女,最大的問題就是我現在我連自己在想什么都不知道整天都不知道要干嘛 我不知道這是不是青春期的躁動 我喜歡一個男生 昨天我跟他示意了 他沒有說什么 當然我的意思也不太明確 但是換作正常人來說已經很明顯了 可他還在那邊裝傻 行了 這樣我就知道了 不需要再明確 可是 為什么他不喜歡我還要靠近我 我是非常敏感的 我不知道下次去學校應該以什么心態(tài)面對他 我不知道我能不能忘記他 一個班 估計不太可能 眼看馬上就要高考 我想認真學習 可是力不從心 滿腦子都是他 再加上昨天他給我的打擊我就提不起精神來 我現在很苦惱 (匿名)

女,18歲,我不希望她奔向那個比我好的人，所以，有什么辦法，變得正常，我不想喜歡她了。 (匿名)

女,18歲,我好想我的一個女同學，我喜歡她，雖不被世俗接受，可我認為喜歡一個人無錯，在我知道她有對象時，我很傷心，但我已經無法回頭了，我好羨慕她對象啊！直到現在我還沒走出來。 (匿名)

女 要我是一名高二的女學生最近壓力真的特別大因為自己喜歡上了一個男孩而把所有的心思都花在了他的身上他對我真的特別特別好后來他不上學了我感覺自從他走了之后我變得恍惚不再努力不再像以前一樣對學習充滿激情我不知道我自己怎么了曾經我有想過要考上一個著名的大學去世界的每個角落走出家鄉(xiāng)的這片大山可是我感覺現在的我你這些夢想真的好遙遠我也會為了一點點的小事而把自己的心情變得這么糟糕我會在乎每一個人的感受替每個人考慮可是卻從來沒有一個人替我考慮過我是一個缺乏安全感的人有時候我也真的很想把自己心中的憂愁告訴我身邊的一些朋友但是現在的我不敢去相信任何人我不知道我該怎么辦如此差勁的我真的考不上大學我不知道我還有沒有補救的方法

男,15歲,追了三年的女生，但是一句話都沒有說過。人已經快要瘋掉了。事情是這樣的，我從初一愛上了一個女孩子，每次放學我都想跟她坐同一輛公交車，她也慢慢的發(fā)現了，在她的身邊跟著許多男孩子，我很是羨慕，我將喜歡她的事情寫給了老師，全班搶著看，自那以后我開始厭惡起了全班，她身邊的男孩也開始攻擊我，種種的冷嘲熱諷襲來，甚至把我的本子踩在地上，我受不了了，我瘋了，于是我看向了她，我知道一切的源頭都是她，我就開始找人網爆她，這是我一生中最后悔的一件事，我道歉了，但她沒有回應，我聽說她喜歡鋼琴，就練習了3年的鋼琴，看她座位上抽屜里有巧克力就送了一周的巧克力，但她，，，唉，一句話也沒有說，我又寫了幾千字的道歉信和一首情詩，但任然毫無作用，我好喜歡她啊，我感覺我甚至可以為她而餓死，初三，我瘋了，我為了與她考同一高中，每天熬夜熬到3點，沒一天，每一天晚上我都在想為什么，為什么要這樣？最后她和我考上了不一樣的高中，重要的是，有一個男孩本來跟我考的同一所高中，但給錢去了她在的高中，最后她們在一起了，我認為初中沒有好好學習，到了高中不斷努力，想讓她看見我沒有放棄，全校1000人，我保持在了前100，但我還是瘋了，努力有什么用？別人又看不見！這又不是電視劇，我最后診斷出了重度陰郁，割腕，吞藥，跳樓，全都干過了，本來想放棄了，但不知道為什么又想了起來，我開始在qq上討好她，最后我受不了了！我發(fā)了自殘的視頻給她看，就問了她，你是不是真的討厭我？，于是就有了下面圖片的內容，我了句，謝謝你四年以來給我說了句話我不會再打擾你了，但我還是很喜歡她啊！我還不想放棄了啊，我現在突然想zs了，怎么辦

女,15歲,突然發(fā)現自己很糟糕，從來都不會是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會很倒霉，我總是情緒崩潰，時而哭時而歇斯底里，總是對帶我好的人發(fā)脾氣我總是習慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢？或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,20歲,我今年20了，上大三，我考上大學是真的特別不容易，我向來不是一個聰明的人，全部都是拿高中三年的時間在拼，我考上大學，以為會很開心，盡管學的并不是自己喜歡的專業(yè)，考的也不是自己心儀的大學，我以為上了大學一切都會好的，可是到大學后發(fā)現比我優(yōu)秀的人實在太多了，感覺自己根本格格不入，不管做什么事情都在拖后腿，心理落差特別大，家庭關系也不如意，我覺得每個人都不喜歡我，我以前原來特別文靜，可是這一年來，不斷吵架，我覺得自己變了，特別自私，特別惡毒，脾氣也特別暴躁，我覺得沒有人喜歡這樣的我，連我自己都覺得糟糕，別人怎么會喜歡呢，我一方面覺得親人根本不在乎我，可是我心理上又在告訴我說，是我自己的問題，他們沒錯，心理真的特別矛盾，我馬上要進入考研，可我覺得自己不會成功，我也不配考上，最近總是在想死了會不會就解脫了，說真的，我說這些話，有的人就覺得太矯情了，我不怕死，可我怕疼，既沒有死的勇氣，也沒有活下去的勇氣，我該怎么辦。 (匿名)

我們都是準高三了 可能是我發(fā)春了 她對我暗送秋波 我別開始動搖 我的按耐不住 寂寞叢生 于是弄到她的手機號qq號等 她不加我也不理我 我發(fā)了好多情話 最后說我惡心 請我離她遠點 如果的話 讓我人間蒸發(fā)都行 就是讓我死。 還說我沒資格談喜歡跟她 (匿名)

怎么專心做事不在意周圍。老實說，我同桌的小癖好我不敢恭維，，她時不時就摳鼻屎，有鼻涕也只是在那吸溜吸溜，不行就手擦擦。我有次實在忍不住了我說你要不去洗洗手吧，你的習慣好像不太好，她在那啊吧啊吧裝傻。我余光總會看見她，實在無法忽視。而且記筆記也是看我記就記。不過這個比起上述那些簡直是小意思。除去這些感覺人還好吧，我也不好和同學說這些，像是背后說壞話一樣。我就想做到自己忽視那些舉動，專心寫作業(yè)，聽課嗚嗚。 (匿名)

女,16歲,為什么做事都會考慮到別人的感受，感覺這樣好煩啊 (匿名)