因為有病不想去上學，在學鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現在那樣的矛盾，我現實中沒有朋友，只有在網上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環境里，發這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁?？赡苓@段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發這些 (匿名)

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,18歲,我媽控制欲很強，我成績不達標衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個炮仗，一點就炸，他只我媽的，我媽大多數情況都在和他說我的錯的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實他們對我也挺好的，我學費不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時候覺得自己不像是一個人，像個石頭。我好像喪失了對一切的興趣，有時感情波動低到離譜，有時情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會怎樣，其實好像有時也會去想 我最近很厭學，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應該就不會是這樣的 我好像辜負了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時就存在，到現在越來越頻繁，逐漸好像也對傷口的疼痛不再恐懼 說說小時候的經歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機構帶大的，我父母兩個月來看我一次，一次差不多20天，這是因為他們工作原因，沒有辦法。后來上小學去了外公那里，因為舅舅的女兒也跟了過去，他們開始偏心孫女，我很難過轉學過一次，后來因為父母工作實在倒不過來，又轉了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時間應該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會走。好不容易小學畢業，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個星期去上學，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經和玩的好的扎堆了，我突然插進去算什么回事？初中我媽給我說我學費不便宜之類的，給家里帶來了負擔，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時間開始 (匿名)

女 在家的時候情緒低落，從來不對他們笑，因為之前我開朗的時候，他們總說我很廢，我很顛！ 有時候我自己一個人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢見我離家出走，夢見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對我好，但是他們都對我好，有點很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時候，他用命令的口氣來命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點一點的要求我，他們有時候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說過不能讓我交朋友！ 近視都是手機害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個學期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說話！ 從小被別人欺負，他們也不管，總是會說你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個小孩打了我一巴掌，叫家長的時候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個人過！ 有時候，哭得像個瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會對別人說我沒事，我沒事的，不用擔心我！ 我對待同學很陽光，一回到家就像變了一個人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時候會得抑郁癥！ 總有一天我會被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

我心理是不是有問題了。爸媽都很疼我，家里也只有我一個，做不好事情也沒責罵過我什么。我討厭上學，成績一直以來都是倒數的，沒有什么能做的好的。唯一一個特長就是畫畫吧，現在是美術生，美術成績在年級排前三，但是我依然覺得自己沒用，因為我不學習，那些比我分低的人是因為把一大部分時間分配給了學習才會這樣，如果連同學習一起算我肯定是最差的，這個學期專業成績也掉了30名，文化沒有一點長進。我覺得我更沒用了，什么都不如別人，感覺自己一無是處，是個廢物，滿身都是缺點。什么都不想做、總是會有爸媽如果生的不是我就好了，如果是別人，那個人一定比我優秀很多，不會是我這種廢物，爸媽一定會過的比現在好的想法。因為爸媽是公務員沒辦法生二胎現在開放了政策但是爸媽年紀也大了，要是我有個兄弟或者是姐妹，爸媽喜歡他/她遠大于我就好了，這樣我意外死了他們也不會那么難過了而且家里還有個孩子可以撐家。現在總是想我如果一會突然死了爸媽該怎么辦害怕的要命，特別是坐交通工具的時候最怕?，F在每天都很不安，心情很差，總是想哭。睡覺經常會遇見鬼壓床，特別是午睡，很恐怖，總是睡不好。 (匿名)

總是因為一點小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當初為什么要生我，有時候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個朋友，不管干嘛都是一個人，記得剛去學校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機，我這人又特在意別人說的話，有時候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

男,55歲,我想找四十歲以上的女士交朋友，地區不限，只要女人是好 (匿名)

男,16歲,晚上要一個人燒紙，越想越害怕。又上百度看了看關于燒紙和鬼的文章，越看越害怕