女,18歲,不是什么特別歡樂的事，篇幅還很長，放張郁金香花海給你們看。 該怎樣才能逃走呢，我該做些什么呢，我已經失去思考能力了，但這個社會與世界是不可能讓我這種沒有腦子的空氣人，在保持這種狀態下卻又好好活著的。 去年11月查出來中度抑郁，但實際上低落的情緒已經至少有兩年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是藝術生，文化班的作業并不多而有熬夜的習慣。平時心情調理得還算不錯，今天凌晨因為一點小事突然很難過（大概兩個月一次左右），但也僅限于難過了，下午起床后洗了個熱水澡企圖讓自己高興起來，但是媽媽回家后以“雖然是我買錯了器材但你不會想想辦法嗎居然不考試”的理由罵了，如果我有辦法補救器材上的不足早就做了，但仍然沒被理解。 在今晚六點半跳樓了，未遂。 可能你會想：為什么只是被罵了一通就要鬧跳樓，看上去挺玻璃心挺內個啥的。但事實就是如此，我會因為路邊的貓咪更黏另外一個和我共同擼貓的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他們堅定地認為“心理疾病就是精神變態”，我個人比較內向順從，屬于被罵得多難聽也不會頂嘴的類型，家里人一直覺得我不反抗的態度是無所謂，在查出來有抑郁之前一直用很難聽的詞匯罵我（比如biao子，j人一類的詞），我自殺未遂他們第一句話就是：養你十八年了，你先把我們養你的錢吐出來，隨便你死，看著都晦氣。 我很難過。 剛開始自殘的時候只是因為發泄，如果我覺得自己很沒用很想死就會劃，傷口的疼痛能有效轉移我的注意力，無論是得病（指去醫院得結論）前還是得病后，我一直沒敢讓傷口展現在老師和同學們面前，我知道一旦讓他們看見我就得回家休學，我不想給家里人帶來其他的負擔和標簽，大家都害怕麻煩，這樣就好了，我除了偶爾難過和偷偷劃自己，一切都沒關系。 但是為什么會變成這樣呢，我是為了家里人才讓自己繼續承受學業的壓力的，如果一個人變得很容易受傷很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去學習要舒服得多。即便我感到痛苦，已經要決定去死了，大家依然要把手指和話語形成的利劍指向我嗎？就算我死了也沒關系？ 自殘和自殺是兩個概念，我清楚自己一旦進行了第一次自殺就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已經完全沒有思考能力，思緒被風吹散、撕碎了。什么時候可以解脫呢，在這樣的家庭里面我是覺得不會幸福的，好痛苦。

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴重的自殘行為，但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時候甚至動手打我…… 我不想活了，但是我還有一個在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動也疲憊 腦子一團亂，動不動就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,23歲,過年，家里幾個親戚都會過來吃飯，那天我一天呆在房間睡覺，不想出去，感覺很煩躁，我從小就面對人多的地方，就說不出話來，很緊張，甚至有點打抖，因為職業原因，經歷幾次人前發言，情況沒有好轉，還是這樣，想逃避也不能。家里哥哥有中度抑郁癥，家里人說我開朗，但這兩年我也有自殺的欲望，但又下不了手，怕痛。或許小時候就有這種想法了，小時候我經常挨哥哥打，那個時候我寫了一本日記，上面都是想自殺，后來被哥哥發現，就毀了日記，就沒寫過了。今天又跟家里人吵架了，因為過年吃飯的事，我吃飯時我媽又翻出來了，讓個親戚一直說我，說什么教我做人的道理，然后我奶奶又說我，我當場不吃了，還發火了，然后她們又說我，說什么，別人這么說是為你好，說我那個姑姑，怎么說都不會發火，然后親戚走后，又說我不該在外人面前這樣，我就直接發火了，說她們就是想我去死，看不慣我，我就搬出去，死外面也不關她們的事，我不想活了，說她們把我捅死算了。這樣搞得我真的想死，因為我哥失戀鬧過自殺，因為他是男的，就順著他，不敢說他，就抓我來說，她們是不是真的覺得我不敢去死，還是想我去死 (匿名)

女,16歲,哎，嚴不嚴重又不是我能決定的，我就知道破情緒天天折磨我，讓我生不如死。你知道嗎？表面上答應家人不再自殺，只不過是我表面說說，可我真實的想法不是這樣。每天身體都有疼不完的地方，幾乎每天都睡不好，每天都會不開心，會哭，想立刻去死，每天都會很開心，我就覺得我很厲害，我為什么要去死，地球是個什么東西！你們都是誰啊！我恨不得全世界人都去死！然而還會有許多小煩惱，比如注意力不集中，學習學不下去，做事制定了好多計劃，可就是完不成，但就是覺得很聰明怎么這么點任務都完不成！還會什么也不想做，連呼吸都不想…… 只有我自己知道～它到底嚴不嚴重，影響大不大，連我父母都在告訴我不嚴重，出去玩玩就好了。非常反感，如果什么問題都沒有，我當然愿意跟全世界所有人說我很健康，我一點也不嚴重，我比任何人都想自己變得更好，這是事實。可這次，我就要它去死，死了就解脫了 心理治療就已經沒用了，一點用都沒有，跟他們說也不會聽，每次去治療的時候我還得跑，真的很麻煩，煩死了

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

女 我感覺日子都很難熬，前段時間吃藥自殺，沒死成，然后周圍的人都開始問我，問我怎么想的，問我心里，每天給我講道理，好煩。每次他們一問，我就難受，恨不能快點死。他們不理解我，把對我錯誤的看法加到我身上，太難受了。我每天都不想動，只想自己在一個房間里帶著，也不想學習。我情緒一上來就想自殘，因為我覺得我有罪，需要接受懲罰。我每天都想死，想死想死想死想死。我不喜歡別人靠近我，我只喜歡自己帶著。

女 每天都想去死。自殺過，但因為藥效不強沒什么出大事。想死的情況越來越嚴重。身體上也難受。頭暈胸悶喘不過氣無緣無故就哭出來。也有自殘。我覺得所有人都討厭我，我對他們是去情感一樣。我覺得孤獨。有時候自己也特別煩躁，想要砸東西殺人。 家人并不是很想帶我去醫院。但是。我真的快。撐不住了。……。 (匿名)

女,32歲,總是這樣，很難過又很難說。。。。。。。。。

我很生氣 (匿名)