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男,12歲,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，這個看圖寫話實在太搞笑了。。。。。

女,18歲,情緒要上來了，怎么辦，想砸東西，救命。啊啊啊啊啊啊啊啊

女,22歲,急需一萬塊錢，怎么辦，上面有人幫幫我嗎？

女,22歲,今天說錯一句話老公就生氣了…我只是說出我的懷疑就這樣，因為我媽結(jié)婚之前說過他爺爺?shù)奶眯值苡兴肋^老婆的說我老公就像那個人，死的原因好像是月子期間同房導(dǎo)致的死亡，還說死了好幾個老婆，然后我就有點懷疑我老公，我感覺他長得還有點像那個爺爺，我也很害怕，多次反復(fù)問和提醒我老公，然后我老公就煩了，因為我今天聊著聊著又聊到了那個話題，然后他的回答就有點棱模兩可，也沒說會也沒說不會，而且他不想重復(fù)回答了，然后他說我這樣質(zhì)疑他是把他當(dāng)神經(jīng)病看待，如果我不相信他，我生孩子坐月子他可以不回來。 怎么說呢？從懷孕到現(xiàn)在沒同房是真的，但因為三個月后我們就分開了，我也不是不相信他也不是相信他，我就是懷疑，我怕到時候我很虛弱無法明確反抗和表示拒絕會導(dǎo)致一些不好的事情發(fā)生，我的老公說好也挺好，說不好也不好，有時候聽我的有時候不聽，但是如果我有什么萬一我家人也都是提前知道的，因為我平時就是比較神經(jīng)質(zhì)也膽小怕死的人，我已經(jīng)把最壞的可能都想好了，但是吧，想太多真的挺累的…每天都在想他家人是不是沒接受我，老公是不是在利用我，我離婚后會不會更慘，我會不會短命，孩子生了誰帶老公還有哥哥，哥哥還有兩個兒子，婆婆會不會不想帶我的孩子虐待我孩子…我老公都讓我別操心，其實我是個不喜歡麻煩別人的人，首先是怕別人拒絕沒面子，哎…想這么多我都餓了… 反正走一步看一步吧，如果真的那樣我就威脅留證據(jù)報警，他也不敢了，如果他以后有錢把我甩了，我白白給他生兒育女那也認(rèn)命了，至少曾經(jīng)我已經(jīng)精挑細(xì)選過了，如果這樣還命苦的話，那說明只能是這樣了…我也沒啥獨(dú)立能力，沒有更好的選擇和支持，肚子好痛…這幾天老公奶奶去世了辦喪事又是放煙花爆竹，哭喪，又是敲鑼打鼓守夜，肚子又大了又沉了，又感冒一星期還鼻涕倒流嘔吐，又沒好好吃飯和休息還要參加白喜事，天氣又是忽冷忽熱，飯又硬，別說生病的老人了，我一個孕婦都覺得難受… 寶寶還偏大兩周，醫(yī)生還說缺鐵缺鈣……老母親到時候生不下來搞不好還要剖腹產(chǎn)，我還是疤痕體質(zhì)，不知道到時候會不會對身體不好還留疤…寶寶非常的可愛和活潑，但老母親每天感覺好累也好委屈

女,19歲,和男朋友談了四年多，有過很多矛盾分分合合的。發(fā)生過兩年性關(guān)系。他人其實很好，我認(rèn)為他是個三觀正，挺聰明的一個人。他家很窮，大學(xué)他生活費(fèi)一個月只有六百。我的生活費(fèi)正常水平，每次開房吃飯錢我全包，天冷了還給他買衣。我敏感又沒安全感傷害了他，他情緒變化很快，上一秒在吼罵我下一秒又變得溫柔抱著我哄，我沒法接受一直只在哭，他又沒有預(yù)兆的變兇狠吼罵我提著我的衣領(lǐng)罵我，后面又變化哄我。然后我就變沉悶有些抑郁。一開始應(yīng)該只是一些誤會或者平淡讓我誤以為他不喜歡我了，然后我就把他說成人渣，說話很難聽，后面漸漸的越來越淡，我依舊把他想的很壞，后來他疲憊了不那么愛我了。我愈發(fā)猛烈。此后分手后每次復(fù)合都是他要來找我做愛，這樣分分合合好多次。后來有次分手找了朋友和解，他改變了，不再罵我，見面時很好很溫柔，但是離開后在聊天軟件沒有多少聯(lián)系，聊天不熱情。我很多次覺得他不愛了想斷了聯(lián)系，總是在以為放下的時候突然特別想他，總覺得錯過了遺憾。又去找他。上一次見面就是我決定要徹底告別他卻又突然腦子抽風(fēng)大晚上一個人坐地鐵去找他。可睡了一晚上后卻又像是回歸分手狀態(tài)，好像什么也沒有改變。他一直催促我走，我不愿意還想和他多待一天，正好我閨蜜約我吃火鍋，我們到八點。閨蜜勸他晚上陪我在酒店住，他還是不肯放棄趕走我，根本不在意我晚上一人坐兩個小時地鐵回學(xué)校的危險。閨蜜對他說了很多危險性，他不在意的說那又怎樣。送走閨蜜后我忍不住崩潰大哭，對他說隨你所愿我要回去了。他卻一直在哄我說他只是在開玩笑，趕我走是不想讓我再花錢。然后我一路都在哭，他一直在耐心哄我，我和他好好交流了我們的感情，他說因為我以前那樣對他他不喜歡我了，至少是有喜歡過的。他也慚愧對我做的傷害，覺得對不起我。我覺得接受不了。到了酒店他還是想碰碰我啥的，我說不喜歡我就別碰我，他就不碰了。但我不相信他不喜歡我，我假裝睡著手機(jī)掉地上，過了幾分鐘他把我的手機(jī)撿起來，還給我蓋好被子，又覺得沒蓋好給我的手放進(jìn)去被子里還覺得不夠又給我的手墊起來。我實在忍不住了，我還是不相信他不愛我。又不能接受他不愛我還和我在一起睡我這個事實。那時候住十三樓，我靠著窗子哭，想跳。他安撫著我等我冷靜，我沒冷靜他給我拉回來了。說不分了。然后他想做，沒套沒做成。后來和他vx聊天還是沒激情沒分享只有聊性像炮友一樣，他說他先說好他不喜歡我，我要找他做會不會不合適。他說他只是想和我做愛。。不喜歡我。。

女,14歲,我是一個懶人，什么都懶，感覺五分鐘離開床就不舒服。但是也去醫(yī)院查過了，醫(yī)生說什么問題也沒有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業(yè)的時候，就會感覺到身體一陣陣的不舒服。有的時候，我懶得對生活有什么想法。但是又會突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會覺得星座根本不準(zhǔn)。但我覺得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會幻想構(gòu)建自己心中的世界。我控制欲很強(qiáng)，希望做領(lǐng)頭的那個，但是我又很害怕后果，有的時候遇上強(qiáng)硬的人也會退縮。我很容易哭，不是我樂意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛面子，把打了之后罰站的時候又會有很多客人來，我就會覺得細(xì)節(jié)很丟臉。我有潔癖，但相當(dāng)于來說比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會去做。我會惡意揣測別人的一言一行，任何事情都會先往壞處想。我渴望做一個自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬般苦難傷心 小的時候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過來的，直到上小學(xué)，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時候覺得自己與生俱來的自卑很可笑，幼兒園的時候覺得自己長得很難看所以被同學(xué)欺負(fù)了也不敢說。比我小兩歲的小朋友已經(jīng)會認(rèn)字，而我的父母從來不教我，自己的名字是在上小學(xué)之后才會寫的。幼兒園家長都是天黑了還不來借我，有時候先打了招呼院長會留我的飯，忙過頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學(xué)書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數(shù)一只手指就數(shù)得過來，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉(zhuǎn)木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說我只會拆玩具保護(hù)不好，而弟弟則是一周就添個新玩具，即使弄壞了弄不見了也沒說什么。 這只是幼兒園時的一小部分的事情，長大后想起來卻還是覺得委屈。 父母的陪伴只能說是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對面二樓，四歲的我醒來的時候家里空無一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機(jī)號碼，但我連座機(jī)的沒有，更別談?wù)宜麄兞恕Ｄ暧椎奈以陂T口哭了好久，是鄰居回家了的時候看見我隔著鐵門在哭才聯(lián)系我媽。 小的時候腦子有時候會突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會掉在地上，拿東西的時候碰到花瓶碎了轉(zhuǎn)頭就會看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來…… 覺得沒什么好覺得人生沒意思的，那是因為想法不同，家庭不同，經(jīng)歷不同。 到現(xiàn)在我都不知道活著的理由

剛生了小孩，心理感覺空空的，對人生沒得希望得，覺得小孩出生意味父母老去，感覺自己很笨，心理難受，1點多喂了奶，到現(xiàn)在還睡不著。對什么事沒得興趣，雖然想到30號有考試但是還是看不進(jìn)去書，難受。