女,12歲,憑什么，我中午想吃飯，我很餓，但是弟弟不讓我吃，一口也不讓我吃，我真的很餓。就沒搭理他，然后他就用手抓我的臉，把我的眼睛摔在地上，我很生氣，最近我也不知道我怎么了，總是很急躁，總是控制不住的發(fā)脾氣，摔門，所以當時弟弟這樣做，我就急了，手扶著他的肩膀來回晃動他，但是我沒有讓他摔倒，我只是來回晃動他，媽媽看見了以后趕緊跑過來問我想干什么，還和我爸爸說我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都說媽媽偏心，結果媽媽說弟弟小，不懂事，我比弟弟大十歲，為什么不讓著弟弟，別人家的姐姐都讓著弟弟，她這樣說已經20多次了，我真的受不了了 我現(xiàn)在不會當著他們的面哭，想哭了我都會忍著，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我會很急躁，想打自己，或者我會把鉛筆折斷，不知從什么時候開始，我的心里話就沒有說出去，憋在心里，發(fā)了霉 我只要有身體有哪里不舒服，爸媽就說我作，自己作的罪自己受 我現(xiàn)在非常沒有安全感，手機總是拿著手機，因為除了手機，沒有人能給我安全感，我也沒有特別好的朋友，大多都是普通朋友，他們也不愿意聽我的這些牢騷，爸媽更是不會聽，我原來試過，他們只會說這點最都受不了，真是個廢物，我試過吞藥自殺，媽媽知道后不是安慰我，也不是問我怎么了，而是給我我三個耳光，然后和我鬧，說因為我，她要和我爸離婚，都是因為我 他們覺得學生很容易，可是我一直保持全班前五，他們也沒有管過我的學習，他們覺得這是我自己應該做的，不會學習的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過了一年，我也不知道為什么我會存在，為什么要活著，前途一點希望也沒有，人會老死，反正老了都會死，早一點晚一點又能怎么樣，我曾經和爸爸說過這句話，但是他說他們把我養(yǎng)大那么不容易，我不能有這樣的想法，媽媽說我是她生的，我自己沒有權利死 是我太不懂事了，還是他們本來就不是一個合格的父母，我記得小時候沒有這種矛盾的 (匿名)

女,21歲,父母都是暴脾氣，特別是父親，感覺如果沒有按照他說的話去做他就會生氣，會罵我。我覺得自己出生在一個很差勁的家庭，他不會做父親，從小到大關系很僵，聯(lián)系方式也僅限電話，然而電話一年都沒打過一個。他說的話我沒第一時間去行動，他就一直重復，很生氣的樣子。他從來不會考慮到我是怎么想的，和他溝通事情都是通過母親傳達，太差勁了。初中的時候有過自殘，長大以后現(xiàn)實的朋友只剩一個了，網絡的朋友有幾個，我覺得如果沒有這些朋友，我可能真的會選擇自殺。我知道父母肯定會難過會傷心，但是他們在我活著的時候怎么不能多理解理解我呢？我媽也和我說過抑郁癥然后自殺的人很蠢，很笨，我不知道自己有沒有抑郁癥，我也希望自己沒有，可是心里想死的念頭真的大過活著的念頭，我害怕死亡，可是活著和這些無法理解我的人生活在一起真的好痛苦啊…我理解他們工作辛苦，可是他們?yōu)槭裁床焕斫馕野　矣袀€弟弟，現(xiàn)在很叛逆，在我眼里我的父母真的很偏向他，在我初中的時候我爸和我說，如果我買電腦就把我電腦砸了，而現(xiàn)在我弟才初一，我爸就想著以后給他置辦電腦，甚至想著把我的電腦給他用。我的工作需要電腦，而他考慮的也是因為他還在讀書需要電腦，真的太可笑了。我工資不高，還欠著學貸，為了我弟的電腦我爸甚至和我提出要借我的錢去給他買主機。出生在這種家庭，太痛苦了。 (匿名)

女，十七歲。有姐弟，父母總打著為我好的名義要我服務（僅各種家務）他們，姐弟的學業(yè)職業(yè)都蹦著他們的喜好去奮斗了，只有我被他們安排得死死為他們的錯誤買單。他們經常跟我們說對我們三姐妹得待遇是一樣，好處卻總是沒我的份。但我確一點也不羨慕他們（以及其他的家庭）。可能是我早已把這當成習慣了吧。從第一次與他們生活到現(xiàn)在，他們還以為我不知道（又或許他們自己也不知道）。到現(xiàn)在十七年了，我沒跟他們聊過天（包括姐弟）。也經常在慶祝節(jié)日里忘記我的存在。自殺什么的我也干過，在我三四左右的時候就已經知道了他們對我的偏心，我反抗過，掙扎過，他們直接把我扔出門外幾（幾天后奶奶跟他們吵架把我給撿回來了），那時我才明白門外為什么那么多小孩在哭。很多人說活在當下忘記過去的回憶，但是現(xiàn)在跟以前似乎沒什么區(qū)別，因為我的乖巧，他們已經把使喚我當成了習慣。隨著時代的變化，他們似乎逐漸的發(fā)現(xiàn)自己的疏忽，在我步入初中時開始給予我那傳說中的母愛父愛，可這已經使我感到惡心至極。不只是他們，當我在路上看見別人的“愛”時也會使我感到想吐，但我又非常的清醒知道我是錯的。。。。。。請問，我是否要繼續(xù)活著。 (匿名)

女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關系不好，我感覺就是那種他需要你時可以對你噓寒問暖，不需要你時，你是誰啊，這應該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠只有成績，除了成績，其他的都不是事，從小不在他們身邊長大，說我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個世界的想法了，一直到現(xiàn)在，想死的欲望越來越大，覺得我死了他們也不會有多傷心的吧，誰只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說我想干嘛干嘛，他們也只會說你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會這樣，無論做什么都覺得是應該是我做的，我老大，就該什么都會，就該什么都做，我從來沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務，幾乎都是我一個人做的，她和別人怎么說的呢，說我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過來的，我胖，她就說別人說某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠離他們，越遠越好，后來想死的想法越來越強烈，可能我死了，會比現(xiàn)在更快樂吧。

女 我知道我父母他們愛我，但我無法理解這種愛，他們?yōu)榱俗屛腋玫膶W習我從三年級起就寄人籬下讀書，我與他們見面的時間僅僅是放假，以前我還回鄉(xiāng)下很頻繁，但是后來他們說不要耽誤我學習，就讓我少回家。然后自從我上了初中他們以不耽誤我學習為理由，連爺爺死了也不告訴我，要不是后來我一個小堂妹告訴我，我估計要放假才知道這件事，再到后來我也是從舅媽嘴里知道媽媽去動手術的事。以前我們一個月好歹也有一次聯(lián)系，然而現(xiàn)在幾乎沒有，除了需要生活費時來幾個電話，然而每次通話時間也不超過5分鐘，我知道他們愛我，但是我無法理解，每次我有什么開心的，難過的事我都不知道和誰說，有委屈也沒地方訴，我其實特別羨慕我們班的一個同學，她每天晚上都和她父母打電話，我也想啊，但這也不是我想就想的啊，這次開家長會，我滿心歡喜的給他們打電話，結果只換來了幾個冷冷的嗯，然后他們沒開，讓一個哥哥來開，事實上，我也只是想他們了而已。我不僅一次后悔我為什么這么聽話，他們十分放心我，錢我自己收，我需要買什么直接和他們要錢，我曾經試過一次我的存在感，那是一個暑假，我剛補課完，因為我舅舅他們出去玩了，我害怕一個人在家。那幾天我就在我同學家睡的，然后我連續(xù)幾天都沒回家，結果，沒有一個人發(fā)現(xiàn)我不在家，我曾想過，如果有一天我真出什么事了，是不是根本沒人發(fā)現(xiàn)，，，， (匿名)

男 我從小就經常被欺負，父母也不管，我一個人很孤單，他們也不陪我。我小時候就已經有了輕生的念頭，不過當時我 還趕覺自己活著還有意義。現(xiàn)在，我要升學考試了，我的父母對我的期待成了我的壓力，我學不會他們也不陪我，教我，他們只在乎我的學習，我生病了也不在乎我，還說我活該。現(xiàn)在我已經對學習沒有興趣了，感到我的前途一片黑暗。我真希望我想從前一樣對學習的那種興趣又回來啊。我做了抑郁癥測試，已經有中度到重度了，我想告訴我的父母，可是想想他們就算說了也不在乎我也放棄了。

女,18歲,我父母說我胖，嫌我穿衣服不立整；我父母還經常在我面前抱怨生活；我父母對我要么就是敷衍，要么就是不耐煩；我父母經常以為了我好和我是小孩，他們是長輩來道德綁架我；我父母經常嫌我款，經常讓我干活，而且無論是我的學習，生活，甚至于穿衣風格，還有吃什么之類的他們都要管；我父母經常問我的選擇但從沒尊重過，沒次都會說我的選擇是錯的，還會因此說我一頓，然后就給我強行灌輸他們的理念……他們并不認為這些是他們的錯，他們認為，是我給他們丟人，他們認為是是我叛逆，不懂事，是他們把我給慣的太狂了，但同時，他們讓我去住校，無視我一切無聲的反抗（就是各種不配合），然后還在親戚面前表現(xiàn)出很舍不得我，在開學前一天晚上，我哭了，然后我媽就說，你哭什么，有什么可哭的，抑郁癥嗎，你有什么可抑郁的……然后他們還問我想考哪里的大學，我說考省內的，然后我爸就說讓我考外省的，還說什么要獨自出遠門之類的

女,18歲,您好，我18周歲想跟男朋友外出打工，但是父母堅決不同意，而且很極端。說等他們去世了我再出去或者我出去我母親就去死。我抑郁癥大概3年多了。這期間我發(fā)現(xiàn)我和朋友待在一起要開心的許多，反而一回到家里就很壓抑，整天不是謾罵就是墨跡，我真的受夠了，之前我手機里必須要有我母親的指紋，我的臥室門不允許關，包括現(xiàn)在我關門了也要說我兩句。而且他們現(xiàn)在控制我花錢，我點外賣都要受我父親的白眼。之前我管我母親要3元想點個外賣吃，他都沒有給我，最后還是我男朋友怕我餓著他給我點的。我自身知道我的病跟他們的管教有很大關系，因為我只要跟他們接觸我就會產生反感不想在這個家呆著不想跟他們說話，我每次做出極端的事情都是因為他們。而他們卻說是我自己作出來的。說別人家小孩怎么不這樣。我昨天想拿剪刀戳進肚子里，想著一了百了。但是現(xiàn)在有一個特別理解我的人我不能讓他難過，所以我忍下來了。之前我?guī)缀跏裁炊紘L試過。離家出走，割腕，割脖子，掐自己的脖子，吃藥，把臉放進水里。我真的，我從小很聽他們的話，我很怕他們，他們說一我不敢說二，但是我生病了。而且我有個妹妹，他們對她的態(tài)度特別好，任憑她打他們罵他們。任憑她罵我。我想要出去，一是想逃離他們養(yǎng)好身體，二是我已經休學很久了可以說不上學了，我想出去磨練自己，想出去闖一闖。之前她的確把我送出去上學了，但是當時是我一個人，我可以說是被人騙了，想著如果跟那個人住一起（兩居室），他還能教我一些東西然后我就能盡早畢業(yè)去工作然后來回報他們。我知道這件事情是我錯的離譜，所以有一段時間他們說什么是什么，可是我單純只是覺得他們對我已經付出太多了，我也想盡早回報他們。所以我積攢了經驗，可以說是撞了南墻，懂了一些人情世故。這次是兩個人，我和我男朋友，他很照顧我，也很理解我，并沒有因為我有抑郁癥而嫌棄我。然后我也想了，在家呆的夠久了是時候再出去闖一下了。可是他們就是堅決不同意，我低聲下四的求他們，我說再給我一次機會，總不可能因為一次就否定全部。他們就是不行，甚至于說等我到27,8歲才讓我出去，我真的很絕望。希望有老師可以幫助我！（我真的不是想白嫖，我真的沒有辦法了） (匿名)

男,21歲,為什么我精神狀態(tài)總是不好？ (匿名)

女,21歲,有時候做一些事下一秒就忘記怎么做的了比如掃地就感覺一眨眼就做好了并沒感覺到真正掃過就像一眨眼我莫名其妙就掃了 (匿名)