了什么，自殘只是我的一種選擇。 (匿名)

女 以前總自殘左手上都是疤我喜歡血流出來的疼痛感，經(jīng)歷了同齡人沒經(jīng)歷的，晚上很難過我感覺很累，感覺和一群三觀不同的人呆著真的沒有意義，我甚至尋找不到一個(gè)活著的理由，我覺得這個(gè)世界上我就像個(gè)異類就只剩我了，，，，我是不是真的存在心里問題，，，， (匿名)

女,20歲,我很自卑。我在以我我最大的善意對(duì)這個(gè)世界，貓狗我會(huì)救，窮人苦人我愿意分享。可我總覺得每個(gè)人都不幸都與我有關(guān)。我長的不好看很胖，小時(shí)候同桌喊我**，我很生氣但我覺得他人很好，是我自己的問題。初中我摔了腿，不是大病，醫(yī)生說會(huì)留后遺癥，可我真覺得我走路會(huì)瘸，在家修養(yǎng)一年之后我留一級(jí)，新同學(xué)對(duì)我很好，但我總覺得她們?cè)诳次业耐取Ｋ晕议_始想回家，為了回家我自殘過但我的級(jí)部主任看著我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是個(gè)笑話。后來有一次沒掩飾好，我爸媽發(fā)現(xiàn)我自殘了，他們很自責(zé)還流淚了我很難受，我再也不敢自殘了。我要照顧好父母在我父母離開我后再自殺。我很喜歡逗人開心，當(dāng)個(gè)樂子，這樣我會(huì)感覺舒服些，但有時(shí)候又會(huì)覺得自己很惡心。我覺得我父母養(yǎng)我養(yǎng)的很好，我現(xiàn)在這個(gè)心理太惡心了。我太胖太丑不配有伴侶。我的朋友對(duì)我也很好，我跟對(duì)不起他們了，我出這樣的問題，為他們也添了麻煩。最近寢室出了事情，我沒有做錯(cuò)事，但跟著一起掛在所有人面前受罰了，我覺得我這一灘爛泥被扔在了垃圾桶，變得更惡心了，我會(huì)因?yàn)槟氂械淖锩兊酶鼝盒摹？晌疫€為自己的舍友辯護(hù)了，我還嘗試攔了不應(yīng)該的行為，我沒攔住是我的問題嗎？我是不是真的是一攤爛到不行的爛泥？ (匿名)

女，17歲。我今年高二，自殘6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不討喜，在學(xué)校也屬于被孤立，被厭棄的一邊。在家，父母覺得我自殘只是為了威脅他們，他們覺得我一直都很開朗，不可能有心理問題。我媽總覺得別人家的孩子好，別人家的孩子成績好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把醫(yī)院開的安眠藥剩下的7,8顆全吃了，從學(xué)校被送出來后，我媽的第一反應(yīng)居然是打我兩巴掌，還說我要死的話就死遠(yuǎn)點(diǎn)。呵，去醫(yī)院鑒定了抑郁癥加焦慮癥，我媽首要的反應(yīng)就是開藥不能用真名，不然以后大學(xué)不好錄。每次他們站在旁邊說的時(shí)候，我就在想要是死了就好了，死了就沒那么多事了。我討厭社交，討厭學(xué)校，討厭家里，我就想一個(gè)人。在學(xué)校犯病不想理人的時(shí)候，他們又會(huì)說你在裝什么啊，一副要死不死的樣子，我又只能笑著面對(duì)。我不是喜歡笑，我也不是真的開心，而是被逼無奈。我不想讓人討厭我，我想要朋友，可又討厭朋友，因?yàn)榕笥训拇嬖冢笳髦冶仨毎阉械呢?fù)面藏好，對(duì)他們假笑，和他們虛情假意，虛與委蛇。我真的好煩 (匿名)

我活在自己的世界里，有點(diǎn)分不清現(xiàn)實(shí)了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發(fā)現(xiàn)，一直裝成父母認(rèn)為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發(fā)現(xiàn)就會(huì)被安上他們認(rèn)為的理由，會(huì)教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個(gè)人躲著，永遠(yuǎn)不被發(fā)現(xiàn)就好了，我一直只認(rèn)為藏得還可以，維持現(xiàn)在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經(jīng)會(huì)試著分清現(xiàn)實(shí)了，我控制著自己不胡思亂想，不會(huì)在被他們說奇怪，不會(huì)在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發(fā)現(xiàn) 到頭來，我就是個(gè)笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護(hù)他做父親的權(quán)威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認(rèn)為我是怎么樣的，也可能認(rèn)為我還沒有長大，認(rèn)為我還是小的時(shí)候，還認(rèn)為我一直沒變。與他們分辨爭吵時(shí)也總是不聽的，歪曲事實(shí)的， 但現(xiàn)在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯(cuò)，，我的所有都被發(fā)現(xiàn)了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個(gè)地方躲起來，永遠(yuǎn)都不出來，但不行，要開學(xué)了，又要回到現(xiàn)實(shí)了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強(qiáng)烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經(jīng)走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現(xiàn)在的一切，太不負(fù)責(zé)任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會(huì)發(fā)生爭吵，她也就不會(huì)說出來，也不會(huì)造成現(xiàn)在這個(gè)局面 事后我也頂多自殘，發(fā)泄一下，又不會(huì)死，我不會(huì)死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點(diǎn)血，長個(gè)傷疤而已，我與不會(huì)死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發(fā)泄一下而已，又不會(huì)怎么樣，我只能這樣發(fā)泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對(duì)他們說不出來，對(duì)她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個(gè)人靜靜呢我只想一個(gè)人呆著 (匿名)

一次偶然吃了不干凈的東西，連續(xù)吐了半個(gè)月，后來康復(fù)了，但是留下了陰影，就是特別害怕自己會(huì)吐，又一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)，自己突然關(guān)注到了喉嚨，導(dǎo)致注意力一直在喉嚨，導(dǎo)致如鯁在喉，一個(gè)人，或者在家人身邊還好不擔(dān)心自己會(huì)吐，因?yàn)橹兰词雇铝艘膊粫?huì)被拋棄，嫌棄，但是有外人就特別緊張，特別擔(dān)心嘔吐，越擔(dān)心越想吐， (匿名)

女,21歲,我好痛苦，因?yàn)槲以趯?duì)我自己做深深的指責(zé) (匿名)