男,16歲,16歲，男高中生，已經半個月沒去上學了，沒去醫院做過心理咨詢，但是我越來越難受了，想輕生的想法也越來越重了，厭學焦慮頭疼頭暈惡心吃不下飯身上疼記憶力下降注意力不集中，越來越怕公共場合，甚至對父母發脾氣，今天去醫院路上騎電動車還把人撞倒了，賠了300，但我根本不敢和父母說，我不想惹他們擔心，才做完心臟檢查花了一千多，現在的世界對我來說是黑白色的，已經沒有希望了，我真的好難受好難受啊，好想哭，但我不敢出聲，只能自己默默忍受，好久好久，父母今天打算送我上學，但我今天只能躲在親戚家里，好想看看另一個世界有沒有湛藍的天和碧綠的山啊。心也在疼，父母不知道我的然后事，還以為我是一個成績好的學生，可卻不知我早已在展翅起飛的時候就早已折斷了雙臂。根本不敢，不敢去面對，只能逃避，這樣子的生活到底有什么意思呢。我到底該如何抉擇 (匿名)

我今年16歲了今年剛升高一，不知道從什么時候開始，我開始厭學，我晚上睡不著覺，我不知道自己心里在想什么，我什么事情都不想做，只有不斷的用刀子劃傷自己，才會讓我感覺到輕松，可以讓我轉移注意力，我是一個失敗的人，我沒有辦法做到父母的期待的，我知道他們有多不容易，我也知道他們因為我而操了很多心，他們也和我說因為我都快瘋了，我覺得都怪我，我不想給他們再添麻煩，可是我根本就做不到，我不想去社交，我不想去學校，我不想見到他們所有人，我認為都是我的錯我知道他們有多不容易，但是我根本就做不到，我做不到啊，我只想一個人自己待著，如果有人把我殺了就好了，那樣我就不用再操心這種事情了我不想活著了，我受不了了 (匿名)

女,16歲,學習成績一直蠻好，中考考上了我們這里的第二好的高中，19屆的高中生，因為上半年疫情的原因在家上網課，沒認真對待，高二這學期又因為身體原因請了一個多月接近兩個月的假，又加上高二合格考的壓力，我厭學了，但也不是不想讀了，只是想休息一段時間。因為那些道理我都懂。我給爸媽說了，都不理解，反倒指責我，逼我上學。我現在的情緒很不好，不想活了 我之前就不想活了的，但是這次真的對什么都沒有不舍了，今天上午合格考也考完了，我想我該解脫了 (匿名)

我今年16歲，特別不想上學，感覺特別沒意思，感覺就像監獄一樣，但是父母經常說沒有學歷不行，我就感覺左右為難，我就一直想那件事情，一直想不開，最近兩個月開始頭疼，最近一個月開始胸悶，就感覺生活沒有希望，平時還有焦慮的癥狀，特別敏感，有過自殺的想法，現在感覺生活好迷茫，不知道該怎么辦。 (匿名)

女,17歲,我17歲，我初中成績好，到高中感覺很吃力，感覺很多東西都變了，滿嘴臟話，感覺自己不是很認真，我就這么一直逼自己，到高二，我就撐不住了，不想去學校學不進，看不進東西文字，可是我覺得自己是讀書的料，我不想放棄，但是就是學得難受啊。我有一個同學的姐姐有輕度抑郁癥，她休假一個月就返校繼續讀書了，而我都快吃了兩個月的藥了還不想去學校，是不是我真的不想讀書了，是不是非得輟學才能讓我放下，我家里人也是遵從我自己的意愿，他們只要我健康快樂就行了。我為什么不能像其他人一樣能讀書學習呢，醫生也建議我去學校，但我就是很反感，感覺強迫自己去做難受的事，真的很難受，也不愿出去打工，整天懶散，是我自己太矯情了嗎，非得去學校嗎心理咨詢師哥哥姐姐叔叔阿姨們，你們好！請問有什么建議給我嗎？謝謝 (匿名)

女,17歲,我是一名高二學生。我學習不好，家長逼我去春考，但我在春考里又被孤立。好不容易轉回原學校了，不想學習，感覺生活毫無希望。想逃避，特別希望有另一個人格可以代替自己。不想面對這個世界。我有喜歡的東西，但沒敢告訴父母。我不愿與親近是人交談。易怒，想死。！ 想死但又放不下他們。 抑郁心情整整持續了三個月。但是我就是不想告訴父母，不想學習，厭學，但父母非得逼著我學。我討厭這個世界。 我太特別懦弱無能了，我就是個廢物，什么也不是。 (匿名)

我的成績在年紀大概能排十幾（年紀700人），學習算是好的。我一直都想考一所普通高中，因為我覺得自己不屬于很聰明的類型，去重點高中怕壓力太大。（因為我現在就有很大壓力）但老師一直逼迫我，也經常在班會上公開對我說一些蠻不好聽的話。我現在有很強的厭學心理，不想上學，愛好也在減退，感覺沒什么朋友了。一直覺得前途迷茫沒有希望，老感覺別人知道我內心的想法，而且很自卑。我一直覺得自己心理有問題，可是跟老師溝通后他很生氣地說我是瞎想，過了兩個月也就是現在，我出現了自殺傾向。跟父母說也只是敷衍我說以后再帶我去醫院看，每天晚上睡覺腦子嗡嗡的很晚才睡著，睡醒后感覺跟沒睡一樣。上課注意力也不集中，背書也慢了好多。我感覺自己有心理疾病，可是父母不帶我去看，現在真的很崩潰，隨時隨地都想哭 (匿名)

女,17歲,我不想去學校 我也不想在家 都是無所事事 在學校上課聽不下去 在家看手機麻木自己 這個學期我請了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現在還是這個鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學，我媽就給我請假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭氣，我覺得我配不上他們對我的愛，對我越好，負罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個社會，我在網上咨詢過心理醫生，他一直鼓勵我去醫院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

腿粗穿黑絲，男生會不會覺得惡心

男,復賭怎樣戒欠了好多 (匿名)