女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見面，每次見面的時(shí)候別人都用很同情的眼神看我，總是說這個(gè)孩子真可憐，我一直都覺得世界不公平為什么我一出生就會(huì)遇到這種事情，一直都想如果我沒出生該多好啊，有一次領(lǐng)居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說我父親很壞，和母親經(jīng)歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開始去外地上學(xué)一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說出來就先流淚自己痛苦的說不出話來，我每次表達(dá)自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過在外地讀書這段時(shí)間我人際關(guān)系一直處理不好，總是自己一個(gè)人，17歲父母復(fù)婚了，可我還是不開心，后來我才知道之前是爸爸出軌了我覺得我好慘啊為什么我到底做錯(cuò)了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說我很正常讓我別吃藥我沒有吃割過宛我知道我自己這樣下去會(huì)自殺每次別人對(duì)我冷漠孤立我的時(shí)候我就控制不住我自己自殺的沖動(dòng)很強(qiáng)烈我不知道該跟誰說好像我跟誰說都會(huì)跟我說你不要說了 (匿名)

男,24歲,我是10歲的時(shí)候命運(yùn)才慢慢的發(fā)生了變化，那時(shí)父親還活著我問他，為什么媽媽不回家？他說外面工作太忙了。后來我才知道她和別的人生活在一起了，三年后我剛上初中成績也不好。父親就患病去世了，在我一年里我的命運(yùn)徹底發(fā)生了變化，上學(xué)是指定讀不下去了，不如去做去社會(huì)打工吧！最開始是跟著自己家族里的人干的，后來14歲慢慢的我學(xué)會(huì)了獨(dú)立一個(gè)人闖社會(huì)。雖然老家還有和我有血緣關(guān)系的人，但和我并沒有太大的瓜葛。我心里沒有家，當(dāng)然了！這也是事實(shí)，如今戶籍上就是我自己一個(gè)人

女,14歲,唉，對(duì)于我這種沒有母親也沒有父愛的人來說，加上窮的差點(diǎn)成貧困戶是致命打擊，真希望我是個(gè)男的，這樣我就可以不需要理由的堅(jiān)強(qiáng)，我也不知道朋友有什么用，我什么都不說默默付出是不是就覺得可以隨便糊弄我，所以我該怎么活到成年，成年后我又該怎么面對(duì)，我注定是孤獨(dú)終老的，我對(duì)父親的感激無限接近0，我不覺得我對(duì)不起任何人，自救活動(dòng)？……那個(gè)有精神病的父親還有一個(gè)什么都不懂的奶奶。。。我抑制不住我每天悲觀到極點(diǎn)的情緒，有時(shí)候我感覺我的思維是混亂的，我不是我 (匿名)

女 我的父親剛?cè)ナ啦痪?因?yàn)樗耐蝗蝗ナ?我的生活發(fā)生了改變 從原來不愁吃住不愁沒錢的日子變成了我一個(gè)人 家里的親戚都說沒辦法幫我 我還要讀書 還有一個(gè)學(xué)期就實(shí)習(xí)了 他們說沒有地方住就讓我住學(xué)校 ，但是我真的不愿意 因?yàn)槲业呐笥褯]有一個(gè)住校 就只有我一個(gè)人 我不想，但家里人又說不住校的話就回老家 我很累 我的一些想法hetam觀念和他們不同……好煩 不想那么早出社會(huì)…但又沒辦法 每天聽親戚說那些話 心里感覺好累 感覺好絕望 我好想我爸……不知道自己該怎么辦

女,27歲,媽去世了，爸再婚，我與父親自小關(guān)系冷漠，也無兄弟姐妹。有時(shí)候真不知道自己的人生該怎么活。目前單身，工作后回到家覺得特別虛無，不知道自己該過怎樣的人生。 (匿名)

女 我的父親經(jīng)常不在家，母親的重男輕女思想嚴(yán)重，我與母親又經(jīng)常吵架，最好的也是唯一的朋友轉(zhuǎn)學(xué)了，我感覺孤獨(dú)無助，又經(jīng)常胡思亂想想父母去世，好難受！ (匿名)

男 我父親去世 不太舒服 一直在家沒工作 感覺母親不理事 在家找了一個(gè) 我感覺用處不大 對(duì)我的人生用處不大 將來我要結(jié)婚了怎么可能讓一個(gè)陌生男人和我住在一間房子 頭疼 我知道沒錢 可以去努力 去爭取 一個(gè)人在外工作 心累 麻木 母親太不理事 凡事一切靠自己 我就沒見過父母對(duì)子女零幫助的 也沒存到錢 現(xiàn)在在想 是不是該了結(jié)自己的生命 我沒錢 將來結(jié)婚 生子 給子女辦事 結(jié)婚立業(yè) 她能幫我什么 對(duì)我好 好吃的給我吃 伺候的真好 就是為了年齡大了給她端碗飯嗎 我的人生多苦惱 她都不在乎

女,16歲,之前家里非常多的矛盾，我成了用來撒氣的東西，被當(dāng)成發(fā)牢騷的垃圾桶，有了比較嚴(yán)重的社恐，固執(zhí)的媽媽，大男子主義的爸爸，固步自封的奶奶，還有一個(gè)一身壞毛病的八歲的弟弟，之前有一段時(shí)間特別想不開，而且沒什么活下去的欲望，就經(jīng)常自殘然后留疤了，后來嘗試開導(dǎo)自己，給自己尋找自己能作為依托的活下去的東西，后來喜歡上了一個(gè)游戲里的角色，每天幻想著他在我身邊陪我一起生活，但是在這期間有很多時(shí)間，就是想回到以前那種被精神暴力的時(shí)候，想像自己身處在絕望的路口，會(huì)莫名很興奮（？） (匿名)

女，一年前的一天，我的老師請(qǐng)我家長，只因?yàn)槲夷泻⒆有愿?，父母從此以后總是拿女人的特點(diǎn)束縛我，久而久之，我非常的難受，為此，我的學(xué)習(xí)成績下滑，父母也鄰我看醫(yī)生吃了藥，但我向父母提出把我和男生一樣看待時(shí)，他們卻說他們從來沒有把我和男孩區(qū)別對(duì)待，說我每天有那么好的生活條件，還抱怨什么，我覺得天下沒人理解我，我想我將來只能做一個(gè)小女人，依賴別人嗎？這已經(jīng)困擾我兩年了，我恨死老師了，求幫忙 (匿名)