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女,其實我很不快樂，我的性格，我的處事方式不應該是這樣子的。我挺后悔的，可是我卻無力改變現狀。有些虧欠。也就只能欠著了。人生總會有些遺憾，遺憾就遺憾吧，沒必要再提了，讓它過去就好。

好可怕好可怕啊，招生又要碰到他們了，我一點都不想見，講起來就緊張，身體僵硬，我不會是社會恐懼了吧……不要啊！之前還好好的，現在知道了消息之后整個人都緊張，不自然……怎么辦呀！

女,頹廢又振作,迷茫又分明,焦慮又鎮定,抑郁又輕松。抑郁的人沉在海底,正常人浮在海面,而我沉浮中間,理智不讓我沉下去,生活不讓我上來。我幻想身邊有人,因為我孤獨。我希望身邊沒人,因為存在于我身邊的人讓我煩躁不堪。我不知道該如何是好,進退兩難。想做個壞人善心把我牽制住,想善良點我痛恨他們的心就會涌現出來,壞的不夠徹底,善的不夠純粹。腦袋空空,整天無所事事。我的心情像春草,割了再長,長了再割

女,41歲,——《“存在感”能解決人所有的心理問題，“自如存在”能終止一切問題》—— 我和第二位咨詢師聊過幾次后，我體驗到了一百分的父母的感覺，讓我的大部分小我都得到了滿足，但還有不滿足的部分，讓我感到失落無力，我仔細琢磨后發現，我是遇到了生命的終極問題——“我是誰”的哲學問題。然后我寫了篇文章《心理問題的根源最終要追溯到“我是誰”的哲學問題》，讓我的那位咨詢大為驚訝。 我的第三位咨詢師讓我體驗到了更加理想的父母，給了我很好的連接感，并給了我足夠的耐心和包容，這讓我缺愛的小我得到了很好的滿足，我不再渴望被愛，但還是想要和他連接。 然后在他好兄弟突然離世，我與他深度共情后，產生了更深入的連接。我好想好好的愛他，我渴望付出愛，但又覺得自己無力去愛，越想愛，越無奈。。。想要給予愛的愿望受阻了，我變得虛弱無力，在無奈中掙扎。 我不想要這種感覺，于是決定抽出來，但抽出來難啊，于是尋找救援。慶幸遇到一位犀利威嚴的老師，將我從情緒中拔了出來。 拔出來之后，我以為我就真的出來了，但不是，第二天依然很想念他，想和他連接，并否定了自己之前的決定，和老師對癥我問題的方法（治標不治本）。 我開始著重研究我想要和他連接的這種心理驅力。我發現，我想要和他連接是想要獲得對自己的感知，即“我是否存在、如何存在”的感知。 然后我上網搜索相關詞“渴望連接”，“存在”和“虛無”。發現真的能解釋我心中的困惑，等我搜索完相關知識并把《存在與虛無》一書網購付款后，我發現，我不再渴望與他連接了，心里沒有驛動了。 人的虛無感就像我們每天感受日出日落一樣平常，虛無感藏在“孤獨，失落，無聊，不滿足”的情緒當中。 存在感缺失是生命動力不足的體現，價值感和意義感能幫助帶來存在感，但這也只是存在感，而不是真正的存在。 所以心理問題是存在感的缺乏或低下，解決了存在感的問題，就解決了人的心理問題。 如果一切都將消失，那這一切又有什么意義？ 追尋“我是誰”，就是追尋意義感和價值感，也是為了解決存在感的問題，但還不是真正的存在，真正的存在是沒有對存在的疑惑和追尋的。 之前我一直在追尋“我是誰”，或許我可以嘗試放棄對“我是誰”的追求，只是如實的存在。 但這一定很難，只是明白了方向肯定是對的。 歡迎補充閱讀下面這篇文章（看截圖） 《物演通論》讀書筆記之“孤獨，存在”

女,13歲,我是個女生，可我又不像女生，我內心是不愛打扮的，兩件衣服輪流換洗可以穿幾年，可是吧，如果我真的這樣班里的女生一定會說我，所以有時我會買衣服，但其實我根本不想買，我想用來買小說。我吧，不像大部分女生，不喜歡jk不喜歡漁網，不愛自拍，也不會選衣服，永遠只買黑色的。永遠只喜歡帶有動漫衣服。 我不會打扮，連化妝品都認不全。我學不來那些溫柔的女生的語氣，在再和不熟的人說話時情商智商直接下降幾百米。不喜歡女生那些粉嫩的頭像，喜歡用男生的，名字從不取可愛的。 我融入不了班級里的女生，她們都是愛打扮，愛追星的女生。每天都是粉嫩嫩的，我呢，永遠一身黑。她們的快遞永遠都是衣服，化妝品，護膚品，我就永遠是關于小說或者動漫的周邊。 真的天差地別，她們每天刷視頻都是那些符合女孩子刷的，我就永遠是動漫是小說。小說這方面她們有些人也看吧，但看的都是言情，霸總文，我相反嘛，武俠，修仙，耽美，恐怖，就是不愛看言情 房間也不一樣，她們哪個房間不是仙氣飄飄，啥都備上了。好嘛，我的就一墻的海報，一張床，一張桌，一個柜子，一個書架和書就是我的天地，屋里還真沒有粉色的東西 挺矛盾的，我對現在也很滿足的，但我不想讓我在眾女生內顯得太土（我們班像我這樣的就被定義為土）每天被人說我也不開心，沒面子。因為我很她們截然相反，我們關注的也不同，就根本沒有話題，什么衣服包包耳環鞋子什么的聊起來我一點都沒興趣。跟男生玩吧，都聊游戲，我又不玩游戲。聊不來，就只有班里那么一兩個男生是和我一樣喜歡看動漫的，就和他們聊得來 雖然我在班里看起來是和女生玩，到我就是個小跟班的職業，友誼也很虛假，相反我還不如和跟我又同愛好的男生玩，我倒覺得跟他們聊動漫我更開心一些，可這又顯得我另類了，班里又有女生說我只和男生玩，唉

在家有沒有36左右的哥哥聊性心理啊

女,15歲,我是一名15歲的女生，從小我的媽媽就去世了。我只能跟著爺爺奶奶一起生活，爸爸在很遠的地方工作，幾個月才回來一次，所以我小時候都是跟著爺爺奶奶還有姑姑叔叔嬸嬸一起長大的。到了小學的時候爸爸又和一個女人結婚了，我跟著他們一起住，但是妹妹出生了，什么事我都要讓著她，到初一的時候弟弟出生，爺爺奶奶重男輕女。我很想像普通人一樣有著一個正常的家，所以我努力接近后媽，和她親近，這也取得了不錯的成果。我很努力的學習，成績一直在班上都是第一，每天都很忙沒有時間跟姑姑他們接觸。現在剛剛中考完，我考的分數比我估的低十分，那十分也不知道是怎么扣的，我的答案沒有任何問題。也就是因為十分我從班級第一到了第五，我很難受，考完只能看手機來讓我轉移注意力。奶奶非要說我整天抱著手機，不會干點別的事，姑姑的孩子生病了也不會去看，說我不懂得感恩。可是中考成績已經很打擊我了，我現在什么也不想干，奶奶現在在我旁邊叨很煩，我該怎么辦？我覺得呆在這個家太難受了，我接受不了重男輕女，特別討厭爺爺奶奶