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女,25歲,最近突然覺得很累，身心俱疲，每天上班都被氣個半死，想想上班就頭疼，失眠，心里就很想發脾氣，日復一日，陷入了死循環，成年人的世界也太艱難了

女,14歲,我是一個有趣且敏感的人，別人和我在一起會感覺到開心快樂，但是我對每個人都很好，即使兩個人有深仇大怨我也是抱著不得罪人的想法去討好她們。這種情感就像是鎖鏈??一般緊緊的拉扯著我，我很想嘗試著不去在意別人的目光，但是當我走在大街上的時候，我就開始害怕了。害怕耳機漏音被別人鄙夷是不好的耳機，害怕自己的胸跑起來時抖動的感覺，即使沒有人看我，但只要周圍有人我就會不自覺地退縮。很多時候和朋友出去的時候有什么需要都是由我開口，雖然說我自己單獨一個人的時候也不會做，但是為了討好其他人我卻完全違背了自己的本能。我欺軟怕硬，喜怒無常，嘴唇干了貼在一起的時候不想說話。很想嘗試像電視劇里面兇手對尸體一種種的切割。我很討厭別人的靠近，討厭和別人有身體上的接觸，僅僅是碰到我的皮膚我都會全身不自在，但我又希望能有一個人把我抱在懷中給予我很多很多安全感，可我也害怕這種人只是為了某個賭約或者一時興起玩弄我的感情。或許我的感情真的不值錢，我的外表也不是很好，可是我還是妄想著有這樣的一個人出現在我生命中。霸占我，保護我，和我一起成長。我喜歡這種病態的愛戀，甚至是把我綁在床上做更過分的事情都可以。一個人的時候我是冷漠的，只要沒有人要求我說話，我就一直不會說話。我很想讓自己聲帶受損，因為那樣子就有光明正大的理由不說話。我很想讓自己變成聾子，因為這樣可以不用聽到他人對我的否定。在戀愛中，我是讓人覺得溫暖的，可是我希望有一天感受到溫暖的也能是我。我對另一半余生的想法就是平平淡淡，愛太難了，像我這種普通人，能有一個有錢不愛我但也不會去找小老婆的丈夫，就是人生最大的滿貫了。或許我想要的那種情感更像是親情吧，沒有愛的理由，可之間的羈絆卻能讓對方一直安穩地在一起。我的感情是被別人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一點又一點的放大它。我總是惡意揣測別人，即使別人對那件事情不介意了我還是會有些躲著他。或許在我眼中每個人的黑暗總是超過于籠罩于他的光明吧。像我這樣的人，不就是容易看到和自己一樣的那一面嗎。可我總又知道美好的事物，祖國的山水，偶像的笑容，和別人家庭中的親情。我無數次問過自己，為什么我會是那個被鐵棍打的人，為什么我是因為擁有了一個十塊錢的氣球就要挨打的人，為什么我身邊的人沒有，為什么只有我，為什么弟弟十天半個月可以有一套新的積木，為什么我的父親舍不得給我花五十塊但卻可以給他的兒子花幾千上萬一年的啟蒙幼兒園。

女,20歲,有的人只能同甘，不能共苦，我未婚夫就是這樣的，在他有充分錢時少了很多爭吵，我不怕吃苦，可是沒有錢的時候他只會給自己用，我的話他一分錢都不舍得給我

為什么自己優點的那部分，幾乎全部懷疑自己是有問題的？ 1.比如記憶力很好，學過的東西十年后不溫習大致內容也不會忘？ 2.比如表現自己，帶著我們班女生選中藝術節表演節目？ 3.比如我是我們班最愛哭的，淚點和笑點和我認識的所有人相比，都是最低的。 上面三條： 1.閨蜜告訴我記憶力好，這是天才才有的優點、 2.高中是重點高中，同學參加集體活動都很積極，感覺找到組織了，不再那么懷疑自己、 3.第一任男友告訴我：你有一顆敏銳的心，善于發現美的眼睛，精靈才會那樣，沒什么不好，你還有我呢。 其他事，但凡涉及到“自我”優點的，我都會懷疑自己有問題。這是為什么。 我和女咨詢師說了不計其數的關于自身優點的例子，試圖希望她告訴我，我沒任何問題。她當時給我的回應是：你有那么多優點當然值得被愛（這個說法對我來說相當于二次傷害）。 還有個女咨詢師表現得對我興趣十足，好幾次見面一進門驚喜的主動抱抱我：沾沾靈氣兒。可能我講著講著忍不住哭的時候，她都心疼的笑出聲：你太可愛了！（這也是二次傷害，她在笑，我的感受不被看到，共情不到我。我的需求不是被傾聽，或許是需要像閨蜜那樣告訴我：你沒問題啊，出類拔萃！！為啥要懷疑自己呢？？？？？且這個模式延續到后續兩年，我通過賣慘獲得愛。這和見咨詢師前的自賣自夸不同，那時是自我認同感相對變高，后來的自賣自夸是建立關系的手段） 一些例子。 為什么自己優點的那部分，和我閱歷所及的人表現的不同的例子，幾乎全部懷疑自己是有問題的？原因是什么。（男咨詢師說追求異類感，感覺還是不被看到。） 你們能通過上面的文字，反饋給我一些感受么？

女,負能量來了!我要連續發一波負能量的文字。內容為“每一對父母都親手毀了自己的孩子"。 因為我這兩年的自我探索的深入，我總是能感覺到媽媽那讓人憎惡的形象，也比較完整而真實的體驗到了媽媽內心的痛苦。我無助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但卻必須由我承受。 我不但要承受(內心）痛苦本身，還要承受痛苦導致的自我否定和厭棄，那種感覺之難受，讓我只想一把火燒了我自己，燒掉這個會發酵會蔓延的“痛苦之身”，讓痛苦終止，不再連累和禍害家人。 人的潛意識特別詭異，它不允許自己單獨存在，它會盡最大努力去影響別人，去創造或毀滅。就像細胞的擴張和分裂，就像微生物尋找宿主那樣。 孩子就是父母的副本，是父母這種“病毒”惡意傳播后不可幸免的產物， 在病毒的侵蝕下，我們慢慢的失去了“手和腳”，也沒了“骨頭”。我們拿不到我們想要的東西，去不了我們想去的遠方，也無法穩穩的站立一次。我們想要奔赴高山大海，我們渴望自由飛翔，可是我們早已沒了精神脊梁，只剩下永遠無望的渴望。 每一個身處黑暗的靈魂都無比的渴望光明。 這就是我們畢生的追求，只是有時候會偏離方向。

女,四年多以前的一篇文章。 所有的人都帶著任務出生，頭上永遠都帶緊箍咒，在一個被設定的程序里生活。 每次想要跳出程序，做自己想做的事情時，即被告知:你這是不聽話，不懂事，不孝順。。。這個緊箍咒太可怕了。 都說我們（孩子們）是幸福的，有特別愛我們的父母，可是，為什么被愛包圍的我們，很難有真正的快樂。 就像一首歌《乖乖的》唱的: 你給我的那塊糖（愛）啊，它壓根就不是甜的。 ★★ 養兒防老沒有什么不可以，可是能不能不要總以施恩者和無比正確的權威者的身份出現。 而我們注定無法獨自長大，所以，你養我小，我養你老，這是一份很公平有效的長期合同，請你們放心，我一定好好履行合同。 可是，合同夠公平嗎？ 你們為了預防合同失效（養白眼狼），防止投資縮水（孩子不爭氣，沒出息），各種限制打壓我們，讓我們一生伸不開手腳去感受這個世界真正的美好，去追求可能并不難得到的真正幸福。 你們還對我們各種挑剔、指責、抱怨、甚至咒罵，說我們如何如何不聽話不懂事不孝順，因此，我們一生都沒得到你們真正的接納。 得不到您的接納，我們也無法自我接納和自我欣賞，所以我們認可了你們說的，我不聽話不懂事不孝順，我不爭氣我沒出息，我一生都活在自卑和愧疚里。 ★★ 認識到這些，我并不是要埋怨父母什么，因為我明白人（父母）的局限性。世上沒有完美的父母。 我只是想要不讓劇情重演，我只想好好的愛我的孩子，不讓她活在自卑和愧疚里。 我會努力的！

女,《為孩子們發聲之“反傳統反孝道”》(四年前的文章) 我對把孩子當作”養老工具”的現象，感到非常悲哀，對一些粗暴的教育方式深惡痛絕！ 比如:父母氣急敗壞的說“你這么不聽話，我養你有什么用？”，“我當初為什么要生你？”，“你這個白眼狼，我算是白養你了！” 那么當初為什么要”生你”呢？ 因為人類有對死亡和衰老的終極恐懼，為了減少恐懼，而有計劃的生育，以保證有人養老，和讓生命得到延續。 人是趨樂避苦的，并沒有什么意愿去做很多事情。選擇生育孩子，事實上是給自己找了個大麻煩，但恐懼是最大的推動力，所以生兒育女成了人們最重要的人生大事。 ★★★ 說到這，我需要解釋一下，我反對的只是教育方式，而不是生兒育女這個行為。 絕大部分人都是在為人父母后，體會到了自己父母當初的不容易，而我正相反，是在為人母后，體會到了孩子的不容易，和父母們在利益推動下的急功近利和心口不一。 為了保證（養老）工具的正常運轉和不斷增值，養育者們是煞費苦心，但常常適得其反。 他們擅長以愛的名義，綁架孩子的自由，折斷孩子的翅膀，試圖讓孩子喪失自由獨立意志，按自己的完美設想去生活，以減少“工具”失控的可能性。 在孩子還未獨立之前，父母就是他們人生中遭遇的第一個不可抗力。 在傳統家庭中，父母只能保證孩子的肉體生存，卻難以給孩子心靈上的滋養，甚至是對孩子心靈摧殘。 殘酷的現實是，孩子的心靈被摧殘了，父母們根本意識不到，不會輕易放棄不恰當的制約行為，只會不遺余力的繼續朝”目標”邁進。 而心靈被摧殘的結果是: 沒有安全感，過得不快樂，甚至內心非常痛苦，會做出很多讓別人痛苦的事，甚至是毀滅性的行為。 ★★ 那些總抱怨孩子不聽話的人，我也能理解。因為: ?聽話的孩子，是他們內心秩序的”守護者”，是感到舒適安寧的一個前提。 ?不聽話的孩子，是他們內心秩序的破壞者，會讓他們感覺到將要被恐懼吞噬的”恐懼“。 在恐懼的推動下，人吃人都是有可能的，又何況綁架孩子自由的這種功利而粗暴的教育方式呢。 我其實很理解這種現象，但還是想要為孩子們發聲一下，至于發聲效果如何，我不去想象和期待。 最后我想許個愿:愿親人之間不再互相傷害！