男,14歲,14歲男，自殘過，也吞過藥，社恐不敢去人多的地方，失眠還喜歡亂想，不敢和對方對視，不敢單獨跟一個人出去，小時候遭受過校園暴力，隨便說我兩句我都會無限放大，沒有去醫院檢查過醫生，我是不是抑郁了。

男,14歲,輟學一年半，自殘過，也吞過藥，社恐不敢去人多的地方，失眠還喜歡亂想，不敢和對方對視，不敢單獨跟一個人出去，小時候遭受過校園暴力，隨便說我兩句我都會無限放大，醫生，我是不是抑郁了 (匿名)

男,17歲,　在許多人的眼中，我是一個特別開朗陽光的人，不可能會抑郁等等，但我只是不敢真正的表達我，我害怕會被遠離，但每次裝成無所謂的態度真的好痛苦。,　 我不知道怎么辦，我一直在逃避這個問題，我一直以為只要堅持就會好，但顯然是我錯了，開始的是我只是輕微心情低落，但我一味的克制自己，讓我的開始變得越來越壓抑，我開始通過自殘和自殺來釋放我所有的焦慮與情緒的壓抑，我確實好了一段時間，因為那次的自殺我釋放了壓力，為什么會打120的原因是因為我沒有解決一個事。但自從那次后，我開始變得更壓抑與焦慮，自殘會無法滿足我了，我的情緒一時激動癲瘋，一時悲傷壓抑，我開始脾氣暴躁，傷害別人取樂，甚至萌生出殺人的想法，情緒的不穩定給我造成了很大的影響，與人交流時莫名的煩躁不安，短暫的語言障礙給我更加自卑，明明我已經有了詞匯，但我沒法說出聲音，我幻想自己不是這個世界的人，腦子里總有一個人和我聊天，嚴重的健忘與短時的臉盲嚴重的影響我的心情，偶爾的失眠，混亂的生物鐘，開始討厭人群，討厭新的社交，口語溝通的能力慢慢的減弱，強烈的幻想，畏懼強光，害怕黑暗封閉的環境但又更懼怕光明空曠的環境，嚴重的嗜睡，總感覺有一個人在監視我，明明朋友在身旁卻十分的空虛，喜歡血液，報復性消費后又十分后悔，特別開朗，但情緒失控后控制不住自己的身體，仿佛被其他人控制，有時三個月出現一次，有時嚴重時一天多次，我還需要去看醫生嗎

男,17歲,在人面前總是笑嘻嘻的，但總是感覺心里有東西堵著，眼淚老在眼里打轉，也不想哭晚上會失眠，因為我也是醫學專業的，有的時候拿著刀片會不自覺往身上劃，家里原因也很復雜，從初中開始一直有想一了百了的想法，在這個上面做了測試是重度y抑郁加中度恐懼和焦慮，不知道該怎么辦了。

男,16歲,感覺討厭自己，看到鏡子里的自己會有些陌生。自殘(很輕，有幾百次了) 以前想過自殺不過我現在認為怎么樣都不可能自殺，認為自殘和自殺沒關系。很自責，總是覺得虧欠別人，總是臆想著罵自己。在現實中永遠都是微笑著，怕被發現各種秘密。社恐，坐電梯遇到陌生人就會一直流冷汗，去商店很不自在。想去看一下醫生，但是不敢去，想說出來，但是又怕被知道種種。現實我表現的很正常，但是感覺很虛偽(主要是害怕被發現)，也不敢露出傷心的表情。認為自己純屬做作。 (匿名)

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴重的自殘行為，但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時候甚至動手打我…… 我不想活了，但是我還有一個在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動也疲憊 腦子一團亂，動不動就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女，17歲。我今年高二，自殘6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不討喜，在學校也屬于被孤立，被厭棄的一邊。在家，父母覺得我自殘只是為了威脅他們，他們覺得我一直都很開朗，不可能有心理問題。我媽總覺得別人家的孩子好，別人家的孩子成績好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把醫院開的安眠藥剩下的7,8顆全吃了，從學校被送出來后，我媽的第一反應居然是打我兩巴掌，還說我要死的話就死遠點。呵，去醫院鑒定了抑郁癥加焦慮癥，我媽首要的反應就是開藥不能用真名，不然以后大學不好錄。每次他們站在旁邊說的時候，我就在想要是死了就好了，死了就沒那么多事了。我討厭社交，討厭學校，討厭家里，我就想一個人。在學校犯病不想理人的時候，他們又會說你在裝什么啊，一副要死不死的樣子，我又只能笑著面對。我不是喜歡笑，我也不是真的開心，而是被逼無奈。我不想讓人討厭我，我想要朋友，可又討厭朋友，因為朋友的存在，象征著我必須把所有的負面藏好，對他們假笑，和他們虛情假意，虛與委蛇。我真的好煩 (匿名)

女,14歲,自述 也不知道從什么時候開始啊 對社交感到恐懼，外出時總不自在 很多東西讓自己提不起興趣了，而且抗拒 有些時候別人眼中美味的食物自己看了想吐，吃了就吐 有過家庭暴力和校園欺凌的經歷，學習讓我感到壓力大，老師也總是看不起我嫌棄我麻煩 家庭暴力持續很長一段時間，暗無天日吧 有過自殘自殺的行為 養了一只狗，暴躁的時候很想打死它，掐死它 去年12月份的時候帶著它走到高鐵站一夜沒回家，很煩躁，心一陣一陣的痛 總哭，覺得死了好，又覺得自己沒用，干什么都不行，被人欺負了都不還手。每次哭都把自己關起來，掐自己，扇耳光，就是怕。 不會有人的，他們就像在觀賞一個標本。 這是我腦子里經常盤旋的話，很多人都在說，我要瘋了 好像人在監視我，會看到黑影，會看到，每次都好怕 我又哭了，不知道怎么會哭，我在等我媽，我想她了，想再見見她 就這樣吧 (匿名)

女,15歲,各位網友，請問一下有沒有可以賺錢的軟件？

抑郁咋辦，就是被人不能理解，命名是別人的錯，但是寢室幾個人覺得是我的問題 (匿名)