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女,24歲,找不到好的工作，害怕失敗所以不敢嘗試，不面臨找工作問(wèn)題的時(shí)候情緒正常，一旦面臨和工作相關(guān)的問(wèn)題，焦慮抑郁就爆發(fā)，看不到自己的閃光點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)自己學(xué)習(xí)能力也不強(qiáng)，不知道如何去開啟自己的職業(yè)生涯，情緒正常的時(shí)候覺得自己只要努力，就一定可以做到，但是一旦陷入思維漩渦，就會(huì)覺得自己連努力也做不到。

男,19歲,母子戀怎么就過(guò)不去這個(gè)坎呢，有沒有母子性戀的，真實(shí)存在的，

女,15歲,一個(gè)抑郁癥患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁癥患者。我的世界，或許和你們不一樣。 我的世界，像是一個(gè)牢籠。 從小，我在親戚眼中，就是“別人家的孩子”，成績(jī)優(yōu)異，多才多藝（至少在他們眼中是這樣）。我有著嚴(yán)格的父母和嚴(yán)格的老師，在他們那里，我聽不到一句鼓勵(lì)，反之是一次次的吹毛求疵。我習(xí)慣了別人對(duì)我的缺點(diǎn)指指點(diǎn)點(diǎn)，卻忽略了我的優(yōu)點(diǎn)。所以我習(xí)慣將自己封閉在一個(gè)充斥著自己缺點(diǎn)的牢籠里。父母的責(zé)怪，漸漸地讓我無(wú)法表達(dá)出自己的真實(shí)想法。 由于我的身材欠佳，所以在小學(xué)四年級(jí)前受盡了校園欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷竊侮辱，這些我已經(jīng)受夠了。我也曾試著去減肥，可能是因?yàn)轶w質(zhì)原因，我多次失敗了。我也不知道是不是這樣的事情太多了，所以我漸漸的將自己封閉在人際交往的牢籠里。我不想去交往，更不知道該如何交往。 我漸漸將我的情緒隱瞞，整天掛著微笑的面具。很累，但是必須這樣做。為了維持正常的人際關(guān)系，我必須得這樣做。當(dāng)時(shí)我是這樣告訴自己的:撐下去，一定要撐下去。 父母經(jīng)常出差，所以我小時(shí)候一般都是一個(gè)人玩。不愿意交往的我通常一個(gè)人下五子棋，一個(gè)人看電視看電影。偶爾有幾個(gè)朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我覺得我還是更習(xí)慣自己獨(dú)處。真好，沒有喧囂，死亡一般的寧?kù)o。我喜歡這種不被打擾的感覺。 初三的，老師誘發(fā)了我的抑郁癥。可能是時(shí)間太久遠(yuǎn)了，我也記不清楚了。總之所有的情緒在那一刻爆發(fā)。雖然開始還不是那么嚴(yán)重，但是已經(jīng)很難受了。其實(shí)也怪我沒有引起重視，才會(huì)發(fā)展到現(xiàn)在這個(gè)地步。 從那時(shí)候起，幻聽，幻覺已是生活中的家常便飯。割腕自殺未遂也是經(jīng)常的事。發(fā)病到一定程度，還有強(qiáng)烈的軀體癥狀，手抖冒汗。我也不是因?yàn)橄氩婚_，是因?yàn)樘貏e難受而會(huì)莫名其妙做出這些舉動(dòng)，請(qǐng)你不要?jiǎng)裎遥驗(yàn)槲乙部刂撇蛔　Ｕ斐灾挂钟舻乃幬铮浅ｋy受，感覺自己就是一個(gè)坑錢的藥罐子。我真的很想把痛苦分給你們一半。可是我不愿意這么做，也不可能這么做。 現(xiàn)在的病情是有好轉(zhuǎn)，不過(guò)每天依然很難受。所以你們想真正理解一個(gè)抑郁癥患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你們?cè)冢€是想說(shuō)一聲謝謝！

我好難受和痛苦

女,25歲,自己的世界里的人，是看不到別人的。善作為信仰，是修行的法門，可作動(dòng)力，是結(jié)果，善不是正確，不是目的。善的發(fā)心為動(dòng)力做事，滿足了自己“我是好的”的自戀后，消業(yè)了，心理發(fā)育水平從自體自戀往前發(fā)展。“看到”別人了，見眾生了。

男,30歲,我一直遇到問(wèn)題和老婆吵架就打自己，用砸墻等行為發(fā)泄，我覺得她無(wú)理取鬧，吵不過(guò)她，想讓她停下來(lái)。她總是指使我干活，一會(huì)想吃這個(gè)，一會(huì)想喝水，一會(huì)逗我的，我感覺很煩，不喜歡這樣的玩笑，只想自己待會(huì)，帶她和同事打游戲她也沒法控制自己，總在同事面前任性。她說(shuō)我心里有問(wèn)題，是真的嗎？我應(yīng)該怎么做

女,15歲,已經(jīng)沒有朋友了,親人也不理解我,在我的世界已經(jīng)沒有別人了,對(duì)誰(shuí)都提不起興趣,會(huì)笑,但低落的情緒占據(jù)我心情更多,沒有語(yǔ)言形容現(xiàn)在的我了,別找我咨詢,我知道自己什么情況,來(lái)人陪我聊天就好,很久沒跟人說(shuō)話了