我親生母親，她說出的任何一句話都是惡狠狠，惡聲惡氣，用訓，吼，罵，打，來表達她自己，她怎樣對我我無所謂，關鍵是我的孩子5個多月了，害怕影響到孩子的精神發育！孩子嚎啕大哭！我估計她是邊緣性人格障礙，我想讓她走，可是我害怕我一個人帶不了孩子，孩子父親和奶奶幫不上忙，沒錢請保姆，孩子父親在工廠做普工，還了房貸以后，剩下的錢只夠基本生活，沒能力請保姆，我真的不想和她爭執，真是無奈到了極點，她又說要吃好的，讓我出去給她買好的，真是無奈死了，真是生活怎么那么難呢？！我都為了躲避她，我都很多年沒有跟她住在一起了！可是孩子的出生，我把你倆又牽到了一起！ (匿名)

女,我真的好難受，我根本就說不過我媽，我媽天天說我是死沒得良心的，說要我去死，說我臟死了，說一分錢都不給我，真的被他念的我一句話都說不出來，我腦子一片空白，根本就說不領她，我真的好想住出去，我爸答應我，讓我去找房子，可是怕找到房子，我媽又會在那里干涉，因為我媽根本就不打算放過我，她要弄死我，我現在沒意見攻擊性，所以她根本不打算就這樣算了 (匿名)

男,22歲,我覺得自己像個無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對他們的想法質疑，不敢拒絕他們的命令，因為一旦違背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點錢都給了我，因為她有精神病，所以有些人老是給她很少的錢買走她賣的東西，曾經，我會因為她穿著二十年前她結婚買來的那件早已過時的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當。面紅耳赤，看著同學們的母親都光鮮亮麗，我會責怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會做菜，但她卻會按時叫我吃飯，她最喜歡一個人說說笑笑，或者一個人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認真聽她說一句話，給她一個肩膀靠，所以她精神失常了，當我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個家，我恨為什么他們要這樣，我會在課堂上面對突然出現在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現會讓女生對我有貶義的議論，因為我看見他們如何羞辱我們班以前兩個女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現在同學面前。記得有一次用學校發的補助買了一雙運動鞋，卻被我二姨說，我爸爸發了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對，我家里人和鄰居關系也很僵硬，所有我就像個不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現在我也一樣認為這個世界很危險，周圍大多數人都是懷有敵意的，先在我大學畢業，在一個測繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因為家里人個個喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫院了，因為現在國家政策有精準扶貧，費用都可以報銷，我現在干什么都沒動力，不想出門去，有時候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫生，帶領我走出去。

女,25歲,我是一個養女，養父母沒有孩子，小時候父親在外打工，母親和奶奶在家，母親沒有母親樣，我完全感受不到家的溫暖，小時候經常挨餓，要是沒有奶奶我估計會更加矮小。母親一年到頭不做幾次飯，也不種菜，大多數是吃奶奶煮的玉米糊蒸地瓜，只有父親逢年過節回家才做飯，在父親面前塑造形象。母親在家因為一點小事都對我又打又罵，很多小孩在水渠玩水，她硬是拿鞭子把我給打回來，跟小朋友玩家庭游戲，也把我給打回來，她還會拉我到小廚房進行打罵，還不許我哭，現在想起來也是不想讓別人知道她在打我。據她描述：小時候我有次生病去診所打針，打針過程她去溜達，打針完以后我就自己走了，她找啊找，在回家的路口找到了我。對于這段記憶我依稀只記得那時候我找啊找，怎么也找不到母親，非常著急，都是傍晚了，在這陌生的地方，診所里面都沒有幾個人了，我又害怕唯一的這個診所醫生，就到外面隨便走，也不清楚自己走到回家的路口了，后來看到母親了，問她去哪了，她說她去看人家打牌了。我三歲就開始記事，特別是印象深刻的事情。有次我沒有晚餐吃，我回家就偷偷哭，沒想到父親在家，父親從樓上下來，說為什么哭，我本來不想說的，我怕母親被父親罵以后找我算賬，但是父親一直逼問，我就諾諾說我餓，父親立馬去把在大伯家看電視的母親叫回來給我做飯，母親就熱一點稀薄的剩粥給我吃，也沒有菜，還翻白眼威脅我說下次你還告訴你父親你就懂，粥就在這你不會自己吃嗎。我那時候還自責，自責為什么不到廚房看看鍋具，有粥就吃就好了，我還以為廚房像往常一樣什么吃的都沒有呢。那時候天氣是冷的，挨打會很痛。上小學了我也經常不回家，回家也沒有東西吃，奶奶在家的話我才有東西吃，奶奶在地里干活的話我也就只能餓著去上學了，所以我經常去同學家，同學家里有米飯和無油青菜我都很羨慕，但是我也不好意思吃，因為所剩不多，然后還是餓著。有次中午一個同學說要來我家玩，我內心是拒絕的，但是我又經常去她們家，到家以后我母親不在家，家里仍舊什么吃的都沒有，然后我就去找母親回來做飯，有同學在她肯定會積極做飯的，她最怕別人知道她對我的所作所為了。有次同學帶她的弟弟來我家，她上街回來帶了一個包子給我當午餐，看到這個弟弟，就問我說給這個包子這個弟弟吃哦，好幾個同學在這我難道說不嗎，然后我又沒有午餐吃，又和同學們去上學了。她難道就不餓嗎，她餓的時候去別人聊天，別人叫她吃飯她就吃了，實在餓的時候她才做飯，放學回家有吃的沒吃的都是隨機 (匿名)

女 我媽已經離家出走一年半多了我現在支撐著整個家有一段時間有抑郁癥因為我媽每天都罵我我爸是殘疾人因做手術腦袋一根筋也幫我媽罵我我有一個弟弟一個妹妹 (匿名)

女 自己的母親很愛罵自己 覺得我做什么都不對 她說她最瞧不起我 叫我要死早點死 明明在家我家務全部包了 她還亂說我 說我以后嫁在別人家會被對方打死 (匿名)

女,17歲,母親恨我什么也都不管我，有時候到吃飯時間，她不餓，我餓了我和她說，她就不耐煩地說滾沒錢。她從小到大不給我一分零花，我的經濟靠低保和父親高額撫恤金支付，為了解氣我大手筆花錢，，，。三天五頭發生爭執的時候，她老扇我打罵我揪頭發，說我快滾不要呆在這里，我打不還手罵不還口(我媽媽把我微信QQ快手抖音加黑名單了，我小時候和爸爸在一起。自從父親死了我母親恨我從不給一分錢{父親在也從不給一分錢})她老是說等她老了也不用我養，我也不想管你，我自己買衣服要錢她老是說找你爸爸去.（他死了），不要來找我，買衣服是你自己的事。我與他幾年不說一句話，他不管不理我為什么會這樣？自己的母親可以這樣

女 我是獨生女…三年前父親去世.…我母親做了很多年家庭主婦…我爸去世后我母親經常看不慣我…晚睡晚起看不慣就開始念叨…每次念叨就會說我沒用…生到這樣的女兒沒用啦之類的…一開始我覺得媽媽不容易…我就默默聽著…她也會說什么…現在我只有你了…你要好好照顧自己…你生病了我怎么辦…在父親去世的時候…媽媽叫我去學校后每天要打一個電話…可是電話內容都是…我外婆又罵她了…我說你別總說我沒用…她說別人家家長也這么罵的…別人孩子就沒事…為什么我就不行…很多親戚也會說我媽媽不容易…讓我多忍忍…后來忍不住就經常跟她吵架…有一次吵架…我媽說我爸是被我氣死的…然后…我就開始摔東西…比之前更克制不住的想死…也自殘過…醫院包扎回來后…我想關回房間靜靜我媽不讓又開始罵…當時我就想…死了人家都不心疼…死了都要被罵承受能力差…然后我就…沒那么想死了…因為不甘心…后來…我就越來越不愿意回家…不愿意見親戚…話越來越少…不愿意出門不愿意見人不愿意工作…有時候回家…我媽不讓我去外地找工作…我就鎖在房間里…窗簾也不敢開…我媽媽出門我才出房間…有時候…也想說…跟他商量一下之類的…但是特別怕她開口…總覺得她一開口又是罵我…就算她不罵我…她嘮叨…講的話不過分…我也害怕…聽到她聲音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我經常都是讓男朋友聯系她…或者微信…特別怕看到他的短信…來電…也很害怕出門找工作…也試著出去找工作…甚至試著工作…坐到辦公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁癥…我也想去醫院…卻又不敢…想著就算要吃藥也得治好…卻連醫院都不敢去… (匿名)

女,12歲,和父母一起住，平常在家里穿睡衣，但是我畢竟都發育了，所以很不方便，索性就穿著內衣，然后被我媽看到，說在家里不能穿內衣，對發育不好，但是爸爸在家，還是挺尷尬的 (匿名)

女,15歲,你們有想過自殺嗎？想過的話，你會以怎么樣方式去死？ (匿名)