女,17歲,你們真覺得我是怕死才活到現在的[疑問][破涕為笑][破涕為笑]要不是我還有想做的事和牽掛我早就死幾百回了 (匿名)

女 這一生注定是不順利的，真的是活不起了，我不是不愿意接受失敗，但是我很煩，不知道為什么。 (匿名)

女,也許你一生中走錯了不少路，看錯不少人，承受了許多的背叛，落魄得狼狽不堪。但都無所謂，只要還活著，就總有希望。余生很長，何必慌張。 (匿名)

女,25歲,命運多舛的人為什么還要活下去呢？從小父母不疼愛，被虐待長大，現在一個人打工生活不知道有什么意義。未來該怎么走，完全不信任戀愛婚姻，怕嫁錯人又會重演原生家庭的悲劇。這輩子怎么辦真不知道。 (匿名)

女,34歲,是忍忍就能過去的事嗎？如果半年或者1年，想要什么呢，想要什么呢，希望我死那天不會后悔當初的決定

女 我現在是學生，我感覺我的人生一片迷茫，看不到希望，我對不起所以關愛我的人，為什么我會是這樣的人生，這么失敗……我活在世界上的理由是什么，我為什么要活著。世界是無情的，現實是殘酷的……時光啊，為什么不能改變這一切，不是說時間可以改變一切嗎？我似乎已經陷入了無比深淵，地獄…… 漫長的人生中， 總會遇到很多人， 有些或許只是匆匆過客而已罷了， 有些則是我不再誤入下一個歧途的 導師。 過去說過的話…… 現在就當都是回憶吧。 面對下一個路口， 我們還是要重新選擇， 回不了過去， 也不能選擇過去。 明確好自己的目標， 把握好前方…… 但在太多現實的壓迫下， 看著前方， 就像是霧霾密布， 昏暗迷茫…… 一直向前走， 盲目的尋找終點， 或許能夠找到， 也或許會在前方， 墜入萬丈深淵。 現實太殘酷， 希望太渺茫。 時光速逝， 人易變。 已經全部都陌生化了。 屏住呼吸， 停下腳步， 眺望前方…… 遠方投來一縷淡茫茫的希望， 好渺茫…… 是該墜留此地， 還是迷茫的走向前方…… 好想跟這個世界告別，原諒我，所以關愛我的人…

男,我一直有種假定觀念 你敢于突破恐懼去嘗試讓自己變得更優秀，每次調整好心態勇敢的做“第一次”，你的“病”會慢慢好，一生中小病小痛，健康成長 我覺得這是萬物的生存法則 那些一生都不敢冒險的人會變本加利累積死亡或者投胎時的痛苦，不得善終，極大的痛郁而死或者排隊投胎的煎熬 我還是愿意相信有來世投胎的學說

女,17歲,這輩子不能和自己喜歡的人在一起，想結束自己的生命，下輩子早點遇到他，真的有下輩子嗎 (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女,15歲,我好累呀，真的太累了，今天晚上想哭卻哭出來，我也不知道怎么了，我以前傷害過自己。 (匿名)