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男,16歲,16歲新高一，初中的時候一開始并不是一個愛學(xué)習(xí)的學(xué)生，某一天突然感覺特別無聊玩膩了，于是就開始學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)成績慢慢上去了，高中分班的時候在本地一流高中還排到了第一，就今天和朋友聊天的時候突然發(fā)現(xiàn)自己心理好像不大正常，似乎焦慮一直伴隨著我，從初二的某一天好像就開始了，自己學(xué)習(xí)時，放松時，甚至玩游戲之后都會出現(xiàn)類似于有關(guān)學(xué)習(xí)的字眼從心里蹦出來，我作為一個所謂差生的時候的心態(tài)就是抱著不會就聽聽偶爾學(xué)學(xué)，沒什么焦慮甚至連自己的排名都記不住，但是成績越往上升，就越不知道所謂的好學(xué)生又該怎么做，似乎學(xué)習(xí)成為了一件功利性與強(qiáng)烈競爭的事情，我一直認(rèn)為我是一個向往自由熱愛學(xué)習(xí)的人，但是就是某一刻他就變了，特別是中考的時候我近乎每個周末的晚上都得出去散心，不然根本沒發(fā)堅持下去，自己算是個不開竅的學(xué)生，成績提升上去了也很開心，但是焦慮卻并沒有減退，反而更加嚴(yán)重，現(xiàn)在到好排到第一更不知道怎么辦了，要不是跟同學(xué)傾訴，才發(fā)現(xiàn)我似乎有心理問題，初二的時候也是我由外向走向內(nèi)向的時候，突然就不想交朋友了，以前愛笑樂觀積極，但是在那之后就變得敏感內(nèi)向，似乎與家長的期待與老師的期望有關(guān)，所有人都告訴我我是個好學(xué)生，好學(xué)生怎么怎么找的，但是我明確的知道我的焦慮與內(nèi)向肯定不止這一點所誘發(fā)，自從不喜歡打游戲之后，都不知道跟那群人說什么，現(xiàn)在的男生都近乎熱愛游戲球鞋與球類，但自己并不感興趣，關(guān)于焦慮我也明確的告訴過自己要堅定自己快樂學(xué)習(xí)，但是偶爾的幾個時候又擔(dān)心成績往下掉，面對這老師和家長的一次次期望更不知道該怎么辦了，我同時也是個單親家庭，跟著母親一起住，從小吧也沒怎么見過我爸，但并不因此焦慮，反而所擔(dān)心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和陽剛

男,唉，整天整晚想著①工作好煩??！找工作！想找個五千多的?。∵x來選去還是找不到 ②就是老是對過去念念不忘一些以前不愉快的事情！ ③就是想盡快買個蘋果13，但現(xiàn)在只有3700現(xiàn)在還沒找到工作，越長越急！越想越煩！越想越氣！越想越整天不開心 ③30了現(xiàn)在，總是感嘆以前怎么怎么樣在親叔干了九年半，八年苦力給五百每月，前年老爸協(xié)商才給一千，干到今年六月八辭職親叔！ 九年半親叔嬸給親叔打工的談哥是怎么對我的！這一件一件事！什么時候總是記在心里！ 總是放不下去！！然后就是呼吸喉嚨有東西出現(xiàn)頭痛之類的 然后就是覺得自己中專2011年七月畢業(yè)，九月被父母送到親叔公司干苦力上班！ 從20歲到現(xiàn)在30才出來！自己廢了完全廢了！什么也沒有！沒技術(shù)沒結(jié)婚生子??！每一分存款！沒女朋友！還失業(yè)！！ 真的要死了?。。“Γ。?？壓力好大?。。≌l能理解我一下啊?。。?！ 頭一陣一陣的痛！左邊痛?。?！然后就是聽到我媽說那個談哥一年拿十幾萬！我立馬就覺得咽不下這口氣 想立刻馬上超越他！??！唉?。∧銈冋f怎么辦！！！我好煩?。?！壓力好大?。。?！現(xiàn)在?。?！

女,76歲,給你們看個好玩的東西

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因為我要傾訴的，要問的，都是應(yīng)該自己問自己的?？晌疫€是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價值呢?可能這個問題由15歲的我來問出來會顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認(rèn)真的思考這個問題。 我成績不穩(wěn)定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學(xué)就要高二了，現(xiàn)在在上網(wǎng)課，又不自律，基本上沒學(xué)什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學(xué)就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學(xué)習(xí)，我更愿意去做這些事。每天裝的學(xué)習(xí)很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個都沒有，應(yīng)該說是一個真的朋友都沒有。只是因為偶爾的彼此需要，偶爾聯(lián)絡(luò)，還要裝作很熟，關(guān)系很好，其實我覺得有點惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個持續(xù)了四年的朋友(算是吧)，其實我們兩個人的思維模式，價值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個去，但也沒有跟她們關(guān)系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負(fù)，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個白眼狼。我對家長的態(tài)度時好時壞，用鄰居的話說就是一點都不懂事。我爸媽很寵我吧(應(yīng)該是這么說)他們不指責(zé)我的態(tài)度，我覺得我自己就像個白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因為我懶，聽著很搞笑吧，但確實如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價值?世界上也不缺我這個廢物。如果我死了，沒有人會傷心，也沒有人會懷念我。爸媽會松氣，因為再也沒有一個祖宗一樣的女兒折磨他們了;學(xué)校也不會在乎，因為我不會死 在學(xué)校，而且會少一個差生，沒有人會不樂意;朋友呢，大概會嘆氣吧，因為少了一個可以利用的人。 我不會自殺，因為我怕疼，很搞笑吧。前面說了那么多，沒想到我還是個慫蛋?？赡芪抑荒苓@么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

有沒有男的交普通朋友都要看長相自己長得還不咋地

女,17歲,你們知道嗎？我的身旁就有一個紅衣女孩，一直守護(hù)者我，我覺得她是我的前世的姐姐。

女,真羨慕那些富二代。有房有車，家里有保姆，平時就開個車出去上一個簡單的班。然后就是找個寵她的對象。從來不為金錢操什么心，談著浪漫的戀愛。唉，這么一想我就不想談戀愛了，每天為了生計奔波的打工人，哪有時間和金錢去浪漫呀。