女,15歲,我感覺自己是個累贅。我是個殘疾人，小時候的一場車禍使我雙腿癱瘓，輪椅從此成了我生命中形影不離的伙伴，同時心臟病折磨也是我過不去的一個坎。生命中總有那么多人為我付出，卻讓我感到十分不安。我認為自己并不值得，沒有我的話或許可以更好。我很的小時候父母離婚了，有3個姐姐，大姐把我?guī)Т?，如今大姐已有了家庭，我寄人籬下，我便更難以釋懷了。我現(xiàn)在出門時常會拒絕親人或者路人的幫助。有時候腿上的毯子讓我感到格外沉重。我的腿雖然沒有用了，但是我可以用雙手去推我的輪椅，慢慢前進。

女,20歲,大家有什么意見嗎？我真的好難，就因為我殘疾，太不公平了 (匿名)

女 殘疾人為什么就那么遭人嫌棄，好壓抑，工作，生活，處處不是自己想要的 (匿名)

女,16歲,活著好累啊，或許我的出生就是個錯誤 我做的時候，什么都看不到我就不想做的時候，全都跳出來說我懶，我努力學習，看不到，我拿去手機看一眼就是在玩，就是不努力，憑什么呀，可以休息，我就必須聽的安排，讓我好好學習，我剛坐下學習，就讓我干這干那。 反正也打不到的要求，為什么就不能看看我的努力。 對我就是懶，我就是不知好歹，我就是賤，累贅而已咯 (匿名)

女 我是一位殘疾人，我天天過得真的好痛苦，我沒有朋友我只有一個人。

女 我曾經(jīng)以為我很害怕別人說我，因為我是個殘疾人，不敢去面對，而如今我在向別人說我的事情時我才發(fā)現(xiàn)我并不是那么在意了，，，我已經(jīng)在放下了，， (匿名)

女,16歲,女，16歲。真的去學校好累，每天都是一個人待著，甚至我自己都做出一些我無法理解的事情，我感覺我沒有什么優(yōu)點，體育課也是，我也不敢跟他們玩。你們不要再叫我勇敢了其實我真的挺懦弱的。又膽小，明明長的很普通有時候卻格外自信，更搞笑的是竟然還以為自己很有魅力以為自己瘦就是有好身材就可以吸引一大片人，有時候我真的搞不懂自己。還有四天國慶但我現(xiàn)在真的好累好累。還有我在家里又經(jīng)常玩手機，我已經(jīng)不知道我真正的樣子是什么樣了 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價，我覺得好累，我一直都辜負別人的期望，別人和我說話的時候我只能笑著回應(yīng)，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內(nèi)心，我害怕自己會讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當然也不會有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對了，是為了完成我的夢想，當科學家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢想有必要存在嗎？反正對人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧，還有好多話...但我已經(jīng)寫不下去了，到頭來我只能是個負面的人,

害，我有好多委屈，好多想說的話，以后就在這上面說吧就不打擾朋友圈的朋友了，我還是很喜歡自己身在的這個地方的，老大人很好很善良，給了我一份工作，但是我越來越不知道自己怎么活著，害，一開始接觸到這個工作的時候，我怕來不及，跟不上節(jié)奏，怕老大會不要我，心里比較緊張，一個想幫助我的阿姨被我給兇回去了，我怕失去這個工作我不想要任何人幫忙，脾氣暴躁，挺多人討厭我的，現(xiàn)在我也慢慢收斂我自己了，也挺好的，加油吧。

女,17歲,因抑郁住院之后，來時在醫(yī)院里，看到一個三年前就認識的挺帥的病友和我打招呼，聽人說他是個正人君子對女的又不感興趣，之后他每隔三兩天過去找我說話一次，這種男生好奇怪，明明就不喜歡你，為什么還常找你聊天，還特別有耐心，也不知道這是什么目的呢，后來我便不理不睬了，見他便躲起來，糾纏不清了一兩次之后，他也不再理我了，他也不喜歡我。后知后覺的我才發(fā)現(xiàn)自己喜歡上他了，哎！住了一個月我就回家了，走時候他沒有理睬