女 我年紀很小，但不知道為什么老感覺所有人在罵我，但我也沒做過什么虧心事，為人老實善良，認識的人也很好，我每次總是把別人說的話都當成是那我的話，一開始見面覺得很和善的人再后來總會發現他們不是剛開始的樣子，甚至不懷好意，我總是疑心很重，感覺很多人都在設計我一樣，但又沒真實受到什么傷害，感覺有時候感覺所有人都很和善，一瞬間又覺得他們很可怕，人心隔肚皮，誰都不可相信，保護好自己就行了，當時我是指一些剛認識的人，并不是朋友，就這些剛認識得人我總會一段時間以后發現他們其實并不像他們表面的那樣和善，會在背后說一些你覺得不可能從他們嘴里說出來的話，類似于兩面派，但我又想我跟他們也不熟，不至于花費這么多心思攻擊我，還是故意這么說讓我聽見，故意引導我呢，不管怎么樣，我不應該相信他們，比較只是一些剛認識的人，表面好就行了，知心并不容易，成為真朋友也沒有那么容易，只要自己沒有收到真實的傷害，保護好自己就好了，他們想干什么，為什么要故意說那些話對我來說相當于浪費我的腦細胞，對我沒有一點好處，不如內心保持距離，對自己好一點比較實際，我并不是玻璃心，也不是說什么都輕易相信的人，能考上大學，也證明并不是沒有一點腦子和邏輯的傻子，我知道做什么對我有好處，做什么對我沒好處，如果僅僅是語言引導跟語言攻擊的話，我想用了一年也該用爛了，至少有了免疫力。 (匿名)

女 今天真是氣死了，呵呵，我活這么大了沒做過什么大壞事，從來不惹別人，別人讓我幫忙我也好心馬上就幫，今天竟然遇到了奇葩了！讓他們開個門，一個都沒有開，就算忙，開個門而已至于不給開門嗎？我不知道幫別人開過多少次門，能幫的忙我盡力幫忙，為什么？有些人為什么這么愛拒絕人，拒絕人的滋味很棒嗎？而且沒一點愧疚知心嗎？為什么我要承受被拒絕的滋味，我就算拒絕我都是新生愧疚無能為力才這樣的，難道幫點小忙，而且是在別人真心需要的時候就這么輕易的拒絕了嗎？難道幫點小忙還要什么好處嗎？我幫別人從來不要好處，沒想過要好處，除非是那種恩將仇報的，或者讓我討厭的人，還有那種別人跟他說話愛理不理，就像自言自語一樣讓人尷尬的人，一點回應都沒的人？確實我很渺小，但我也是一條生命好嗎？我心已經涼透了，確實不被人看的起，我只想說你會覺得我渺小，同樣的別人會覺得你們也渺小的。還有不是說他們兩個認識我的人沒對我好過，比如說讓我吃什么東西，但是那是我不需要的懂嗎？也或許是你們吃不下的東西才給的我吃，說什么一件壞事否認了所有的好！但是這些好是必要的嗎？可有可無好嗎？真的好是別人真正需要幫助的時候伸出的援助之手好嗎？就打個比方有一個人有吃有喝有錢的時候，別人會問需要錢嗎？或者提個什么果子到別人家，而且還是便宜的要死的那種，然后等這個人剛好有一天沒發工資，錢也用光了，一天都沒吃飯的情況下問那些平時噓寒問暖的人有錢借嗎？明天發工資就馬上還，但那個人說沒有，一點愧疚感都沒有的那種，然后那人說我一天都沒吃飯了，你們家有飯菜吃嗎？那人也說沒有，然后那人問你們怎么吃的，他們說吃過了，然后那個人沒問了，他知道人家根本就喜歡看別人無助的樣子也不幫忙。你說這樣還算好的，如果是一個人不小心發生疾病，如果即時有人幫忙送醫院還能存活的呢？那么如果一點小事都不幫忙的人，別指望在你有生命危險的時候幫忙了，被人拒絕的滋味真不好受，不是自己能行的事情才需要求幫助，又不是自己能做的事，哎，滿滿的無力感，那種被拒絕滋味就像是快渴死找別人借水喝，別人救命水就算是倒在地上也不給你喝，的那種又氣又無力的感覺？難道是覺得我無能嗎？怕別人對我印象不好不敢拒絕嗎？我拒絕你你會把我殺了嗎？說實話拿刀的比被刀的更需要勇氣不是嗎？我并不怕拒絕別人別人討厭我，你喜歡我和討厭我我都不在乎，那是你的事，我的生活照樣過的好的很，甚至你討厭我我還會開心，為什么除非我討厭的人我才會拒絕呢？一般人我不拒絕呢？我跟別人沒仇能幫就幫，只要不是錢方面的事能幫就幫，小錢也會給，為什么換過來我在別人眼里就一文不值呢？把我當傻子了嗎？呵呵^_^人情冷暖我算是見識了，拍門拍了那么久都沒一個開的！還是認識的人！我不知道跟別人開過多少次門，或許我根本就不存在吧！因為沒人在乎我生不生氣累不累傷不傷心，而我卻在乎別人生不生氣傷不傷心，感覺我活著就像死人一樣，別人在我身上賺取利益，不知恩不圖報，就像在榨汁一樣，呵呵，我只想離這種人遠一點再遠一點。 (匿名)

女 我總覺得我有輕度雙重人格 我因各方面平庸，有許多不好看的毛病，總是受人欺負，輕視，就連家長也是如此，因此很自卑敏感多疑。因為常年受人利用，嘲笑，輕視，無視。變的很偏執，敵視別人，總覺得別人有惡意。從小到大受了許多打擊，一蹶不振。從來沒有人喜歡過我，拿我平等看待，從小沒有什么朋友，連特別好的玩伴都沒有，從小一起長到大的發小，有了新玩伴，就忽視我了，嫁了人更是不再理會。很孤單，心里很孤獨，無助。自從三年前也看破紅塵了，孤獨也享受孤獨，活在自己的世界里。輕視自己，覺得活著沒什么意義，覺得自己沒什么用，很無能。總是受語言暴力，語言上的辱罵，諷刺，打壓，而賦予我這些最多的是我的家人親戚，外人更是想用語言殺了我那種。沒有過過生日，沒有真正開心過，別人擁有過的我都沒有擁有過，總覺得老天不公平，把好的全給別人，壞的全給我。因為從小總受不公平的待遇，被欺騙利用輕視，所以不肯相信別人對我有善意，總覺得有人有惡意針對我。我覺得我從來沒有過尊嚴。雖說走自己的路讓他人說去吧，可是是個人都想要人稱贊，不想讓人人踩。我并不想讓人人稱贊，但是我也不想讓人人踩。 兩年前在騰訊網上進入一個群，是談論電視劇的。有許多喜歡古風，喜歡某某電視劇，喜歡某某明星的人，會建各種那樣的群，我進的是其中一個。在那里遇到許多志同道合，性格可愛隨和的人，在一塊兒聊某電視劇，某人物，某明星。一塊玩游戲，發科打趣，互相分享現實里有趣的事情，分享好玩的，好看的，好聽的。無所不說無話不談。真的親切的像是一家人。我從來沒有跟人在一塊兒這么看心過，那會兒真的是我人生中最開心的時光。 可是后來漸漸變了，我以為那幾個玩伴很喜歡我，可是后來發現有的一直在躲著我，對我冷淡，卻給別人親近，有的因為別人不理我。要是擱在現實，像這樣的我才不屑理會呢，可是在網上我卻很傷心難過，我也不知道為什么會這樣。我對他們有了情分，雖是網友卻當做現實里的朋友，很想對他們好，有忙必幫，對他們細心呵護，很體貼照顧。 有幾個人不是很喜歡他們，但是因為他們對我好，跟我說許多我這輩子都沒聽過的甜言蜜語，我就很開心，加上我本來就是知恩圖報的人，所以就更加跟他們好。 后來我就覺得我越來越不像我了，我在現實雖然忠厚老實，沒有壞心眼，待人熱情真誠，愛幫助人，但是骨子里是冷的，心里沒有什么感情，對誰談不上什么喜歡，只要惹了我，管你誰，不留絲毫情面，半點余地。自尊心強，有些強勢，對欺負和輕視我的人以牙還牙，能罵人絕不忍，能打人絕不罵人。除了父母從沒在意過誰。有一個對象相處兩年半，分手的時候非常灑脫，就那會兒難受，覺得沒有人陪我了，感覺無比空虛落寞，但是沒兩天就治愈了，不到兩個月就放下了，沒過一個月就把他當陌路人了。除了父母我對誰都沒抱過太大希望 所以親戚和發小對不起我了，就那一會兒失落，過后就好，不想干的同事鄰居和那些不算很好的玩伴對不起我了，只有恨他，然后直接無視。 可是我自從進了追星追劇那個圈子，我就在網上像成了另外一個人。變的感性，很在乎跟我玩耍的每一個人。甚至像在討好他們，變的很沒有尊嚴。他們有時候兇我，我不敢兇回去，怕他們生氣了就不跟我做朋友了，于是就忍著。再次兇我再次忍。 他們受欺負，我替他們出氣。就算不跟人吵架，也會站出來替他們說兩句話。他們過生日給他們送祝福，寫文章。平時給他們小驚喜，他們有忙要我幫我一定幫，他們有煩心事替他們開解。 可是我受人欺負，他們別說替我出氣了，連說句話都不幫我說。 我過生日沒有人理，后來我自己提起來，他們也沒理會。沒過幾天卻圍著另一個朋友都跟她過生日。 我讓他們幫忙沒人理會，別人讓他們幫忙他們轉身去了。從來沒給過我面子，卻給足了別人的面子。 有兩三個人跟我開始熱情，后來就對我態度淡了。 我曾質疑過他們有沒有拿我當朋友，他們說有。我要離開他們攔著不讓給我說好話.。說真心拿我當朋友的。可是他們說的跟做的卻截然相反。 我對他們寒了心，心里很傷心，想著為什么在現實沒有人對我好，在網上也沒有。別人在那個圈子有幾個志同道合的鐵朋友，我卻沒有。要是在現實，我早就鐵了心離開了，我在現實從來沒有對誰舍不得，很無情無義的那種。可是對那幾個網友真的很舍不得，因他們傷神傷心。卻一面討好他們，要融進他們。可是在他們面前我總像局外人，他們永遠對我沒有對別人好。 我本是無情無義的人，灑脫翻臉不認人的，強勢自我主義，別人敬我我也敬他，別人惹我我就還擊。可是到了網絡，我變成懦弱猶豫不定的任誰都能欺負的圣母，深情對人執著，為了在乎的人沒有了尊嚴沒有了底線。別人欺負我只要不是很過分我就不還擊，特別是朋友，他們兇我我不敢還擊，怕他們生氣疏遠我，他們做的不好，我一次次原諒他們，為的是不想失去他們。得罪過我的人道個歉我就原諒了，還替他著想理解他，要是在現實我才沒有那么好說話。 性子轉了也就算了，我還變的神經兮兮，做一些特無語特作的事。那個圈子里有許多現實沒有朋友，來網絡找朋友的，也有許多自卑敏感缺乏安全感的，他們有的真的很 (匿名)

女 你對所有人都是那么的用心，可當你自己安靜下來才發現，沒有人在乎你，你只是一個普通的路人。是我太熱心的去對待別人了嗎

哎，，，不喜歡有好心人對我好。,我還不起啊！,我在路邊的椅子上睡覺，一個好心的小哥哥買了水和面包??h,放在我旁邊，然后就走了。。。,我連他的相貌都沒有看到，，只能祝他好人一生平安了， (匿名)

女,17歲,你來人間一趟，你要看看太陽。最近好多人發帖，好多人都很不開心。emmm…以前我也是那樣，但是，陌生人，當你看到這個帖子的時候，我不希望你會想起不開心的，不希望你會難過，我只是希望你能看到希望，看到太陽，看到陽光，我希望這個帖子可以治愈你們所有的不開心。生活還很長，你且記住，我們，都值得。不要覺得什么不可能，什么沒希望，你說的只是也許似乎大概是，然而未必不見得。你應當知道，生活真的很美好，還有很多美好只等追求，生而為人，你應該去探索一切美好，你值得，你配得上，你不應該錯過任何美好，還愛著哪個姑娘？還是那個男孩？那就去追啊！即使被拒絕了，即使被唾棄了，但是沒有遺憾了，你把喜歡藏在心里，不好意思說，不敢開口，愛情就這么錯過了，你在擔心能不能做朋友？管他呢？認識過，這就足夠了，重要的是沒留下遺憾。你來人間一趟，僅此一趟，所以，別留遺憾，別畏懼，別退縮，向前走，別留遺憾，別被那些瑣事左右你的情緒，大家都是第一次做人，你要開心啊！上帝創造了你是是因為覺得你有價值。懂了嗎？好好生活叭。他們說什么是他們的事，他們怎么想也是他們的事，你要做的，是開心，是快樂。我把你交給你自己，希望你可以讓自己開心，保持快樂，在不開心的日子里，回來看看這篇帖子，你會發現，我在，我一直在，我陪著你們，所以，總有人在角落里偷偷愛你，你要開心。照顧好自己，在上帝沒看著你的時候，你要照顧好自己。幸識，要開心，陌生人，記住，總有人在角落里違背事常倫理，小心翼翼的，偷偷的愛著你，你值得，你配的上世間所有美好。總之歲月漫長，然而值得等待。寶貝，要開心，你來人間一趟，你要看看太陽?

這里也是，越討厭什么人，什么人越出現。,特別是那些明知故犯的玩意。,人都不會做，還來我這里說沒價值的道理。,真是可笑至極。,人，貴有自知之明。,人，最大的善良，教養，就是不給別人添麻煩。 (匿名)

男 我是一名學生，一直以來為人處事都不太順暢，我也找不出原因？在他們需要的時候，你就是個“包”，不需要你的時候，可有可無。比如說前段時間他們叫著一起小玩一會撲克，對我而已，也算是能融入，就那幾天我的日子還算好，天天也是有說有笑的，慢慢的，又恢復原來的樣子。平時我也是積極融入了，可是人家就接納，我也在思考我的人生，不能因此耽誤自己吧！不管他們如何，我該學習，還得學！有人說做好自己就可以了，可是貌似我是做好自己了，對于別人卻是個“不速之客”！上次我們一起外出辦事，天氣很熱，我買了個西瓜，人人有份，平時對我特冷的那個女同學當時也是笑臉而來，我給了，第二天對我也挺熱情，我們也是有說笑，第三天就變了。挺無奈，當然這對我是個很大的問題，可是我不想因此而影響我的人生，我得進步，我得提高自己，所以也就習慣了這種生活，因為好像也無所謂了，呵呵！這種生活讓我很厭倦，但又不得不這樣，有時候想，做好自己就可以了，但我這人也比較心軟，有時也比較賤，呵呵，今天下雨了，我帶了傘，有人沒帶，雨也挺大，我說咱倆就上，人家說不用，我是不是很賤啊！我買上吃的，他們湊過來，我總不能不分吧，因而我有東西都會與人分享的！可人家有東西我不喜歡湊過去，他給別人，而我就是默許有的人。平時需要時，啥都好，不需要時……唉！難道我真該過一個人的生活，顧自己，自掃門前雪嗎？ (匿名)

是我不正常，可那種關系我應該怎么正常啊，我和別人的交流，他說的什么話，我一旦有什么不舒服，就想躲的遠遠的 (匿名)

女,我好疼，那種一箭穿心的疼，好想死，有好心人幫我嗎？我沒錢。 (匿名)