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女,15歲,我原本就身體不好到了高一正趕上換季一個月請假了好幾次…班里的女生覺得我裝病男生更是把我微信刪了……在班里我都是一個人沒什么朋友應該就一個吧…我覺得我活不下去了怎么辦

女,19歲,其實，失望這個東西真的挺可怕的，失望比發(fā)脾氣還可怕，發(fā)脾氣還可以哄，但失望不可以，失望就是失望了，說不出來的感覺，但永遠會有隔閡……沒什么，就是很討厭爸爸媽媽，更討厭自己，從去年到現(xiàn)在一直支撐我的是我的朋友們，幸好有她他們。其實以前從來沒想過有一天竟會這么討厭家人，真的沒想到。

女,畢業(yè)了幾個月，還是對老師有那種好感，還是會幻想，是真的喜歡上老師嗎

女,為什么要胡思亂想呢？有沒有什么方法可以控制一下自己，想死卻又不會去死，想一些亂七八糟的事情，我真的是個精神分裂癥嗎？我怎么感覺自己是抑郁呢？也不知道怎么說好了，關(guān)聯(lián)性太強，怎么解決性的需求以及渴望，以及更深層次的東西。有點想死總之怎么救。

女,1歲,世俗猶如龍卷風，我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因為我們的主張會影響到相關(guān)人的利益和不相關(guān)人的情感體驗，然后我們被別人強制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協(xié)要么反抗，反抗當然有直接的代價，妥協(xié)也是有隱藏的代價的，不是甘心情愿，誰也別想輕松。 結(jié)婚后，我感受到了來自熟人社會的重重壓力，而且是持續(xù)的。又因為被催生二胎，壓力持續(xù)加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學吉他唱搖滾，堅持素食，還堅持中性和男性的著裝，以此加強人格防御， 但逃避方式無法解決我的問題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒有發(fā)生，只是我沒有覺察到。后來我持續(xù)噩夢(那時都害怕睡覺，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇死的感覺。 這種恐懼活著的感覺，持續(xù)了半年不到的樣子，我意識到了嚴重性，開始自救了。我在網(wǎng)絡(luò)上不斷的求助，從哲學里找答案，都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了，可能哲學有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點，通常優(yōu)點即缺點，我最大的缺點就是自我意識太強了，讓我深受其苦。 優(yōu)點也是自我意識強，這讓我不至于忍辱受屈，無原則退讓，不容易被騙，也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執(zhí)迷不悔，奉獻一生，此乃人性奇觀?。?。 我的內(nèi)心從來都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見笑了!

女,怎么辦？痛苦中，想死卻又不敢，怎么自救，如何自救？一定要堅強的活下去我知道，可是這么難熬，一切都是那么的悲催……我也不知道自己怎么了，能不能有個人一直陪我??？直到世界的末了

男,我精神出軌了，我也知道不對可是就是克制不了自己，我今年27歲一家公司做經(jīng)理，有房有車不能說很富有但是有小康了，剛剛結(jié)婚一年多，親戚介紹認識的中規(guī)中矩吧，我工作她打理家，我一直以為會這樣和睦的，半年前我們公司調(diào)來一個小丫頭，最開始我沒怎么在意，長得只能說不丑，但是我不知道為什么相處一段時間之后，我一看見他我就心情特別好，就開心，不能控制的想笑，真的是特別喜歡和她相處，小孩子才剛剛畢業(yè)，工作上也很依賴我，現(xiàn)在每天都很煎熬，知道不對可就是控制不住我自己