女,活著真的好難。 感覺每天的思緒都是亂的，想下筆也不知道從哪開始寫，大概在第一次去醫(yī)院的時候就已經(jīng)沒有回頭路了叭。 身邊的一切都特別糟。沒有希望。沒有未來。 突然也不想說什么了，碼字好累。 我的面前有一瓶安眠藥，還剩，五十多片。 會死嗎。 會的吧。 (匿名)

感覺最近特別焦慮，易怒，什么事都做不好，老是為自己的失敗找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有時候特別崩潰，但是沒有一點想哭的沖動，也流不出一滴眼淚，就算是那種特別催淚的我看了也一點感覺也沒有，我可能是個怪人吧哈哈，之前要分開了幾個室友都哭了，說話都有點帶哭腔，就我一邊說著我枯了一邊笑嘻嘻的跟他們聊天，最近壓力挺大的還，曾經(jīng)開小差想過早點去死，但是跳樓割腕疼，想投湖或者上吊但是討厭窒息的感覺，特想吃安眠藥，沒有痛苦，但是沒法弄到，想了挺多種死法，但是都無法實現(xiàn)，而且如果就這么死了那家人怎么辦，但是我又感覺活著就是遭罪，我從小學到現(xiàn)在都曾想過人為什么要活著，如果死了會怎么樣，完全沒有意識了嗎 感謝觀看～ (匿名)

我現(xiàn)在真的整宿整宿睡不著覺,與第一次五天五夜不同,那是單純的痛苦,我真的不想承認我是不是抑郁了,食欲也不好,而且輕生的計劃每天都在腦子里構(gòu)想,不知道能抗多久了,我最對不起的就是父母了,但我真的沒有辦法了,很痛苦很痛苦,我實在是沒有辦法了,活的太痛苦了,不是我腦子不清楚自己想做什么,對不起,對不起,可是我是真的扛不住了,對不起對不起,我不是想救誰了,我是真的單純的痛苦的扛不住了,我知道讓老人老年喪子,簡直豬狗不如,豬狗不如,我不是體諒不到，但是我是真的扛不住了 (匿名)

男,現(xiàn)在沒感覺有人要害我們可心理還是有點毛毛的。強制睡一覺也沒了。明天去找咨詢師。如果我心完全沉下來就走出來了，還就有一丁點兒一丁點兒的抑制感。愿大家都美夢成真，活著真好，能看星星月亮，有母親的疼愛，現(xiàn)在我一人吃飽全家不餓，還暖。做個假設(shè)，如果我走出來以后，把老媽咪帶一腳，咦？她，現(xiàn)在是關(guān)鍵時刻，我的家人們都在為最后的勝利做出拼搏，加油，Ilove油。畢竟是笑成這樣，提的起放得下。我走出來最大的法寶是，，所以呀，你樂我樂大家樂，開開心心過大。現(xiàn)在還有一個問題，就是總覺得自己會死，我怎么會死呢？第一，努力沒白費。第二，我聊強制都沒了。第三，我媽不是個苕。第四，我有真爸爸。五，哥

女 我覺得我像抑郁癥了。然后現(xiàn)在想起又不敢死。然后是性格容易變動。很消極。昨天吃了安眠藥也沒效果。 (匿名)

我其實并沒有想過自殺哈哈哈哈，我壓力也還好啦不大，就是我發(fā)現(xiàn)我沒有之前開心了，為什么呢？我上學時被好朋友說是累贅，父母好像也不太喜歡我，我每天晚上都睡不著，飯也吃不下去，在學校也一直在“裝”，這樣的情況是從2020年11月23日開始的，我沒想死只是太累，這世上有太多太多我愛的事，生命可貴大家不要像我一樣哦，一些景色我也沒法看了呢，所以下次再看吧。下輩子我希望還可以和大家見面 (匿名)

女,我真的好累，大概再過段時間吧，可能會吃安眠藥了，我就是覺得他們給我的關(guān)心和照顧，好像換來的都只是我的無理取鬧，我這個人已經(jīng)看不到希望了，嗯，，，能復讀的話，讀不好就死吧，希望我不會再打擾到任何人了，。嗯，就這樣，我累了 (匿名)

女,22歲,活著好累，我想過自殺，怕疼，吃安眠藥吧。 (匿名)

男,22歲,讀大三了，之前和宿舍里的人發(fā)生矛盾，因為我覺得他們之中有人要害我，所以我在宿舍搭了個帳篷防御他們，我需要去看醫(yī)生嗎？ (匿名)

我感覺我好焦慮之前中考時班上空調(diào)對著吹我就天天分心害怕空調(diào)把我吹感冒然后每天都沒有狀態(tài)每天干什么都在想這件事現(xiàn)在我上鋪睡覺會動有聲音我就很焦慮干什么都在想這件事 (匿名)