女 emmmmm....我是個腐女，也混圈子，寫寫小說，在粉絲群啊聊天什么的都挺開朗的。后來這事給我媽發現了，她總是諷刺我，不讓我干這個，我寫的耽美被她稱作“奇怪的小說”。初三一年我壓力都很大，沒時間寫小說，不過偶爾也寫兩章。不知道為什么初三成績突然下滑，越考越差，我媽也越來越啰嗦這件事。我承諾過中考回來了好好繼續寫，可是中考結束了我卻一點心思也沒有。暑假病了一個月，查不出什么病，中醫也就說體虛，開了點草藥。我常常晚上睡不好，不知道自己在做什么。中考失利，我媽把所有我沒考好的原因怪罪在我寫小說，玩手機。圈子混了一年，越混越難過傷心，沒動力寫文也不想寫文，不想打開qq看見圈友，但他們明明很友好啊。我之前進了一個很好的團隊一起寫文，但是里面的都是大佬一般的人物，我總害怕說錯話，被孤立，開始懷疑自己寫的文，經常自責，只要有一點說錯話就拼命自責。漸漸的我就不想呆在團隊里了，我想退圈，可是退了以后我就不知道干什么了。我不喜歡打游戲，看小說又怕自己看太入迷，面對自己以前寫的完全不想看，我覺得我寫過的都是黑歷史。要開學了，開學我就高一了，我并不想認識新同學，新老師，我也不知道怎么面對他們，暑假軍訓，在同一個寢室里，面對室友嘻嘻哈哈，我也不想加入，更怕說錯話會引起她們不高興或者突然氣氛尷尬……我也不知道要怎么做了。 (匿名)

身為女生我很喜歡耽美漫畫，不想學習，不想寫作業，每天只想干一些讓我感覺活著內心不那么堵的事情，我是不是有病啊？老媽總是讓我去看醫生，但我不想去，吃了兩年2年藥了，最近沉迷手機，雖然也跟朋友聊聊天，K歌緩解壓力，但還是好難受。很想殺一個人，憑什么那些人天天被尊重，全是油嘴滑舌的傻玩意，為什么老師只看見他們，看不見我。是我不夠好嗎？沒錯，是我不夠好。跟朋友聊天時也盡量不把情緒哄出來影響他們，聊完之后還是堵得慌，雖然他們開心了，他們開心了就足夠了。不想被忘記，忘記就忘記吧。 我該怎么辦？我不是好人，我不是好人。 (匿名)

女,13歲,“她們已經把墨香捧成神了”（你喜歡一個人難道不覺得她很好？想夸她捧她？） “不就一個標簽而已嘛，至于？”（說過用原耽的歌句子打標簽很重要！） “怎么會有原耽的人？”（原耽讀者評論一下怎么了？又沒有在其他地方提原耽） “被叫原耽讀者了真晦氣”（那你晦氣吧） ......已經不想再解釋了 班里有幾個一樣看耽美小說的女生，上回午休我問她原耽是什么 我：“你對原耽的理解是什么” 她：“不知道，原耽的什么” —— 她：“你喜歡看什么書啊” 我：“.....” 另：一個女生“不就是同性戀嘛，惡心得要死，還看這種書” —— 我：“你喜歡墨香嗎” 她：“誰啊，我不認識” 我：“好吧，那你最了解最喜歡的是哪本小說” 她：“《天官賜福》” 我：“.....” —— 某些人：“×××，《××》小說感覺很好看，你下回把他買了借我們吧” 我：“不買，自己買去” 某些人：“哎呀，我們沒錢嘛” —— 不熟的女生：“你怎么那么喜歡看小說” 我：“沒什么就是喜歡” 不熟的女生：“小說動漫不是一樣的嗎？你手上的書多少錢啊” 我：“84” 不熟的女生：“有毛病吧，買這還不如買吃的” —— 班里某些追星人：“我家哥哥最好！你家那什么玩意。當我家哥哥想演你家那位角色？”（那別演了，下架就得了） 我：“我們稀罕你家哥哥演？原耽女孩里真沒幾個喜歡你家哥哥的，我還沒有罵過他，不要逼我” 追星人：“那你罵啊！×××（我喜歡的小說角色）最丑！×××最丑！” 我：“無語子”

女 以前我沉迷游戲經常熬夜，幾天跟老媽說不上幾句話。特別自卑，邋遢。不知道從什么時候開始，我喜歡上了原耽，英文歌，聽英文歌有種讓人浴血重生的感覺(也就是我比較中二吧)，我不說臟話了，說話做事跟淑女一樣，變得喜歡小動物，喜歡種花，喜歡有著一些資本主義氣息的小東西。變得少女心。精致優雅的生活變成了我的希望，原耽成了我的信仰(我知道非常像打廣告，但這是真滴！)。我現在很乖，很聽母親大人的話，不沉迷游戲和手機，閑的時候追追番看看小說。澆花喂貓。偶爾讀會兒書。在家里我也會穿上漢服或者精致的小裙子。我覺得叛逆期成功渡過了，真的會浴血重生。(對，我就是想炫耀一下，我現在的美好人生??)???

女 最近總覺得特別頹廢，什么都不想干，明明都已經放暑假了，卻愈發比以前焦躁，之前計劃暑假要做的事情全都不想做了。總是今天推明天，明天推后天，到頭什么都沒做好，畫也不畫了，小說也不打算寫了，暑假作業到現在一點沒沾，補課時也老是走神。總想著一些不切實際的東西，一天下來，真的感覺自己什么都沒做，然而這一天就已經過去了。除了玩手機什么都不想做，飯也懶得吃。我開學以后就要上初三了，即將面臨的就是中考，我知道這將是我人生中的一個轉折點，我爸媽也費盡心思用各種方式教育我要好好學習，我知道他們是為了我好，這一切我都懂，但是我總是做不到他們理想中的樣子，甚至在我媽讓我掃個地的時候，我都要拖個一兩個小時，寧愿干巴巴地躺在床上一整天什么也不做。像現在這樣的懶惰現象從初二下學期開始就愈發明顯，從一開始的上課走神，不聽課，到后來不寫家庭作業，每天早上早起去學校抄別人的作業，上課睡覺，考試作弊……導致我之后的期末考試從以前的班級第4名到第17名，尤其是數學從以前的90多分，到現在的60多分。明明都已經快初三了，卻還是一點上進心都沒有，每當我想開始認真學習的時候，認真不過5分鐘就又開始發呆，回過神來再看時間，又一兩個小時過去了。“沒關系，大不了明天再做吧”總是這樣。我總喜歡和奇怪的人交朋友，因為我本人就是一個怪人。剛上初中那時候，被分到了一個完全陌生的班級，我們班有一個腐女，一開始我便對這個女孩子產生了極大的興趣，她做事風格總是和別人不同。她和我有著相同的愛好，動漫和繪畫。一開始我對這個圈子很生疏，只是單純的喜歡看像海賊王之類的動漫，畫畫也超級渣。因為我覺得她懂的特別多，畫畫也超厲害，所以關注點漸漸全都集中到了她身上。看她所有看過的動漫，進她加入的qq群，熟悉她圈子里認識的人，凡是她的安利幾乎都吃了一遍，也漸漸開始了解耽美和腐女這個圈子，愈發地我越來越了解這個圈子，逐漸脫離了她。在這個圈子里認識了許多我自己的朋友，開始看她沒有看過的動漫，也開始接觸以前從未接觸過的漫畫和小說，漸漸的我不再覺得她是那么的遙不可及，不再什么事情都去問她，我開始自己去探索這片新土地，現在的繪畫水平也已經和她不分上下了。在我入這個圈子的一年里，發生了許多事情，接觸了許多人和事，漸漸開始淡漠了，沒有了一開始時的熱情與興奮感。我發現我在初中這兩年里真的變了很多。因為變成了一個腐女，開始支持同性戀，排斥異性戀，因為變成了一個同性戀，開始討好所有女孩子，而排斥所有男性。一開始這種想法特別強烈，但慢慢地我發覺我錯了，錯的徹底。不管是同性戀還是異性戀，男孩子還是女孩子，任何人都沒有錯，大家都是一樣的。我的愿望就是能把畫畫好，以后業余可以做一個漫畫家，考一個好的大學，有一個穩定收入的工作，能遇上一個自己心愛的女孩子，然后一起平淡生活下去。也許這種想法很荒唐，但這是我發自內心的。但是有一天，我無意間聽到了我爸媽在一起聊天，我媽說“等以后咱閨女有了孩子吶，要是她工作忙的話，我還要幫忙帶孩子呀，奶奶不行的話，不還是要我這個姥姥來帶…”我突然間覺得挺心疼的，他們如果知道我是個同性戀之后會怎么想，一定會很失望吧，如果他們不同意我和女孩子結婚的話，我會怎么做？會違背他們的意思，從此離家出走再也不聯系？還是順從他們的意思，和一個自己不喜歡的男人結婚？我不知道。也許我想的有些長遠，但是我不得不去想這些爛七八糟的東西。每天都過著同樣的生活，依然對著每個人面帶微笑，每天總是故意出丑，去逗每個人笑，但是從沒有人見過我在深夜里痛哭的樣子。當真愈笑愈孤寒。漸漸的我開始把自己封閉起來，什么都不和別人說，因為慢慢地已經沒有可以聽我傾訴的人了。我總是在想，人活著的意義是什么？從出生便開始努力，為了活著，一輩子過來，有的人得到了自己想要了東西，有的人最后卻一無所有，但他們最后都死了，卻什么也帶不走。這個世上沒有陰曹地府，也沒有轉世輪回，任何人死后即化作塵土，自然什么也帶不走，反而失去了所有，金錢、權利、家人、獲得的所有感情，思想，什么都沒有了。試問，人活著的意義何在？與其像現在這樣活的這么辛苦，到頭卻什么也不是，那還不如早死早安心。 (匿名)

女,18歲,我感覺自己就像個沒有三觀的人一樣。突然翻到自己從小時候迄今為止已經在社交平臺一些角落和暗地里罵了不少話，都是為了去融入圈子，哪怕這個圈子是個黑群。比如有時候第一天喜歡上的偶像，第二天看到有很多人黑她，就轉手去黑了。你問我喜不喜歡這個偶像我不知道，你說我討不討厭我是不討厭的。我只是很想和那些黑圈的人成為朋友 (匿名)

女,18歲,圈子好恐怖，尤其是亂圈，我好想避開這些圈子，但我就沒有新的朋友了，我真的被圈子這些亂七八糟的規矩什么東西整慘了…

女,19歲,為什么世界上有這么多圈子，讓我一個圈子小的人怎么活，有些圈子就好像禁區一樣，他們把你排除在外，而把我排除在外的圈子到處都是，極其不友好，，。

女,15歲,父母總是不理解我需要什么，只知道物質上的需求，從來不考慮精神上的需求 (匿名)

女,你們為輕易為別人改變自己嗎無論友情愛情 (匿名)