女，12歲，我敢覺(jué)很煩躁，覺(jué)得我什么事都做不成，稍微一點(diǎn)點(diǎn)努力就敢覺(jué)很累，還很想摔東西，而且我的后媽對(duì)我一點(diǎn)都不好，因?yàn)榍皫滋煳覜](méi)把錢(qián)借給她，因?yàn)槲乙矝](méi)有錢(qián)了，然后這幾天她每一次叫我都是那種我犯了多大的錯(cuò)誤一樣，后面還跟著貶低我的語(yǔ)句，她還和我爸說(shuō)我吵了她，而且她還經(jīng)常貶低我，來(lái)提高她，而且是她自己想去我爸爸那里，她和我爸說(shuō)的是我很想去還耍小性子，所以我們才過(guò)去的，我做的努力她一點(diǎn)也沒(méi)看到，還說(shuō)我和電視上那些把自己關(guān)房間里面玩手機(jī)的人有什么區(qū)別，我一天就玩一個(gè)小時(shí)手機(jī)，其他時(shí)間都在學(xué)習(xí)，她和我爸吵架只會(huì)拿我撒氣，好了這就是我想說(shuō)的，后面的可以不管 (匿名)

女 我是一個(gè)15歲的女孩，我的家人強(qiáng)烈要求我好好學(xué)習(xí)將來(lái)報(bào)答他們，他們只會(huì)讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個(gè)貴那個(gè)貴的不讓我做，我有時(shí)候與他們爭(zhēng)論的時(shí)候會(huì)發(fā)火，摔東西，還會(huì)哭，哭的時(shí)候全身發(fā)麻發(fā)抖，會(huì)想一些不愉快的事情會(huì)更加難過(guò)，我一哭就是一兩個(gè)小時(shí)，我會(huì)想他們總是不考慮我的感受，他們只覺(jué)得我不懂事，只說(shuō)什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時(shí)候會(huì)想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時(shí)候割下去的那一時(shí)間感覺(jué)沒(méi)有什么痛，但過(guò)去了之后就會(huì)非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運(yùn)動(dòng)，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺(jué)，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會(huì)傷心會(huì)自責(zé)，我感覺(jué)我就是一個(gè)沒(méi)用的人，我給家里帶不了什么，有時(shí)候真想一覺(jué)睡下去再也不想醒過(guò)來(lái)

14歲,最近總是莫名其妙就哭，很壓抑，想學(xué)習(xí)，但又不想學(xué)學(xué)不進(jìn)，總是想很多東西，今天又哭了，我很難受，找媽媽說(shuō)，媽媽說(shuō)他有多累多難受，然后就罵我打我了，說(shuō)我心理有病，有神經(jīng)病，我爸就在一邊看著，他真的可以阻止但他從來(lái)沒(méi)有。他們從來(lái)沒(méi)有好好地陪過(guò)我，陪我聊聊天，陪我散散步，陪我出去玩，陪我看看電視，從來(lái)沒(méi)有。我放假大多數(shù)都是在房間里度過(guò)的，從早上六七點(diǎn)玩手機(jī)玩到凌晨一二點(diǎn)，我真的不想玩手機(jī)，我真的想跟他們?nèi)タ纯创笞匀弧Ｋ麄兛傉f(shuō)，有什么好陪的，你這么大了，自己在家復(fù)習(xí)玩玩手機(jī)就好了，我能陪你什么?我自己也不知道我為什么要他們陪，為什么想要他們關(guān)心，我想到他們就難過(guò)，就想哭啊，我真的好想要一個(gè)好家庭，溫馨的家庭。我媽媽特別喜歡打麻將，基本天天晚上出去打，打到凌晨，最近外婆在家里就沒(méi)打，我跟她說(shuō)這樣不好，她也叫我別管他，我多說(shuō)一下她就罵我 我真的很難受，我真的想哭很想要他們的關(guān)心和安慰

女,15歲,沒(méi)什么就是不高興。今天是我生日。我一點(diǎn)都不高興。我天天都是這樣。就笑不起來(lái)。我就高興不起來(lái)。我想一直哭但是不敢。我只想自己待著。我不想讓旁人摻和我的生活。知道我爸媽是為我好。我什么事也不干就感覺(jué)精疲力盡不想動(dòng)，我也不想過(guò)生日什么的，因?yàn)橐贿^(guò)生日家里就不安靜，我只想待房間里永遠(yuǎn)不出來(lái)，我想讓所有人都找不到我。我想趕快死掉。我想看人類(lèi)在一塊，我現(xiàn)在只想躺在床上。抱著手機(jī)，我也不想出門(mén)。我也出門(mén)就會(huì)感到害怕，我自己待房間里爸媽也不管我，尤其是我玩手機(jī)，他們總是偷偷站后面偷看我在看什么，他們不讓我玩一下手機(jī)，我媽的意思是天天學(xué)習(xí)，從早到晚，一刻不停的學(xué)習(xí)，自從有了釘釘，他們都以為學(xué)習(xí)需要手機(jī)才給我手機(jī)，我真的真的被逼的活不了了，我被我媽逼的只能學(xué)習(xí)，一天什么也不干，只學(xué)習(xí)，以前爺爺奶奶親人過(guò)年給我壓歲錢(qián)，回家之后全被我媽拿走了，只不過(guò)現(xiàn)在過(guò)年?duì)敔斈棠探o我壓歲錢(qián)我也不要了，不要說(shuō)這是青春期

女,14歲,不知道這是我苦熬的第幾天，生活對(duì)我來(lái)說(shuō)可能是一種麻煩，但是我知道沒(méi)人可憐我，父母的不理解和學(xué)校的壓力，我只是想去我喜歡的學(xué)校和我愛(ài)做的事或許在他們眼里我可能是一個(gè)出氣桶，開(kāi)心了就叫我大兒子，不開(kāi)心就叫唉，我也想擁有一個(gè)懂我理解我的父母，我羨慕別人家的孩子，每次我有點(diǎn)零花錢(qián)，他們總會(huì)跟我要，在我出去玩的時(shí)候，她們不會(huì)給我也會(huì)找理由跟我說(shuō)不讓我出去玩，我不知道我過(guò)了多少個(gè)生日，畢竟生日過(guò)的我沒(méi)意思，沒(méi)有心情，每次生日我只是想要一點(diǎn)錢(qián)，很可惜媽都會(huì)說(shuō)苦日子給我點(diǎn)我不給又顯得我怎樣，說(shuō)我長(zhǎng)大不孝順，我該怎么活下去我現(xiàn)在感覺(jué)自己就是一個(gè)廢物，年紀(jì)不大抑郁就來(lái)了. (匿名)

女,14歲,我是一個(gè)初一女生，我現(xiàn)在好無(wú)助最近特別容易哭容易暴躁甚至有輕生的想法，很敏感可能門(mén)外一有腳步整個(gè)腦子就咯噔一下，可能就因?yàn)楸涣R人一下或者覺(jué)得自己哪里不對(duì)甚至什么事都沒(méi)有就要哭好久，哭的時(shí)候特別暴躁，想要吼人罵人，想要摔東西砸東西，以至于地上經(jīng)常會(huì)有東西但其他的我很少發(fā)泄出來(lái)基本都忍住了，然后大概從去年年初開(kāi)始晚上睡覺(jué)就必須要聽(tīng)歌，沒(méi)有安全感，不聽(tīng)根本睡不著，甚至可以通宵。在家里難受的時(shí)候只能待在床上，燈不想開(kāi)，窗簾拉著，門(mén)因?yàn)殒i被家長(zhǎng)拆了，所以自己買(mǎi)了好多個(gè)鎖裝上了只想自己一個(gè)人待著，不喜歡父母也煩父母，父母特別喜歡進(jìn)我房間動(dòng)我東西，我至少說(shuō)過(guò)30遍不準(zhǔn)進(jìn)我房間，但他們根本就不聽(tīng)，在我軍訓(xùn)期間進(jìn)了我的房間把jk,loitla，化妝品扔了好多，但是化妝品我當(dāng)時(shí)根本就沒(méi)用過(guò)唯一一次用還是因?yàn)槟谴伪凰麄兞R哭了為了遮眼睛周?chē)募t用了一次，因?yàn)楹罴偌议L(zhǎng)不在都是我點(diǎn)外賣(mài)自己吃，所以我都會(huì)把那些錢(qián)留一部分買(mǎi)這些，但他們?cè)跊](méi)問(wèn)過(guò)我的情況下進(jìn)了我房間扔了我東西沒(méi)有給我任何賠償，甚至認(rèn)為一些loitla的內(nèi)搭是qqny，思想還留在封建社會(huì)，我穿裙子出去父母還總覺(jué)得我去約會(huì)一直詆毀諷刺我問(wèn)我穿那么性感干嘛，但我身邊任何一位同學(xué)或者朋友都知道我從來(lái)沒(méi)有談過(guò)戀愛(ài)，所以因?yàn)樗麄兾椰F(xiàn)在半年過(guò)去了我就出去玩過(guò)一次，我的快樂(lè)已經(jīng)找不到了，而且那些裙子根本就是日本校服，也不短，有四五十厘米，但父母就是天天懷疑我早戀，還安裝了監(jiān)控除了我房間，還有一些軟件可以監(jiān)視我，看我有沒(méi)有上網(wǎng)控制我網(wǎng)絡(luò)什么的，真的已經(jīng)快要崩潰了我之前用他們給我的手機(jī)都是他們換掉的舊手機(jī)，所以挺容易電池老化或者壞掉什么的，每一次就都要說(shuō)怎么又壞了，說(shuō)我用一個(gè)壞一個(gè)干脆別用了，然后去年那個(gè)手機(jī)又壞了，我怕勞煩他們就一直攢錢(qián)買(mǎi)了個(gè)二手機(jī)他們就來(lái)說(shuō)我，干嘛了這么有錢(qián)?自己買(mǎi)手機(jī)了?又開(kāi)始懷疑我談戀愛(ài)。我關(guān)房門(mén)是因?yàn)椴幌朊鎸?duì)他們，天天和我聊什么中考，什么誰(shuí)誰(shuí)考的怎么樣，或者就是明里暗里的諷刺我一下真的很討厭，可能我來(lái)到這個(gè)世界上可能就是來(lái)遭受質(zhì)疑承擔(dān)辱罵的吧，剛剛他們又開(kāi)始說(shuō)我了我就說(shuō)不想吃了飽了就進(jìn)了房間，他就來(lái)我房間門(mén)口說(shuō)不開(kāi)門(mén)就拿斧頭砸門(mén)，說(shuō)我關(guān)門(mén)就是在里面玩手機(jī)還讓我把手機(jī)給他讓他砸了，我回答前幾天一直在寫(xiě)作業(yè)已經(jīng)寫(xiě)完了他就說(shuō)作業(yè)做完了就可以嗎?不能看書(shū)嗎?我回答習(xí)題我做了讀后感我也寫(xiě)了他們就繼續(xù)說(shuō)你認(rèn)為這樣就夠了 (匿名)

女 我今年虛歲是17，可能有點(diǎn)心理疾病，想去檢查，但是我不知道怎么和爸媽講… 朋友圈旁敲側(cè)擊了一段時(shí)間他們也沒(méi)反應(yīng)，不知道是沒(méi)看到還是假裝不知道… 家里有兩個(gè)妹妹，最小的那個(gè)大概三歲好像，我不太清楚她多大。我平時(shí)很喜歡她（最小那個(gè)），我知道這樣不對(duì)，但是我總是控制不住自己想欺負(fù)她…看見(jiàn)她被我惹哭覺(jué)得又開(kāi)心又不忍…總之很糾結(jié)..平時(shí)脾氣陰晴不定，可能上一秒和爸媽聊得很開(kāi)心下一秒就吵起來(lái)了，情緒不好時(shí)候覺(jué)得控制不住自己想摔東西或者欺負(fù)我妹妹（最小那個(gè)），心情很浮躁，發(fā)呆的時(shí)候經(jīng)常想一些不太好的事情…偶爾有覺(jué)得就這樣死掉就好，然后幻想自己死掉后爸媽會(huì)不會(huì)很傷心。。沒(méi)辦法控制自己的情緒，經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈戮偷粞蹨I，覺(jué)得很少人能理解我。 我不知道怎么辦，但是我真的很想去醫(yī)院檢查，因?yàn)楝F(xiàn)在我沒(méi)辦法很確定這件事情…但是總覺(jué)得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼淚，我也不想這樣，可是每次都忍不住。 我是美術(shù)生，四年級(jí)就開(kāi)始接觸素描了。其實(shí)那個(gè)時(shí)候我真的很不喜歡這個(gè)，是爸媽壓著我去學(xué)的，學(xué)了這么多年其實(shí)并沒(méi)有好到哪去，在學(xué)校也只能排中等。所以我很不喜歡美術(shù)專(zhuān)業(yè)課，但是我爸媽每天都會(huì)拿畫(huà)畫(huà)說(shuō)事，我真的一點(diǎn)都不想畫(huà)，可是我沒(méi)辦法，我真的很怕我爸，后來(lái)就不會(huì)了，只是畫(huà)，沒(méi)感覺(jué)喜歡，但是不會(huì)像以前那樣排斥了，不過(guò)能不畫(huà)我還是沒(méi)畫(huà)。 我經(jīng)常和我爸媽吵架，而且吵得特別兇，我爸偶爾會(huì)打我，但是現(xiàn)在少了。我就覺(jué)得他們都特別不理解我，我真的很難受。情緒特別不穩(wěn)定，昨天睡覺(jué)做了好幾個(gè)夢(mèng)，睡覺(jué)都是半夢(mèng)半醒的狀態(tài)。我只記得夢(mèng)的內(nèi)容很恐怖，但是想不太起來(lái)做了什么夢(mèng)。只下意識(shí)覺(jué)得內(nèi)容很恐怖，而且做了斷斷續(xù)續(xù)幾個(gè)夢(mèng)，想不起來(lái)，但是又覺(jué)得這些夢(mèng)很細(xì)思極恐，就本能害怕…我初中就開(kāi)始失眠，總是等到很晚才能睡著。我現(xiàn)在明天就是睡覺(jué)，因?yàn)樗司湍芏阒野郑艺娴暮芘滤?我不敢和身邊的人講，只和一個(gè)認(rèn)識(shí)了九年的朋友和兩個(gè)比較要好的網(wǎng)友說(shuō)，身邊的朋友我都不大信任，我不敢和他們講，特別是我的家人，我根本不敢開(kāi)口。

女 我15，最近疫情嚴(yán)重，只能在家上網(wǎng)課，老師布置的作業(yè)也比較多，心里比較煩躁，但是我家里人不給我私人的空間，借口是我沒(méi)有自控力，我很想一個(gè)人一個(gè)房間，高興的時(shí)候哼哼小曲，不高興的時(shí)候就哭，可是現(xiàn)在，我在寫(xiě)作業(yè)我媽就過(guò)來(lái)好幾次，也不知道來(lái)干什么，還像個(gè)小孩一樣在我面前比劃，跟別人聊天好像我不存在一樣，她來(lái)了我每一次都要停下來(lái)，心里就更煩了，她還經(jīng)常為一點(diǎn)點(diǎn)小事，她早上還說(shuō)什么數(shù)三下叫我睜眼，我又不是小孩子，我心里煩就沒(méi)睜，結(jié)果她一天都不睬我，第二天還說(shuō)我現(xiàn)在不聽(tīng)她的話(huà)，她對(duì)我好像間接性地一樣，要么跟小孩一樣，要么就為一點(diǎn)點(diǎn)小事完全不理我，有的時(shí)候還罵我，我覺(jué)得不至于這樣，學(xué)校有什么消息都要叫我?guī)退?，她看不懂老師的意思嗎？我家人不止我媽?zhuān)麄冃那椴缓玫臅r(shí)候就罵我，看我不順眼，我才幾歲啊，沒(méi)有零花錢(qián)，出去玩如果沒(méi)有給我媽帶東西回來(lái)，她就說(shuō)我自私，不想著她，我現(xiàn)在才初二她就說(shuō)以后長(zhǎng)大買(mǎi)汽車(chē)第一個(gè)給她開(kāi)，導(dǎo)致現(xiàn)在我很自卑，覺(jué)得自己的身材外貌都不好，我就想鍛煉鍛煉，疫情也不能出門(mén)，但每次我一練總會(huì)說(shuō)我，說(shuō)明天肯定就不練了，打擊我，還在我沒(méi)起床的時(shí)候在背后議論我，罵我什么的，我醒了聽(tīng)見(jiàn)了就哭了，他們以為我不知道，其實(shí)他們對(duì)我很好了，就是我不能理解他們的想法?，F(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力又重，家里也不讓我好過(guò)，一個(gè)寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁癥了。 (匿名)

23歲,我是一名大四畢業(yè)生，在家待業(yè)三個(gè)月，投了2百多份簡(jiǎn)歷沒(méi)有公司要。今天接受了一份不喜歡的工作，覺(jué)得人生毫無(wú)意義。一切的起因得從四年前好朋友自殺說(shuō)起，從那之后我每天都活在絕望中。倒不是沒(méi)走出陰影，但花了約2年時(shí)間，大學(xué)專(zhuān)業(yè)被調(diào)劑后，就讀了一個(gè)十分難就業(yè)且技術(shù)知識(shí)不足的專(zhuān)業(yè)。因?yàn)槊嬖嚤痪苁啻魏箝_(kāi)始擺爛，面試也不想準(zhǔn)備，進(jìn)一步導(dǎo)致想去的行業(yè)去不了。待業(yè)期間做視頻做了一個(gè)月沒(méi)做好，裝插件還把電腦弄壞了，文件丟失了許多，做什么都是失敗的。感覺(jué)每天都活的像行尸走肉。 (匿名)

雙胞胎真的是那么幸運(yùn)嗎可真不幸的是父母的離異雙胞胎一個(gè)歸媽媽一個(gè)歸爸爸大家可能會(huì)覺(jué)得歸媽媽的孩子很幸福吧可是我到現(xiàn)在還記得媽媽說(shuō)我只能多關(guān)心姐姐因?yàn)樗龤w爸爸爸爸沒(méi)空管她你是歸媽媽的你不要和姐姐計(jì)較那么多可是卻忘記了爸爸也沒(méi)有管我我也沒(méi)有爸爸所有人都告訴我應(yīng)該多讓姐姐不管姐姐怎么欺負(fù)我永遠(yuǎn)都得讓姐姐我真的忍不了了我真的好想離開(kāi)這個(gè)世界是不是我離開(kāi)了你們才會(huì)開(kāi)心在這個(gè)家我做盡了討好無(wú)論在媽媽家還是在爸爸家可是我還是感覺(jué)我自己是一個(gè)沒(méi)人要的小孩我真的真的好想離開(kāi)這個(gè)世界 (匿名)