女,146歲,看著就爽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈＼(^▽^)／！

女,76歲,有一起玩的嗎 (匿名)

女,28歲,我奶奶說東西她收了放著，我說我想讓你活一百歲給我帶孩子了，奶奶說好她用。哈哈 (匿名)

女,101歲,我她媽太有才了哈哈哈哈哈哈哈哈哈還好還好哈

女,107歲,各位有煩惱找我說說吧讓我這個局外人給你點我的看法

女,148歲,來看看我偷到了啥。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,99歲,有人嗎？聊聊，關于心理學？？？？？？？？ (匿名)

男,16歲,16歲新高一，初中的時候一開始并不是一個愛學習的學生，某一天突然感覺特別無聊玩膩了，于是就開始學習，學習成績慢慢上去了，高中分班的時候在本地一流高中還排到了第一，就今天和朋友聊天的時候突然發現自己心理好像不大正常，似乎焦慮一直伴隨著我，從初二的某一天好像就開始了，自己學習時，放松時，甚至玩游戲之后都會出現類似于有關學習的字眼從心里蹦出來，我作為一個所謂差生的時候的心態就是抱著不會就聽聽偶爾學學，沒什么焦慮甚至連自己的排名都記不住，但是成績越往上升，就越不知道所謂的好學生又該怎么做，似乎學習成為了一件功利性與強烈競爭的事情，我一直認為我是一個向往自由熱愛學習的人，但是就是某一刻他就變了，特別是中考的時候我近乎每個周末的晚上都得出去散心，不然根本沒發堅持下去，自己算是個不開竅的學生，成績提升上去了也很開心，但是焦慮卻并沒有減退，反而更加嚴重，現在到好排到第一更不知道怎么辦了，要不是跟同學傾訴，才發現我似乎有心理問題，初二的時候也是我由外向走向內向的時候，突然就不想交朋友了，以前愛笑樂觀積極，但是在那之后就變得敏感內向，似乎與家長的期待與老師的期望有關，所有人都告訴我我是個好學生，好學生怎么怎么找的，但是我明確的知道我的焦慮與內向肯定不止這一點所誘發，自從不喜歡打游戲之后，都不知道跟那群人說什么，現在的男生都近乎熱愛游戲球鞋與球類，但自己并不感興趣，關于焦慮我也明確的告訴過自己要堅定自己快樂學習，但是偶爾的幾個時候又擔心成績往下掉，面對這老師和家長的一次次期望更不知道該怎么辦了，我同時也是個單親家庭，跟著母親一起住，從小吧也沒怎么見過我爸，但并不因此焦慮，反而所擔心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和陽剛 (匿名)

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因為我要傾訴的，要問的，都是應該自己問自己的。可我還是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價值呢?可能這個問題由15歲的我來問出來會顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認真的思考這個問題。 我成績不穩定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學就要高二了，現在在上網課，又不自律，基本上沒學什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學習，我更愿意去做這些事。每天裝的學習很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個都沒有，應該說是一個真的朋友都沒有。只是因為偶爾的彼此需要，偶爾聯絡，還要裝作很熟，關系很好，其實我覺得有點惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個持續了四年的朋友(算是吧)，其實我們兩個人的思維模式，價值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個去，但也沒有跟她們關系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個白眼狼。我對家長的態度時好時壞，用鄰居的話說就是一點都不懂事。我爸媽很寵我吧(應該是這么說)他們不指責我的態度，我覺得我自己就像個白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因為我懶，聽著很搞笑吧，但確實如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價值?世界上也不缺我這個廢物。如果我死了，沒有人會傷心，也沒有人會懷念我。爸媽會松氣，因為再也沒有一個祖宗一樣的女兒折磨他們了;學校也不會在乎，因為我不會死 在學校，而且會少一個差生，沒有人會不樂意;朋友呢，大概會嘆氣吧，因為少了一個可以利用的人。 我不會自殺，因為我怕疼，很搞笑吧。前面說了那么多，沒想到我還是個慫蛋。可能我只能這么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。