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女,22歲,急需一萬(wàn)塊錢，怎么辦，上面有人幫幫我嗎？

女,22歲,今天說(shuō)錯(cuò)一句話老公就生氣了…我只是說(shuō)出我的懷疑就這樣，因?yàn)槲覌尳Y(jié)婚之前說(shuō)過(guò)他爺爺?shù)奶眯值苡兴肋^(guò)老婆的說(shuō)我老公就像那個(gè)人，死的原因好像是月子期間同房導(dǎo)致的死亡，還說(shuō)死了好幾個(gè)老婆，然后我就有點(diǎn)懷疑我老公，我感覺(jué)他長(zhǎng)得還有點(diǎn)像那個(gè)爺爺，我也很害怕，多次反復(fù)問(wèn)和提醒我老公，然后我老公就煩了，因?yàn)槲医裉炝闹闹至牡搅四莻€(gè)話題，然后他的回答就有點(diǎn)棱模兩可，也沒(méi)說(shuō)會(huì)也沒(méi)說(shuō)不會(huì)，而且他不想重復(fù)回答了，然后他說(shuō)我這樣質(zhì)疑他是把他當(dāng)神經(jīng)病看待，如果我不相信他，我生孩子坐月子他可以不回來(lái)。 怎么說(shuō)呢？從懷孕到現(xiàn)在沒(méi)同房是真的，但因?yàn)槿齻€(gè)月后我們就分開(kāi)了，我也不是不相信他也不是相信他，我就是懷疑，我怕到時(shí)候我很虛弱無(wú)法明確反抗和表示拒絕會(huì)導(dǎo)致一些不好的事情發(fā)生，我的老公說(shuō)好也挺好，說(shuō)不好也不好，有時(shí)候聽(tīng)我的有時(shí)候不聽(tīng)，但是如果我有什么萬(wàn)一我家人也都是提前知道的，因?yàn)槲移綍r(shí)就是比較神經(jīng)質(zhì)也膽小怕死的人，我已經(jīng)把最壞的可能都想好了，但是吧，想太多真的挺累的…每天都在想他家人是不是沒(méi)接受我，老公是不是在利用我，我離婚后會(huì)不會(huì)更慘，我會(huì)不會(huì)短命，孩子生了誰(shuí)帶老公還有哥哥，哥哥還有兩個(gè)兒子，婆婆會(huì)不會(huì)不想帶我的孩子虐待我孩子…我老公都讓我別操心，其實(shí)我是個(gè)不喜歡麻煩別人的人，首先是怕別人拒絕沒(méi)面子，哎…想這么多我都餓了… 反正走一步看一步吧，如果真的那樣我就威脅留證據(jù)報(bào)警，他也不敢了，如果他以后有錢把我甩了，我白白給他生兒育女那也認(rèn)命了，至少曾經(jīng)我已經(jīng)精挑細(xì)選過(guò)了，如果這樣還命苦的話，那說(shuō)明只能是這樣了…我也沒(méi)啥獨(dú)立能力，沒(méi)有更好的選擇和支持，肚子好痛…這幾天老公奶奶去世了辦喪事又是放煙花爆竹，哭喪，又是敲鑼打鼓守夜，肚子又大了又沉了，又感冒一星期還鼻涕倒流嘔吐，又沒(méi)好好吃飯和休息還要參加白喜事，天氣又是忽冷忽熱，飯又硬，別說(shuō)生病的老人了，我一個(gè)孕婦都覺(jué)得難受… 寶寶還偏大兩周，醫(yī)生還說(shuō)缺鐵缺鈣……老母親到時(shí)候生不下來(lái)搞不好還要剖腹產(chǎn)，我還是疤痕體質(zhì)，不知道到時(shí)候會(huì)不會(huì)對(duì)身體不好還留疤…寶寶非常的可愛(ài)和活潑，但老母親每天感覺(jué)好累也好委屈

女,19歲,和男朋友談了四年多，有過(guò)很多矛盾分分合合的。發(fā)生過(guò)兩年性關(guān)系。他人其實(shí)很好，我認(rèn)為他是個(gè)三觀正，挺聰明的一個(gè)人。他家很窮，大學(xué)他生活費(fèi)一個(gè)月只有六百。我的生活費(fèi)正常水平，每次開(kāi)房吃飯錢我全包，天冷了還給他買衣。我敏感又沒(méi)安全感傷害了他，他情緒變化很快，上一秒在吼罵我下一秒又變得溫柔抱著我哄，我沒(méi)法接受一直只在哭，他又沒(méi)有預(yù)兆的變兇狠吼罵我提著我的衣領(lǐng)罵我，后面又變化哄我。然后我就變沉悶有些抑郁。一開(kāi)始應(yīng)該只是一些誤會(huì)或者平淡讓我誤以為他不喜歡我了，然后我就把他說(shuō)成人渣，說(shuō)話很難聽(tīng)，后面漸漸的越來(lái)越淡，我依舊把他想的很壞，后來(lái)他疲憊了不那么愛(ài)我了。我愈發(fā)猛烈。此后分手后每次復(fù)合都是他要來(lái)找我做愛(ài)，這樣分分合合好多次。后來(lái)有次分手找了朋友和解，他改變了，不再罵我，見(jiàn)面時(shí)很好很溫柔，但是離開(kāi)后在聊天軟件沒(méi)有多少聯(lián)系，聊天不熱情。我很多次覺(jué)得他不愛(ài)了想斷了聯(lián)系，總是在以為放下的時(shí)候突然特別想他，總覺(jué)得錯(cuò)過(guò)了遺憾。又去找他。上一次見(jiàn)面就是我決定要徹底告別他卻又突然腦子抽風(fēng)大晚上一個(gè)人坐地鐵去找他。可睡了一晚上后卻又像是回歸分手狀態(tài)，好像什么也沒(méi)有改變。他一直催促我走，我不愿意還想和他多待一天，正好我閨蜜約我吃火鍋，我們到八點(diǎn)。閨蜜勸他晚上陪我在酒店住，他還是不肯放棄趕走我，根本不在意我晚上一人坐兩個(gè)小時(shí)地鐵回學(xué)校的危險(xiǎn)。閨蜜對(duì)他說(shuō)了很多危險(xiǎn)性，他不在意的說(shuō)那又怎樣。送走閨蜜后我忍不住崩潰大哭，對(duì)他說(shuō)隨你所愿我要回去了。他卻一直在哄我說(shuō)他只是在開(kāi)玩笑，趕我走是不想讓我再花錢。然后我一路都在哭，他一直在耐心哄我，我和他好好交流了我們的感情，他說(shuō)因?yàn)槲乙郧澳菢訉?duì)他他不喜歡我了，至少是有喜歡過(guò)的。他也慚愧對(duì)我做的傷害，覺(jué)得對(duì)不起我。我覺(jué)得接受不了。到了酒店他還是想碰碰我啥的，我說(shuō)不喜歡我就別碰我，他就不碰了。但我不相信他不喜歡我，我假裝睡著手機(jī)掉地上，過(guò)了幾分鐘他把我的手機(jī)撿起來(lái)，還給我蓋好被子，又覺(jué)得沒(méi)蓋好給我的手放進(jìn)去被子里還覺(jué)得不夠又給我的手墊起來(lái)。我實(shí)在忍不住了，我還是不相信他不愛(ài)我。又不能接受他不愛(ài)我還和我在一起睡我這個(gè)事實(shí)。那時(shí)候住十三樓，我靠著窗子哭，想跳。他安撫著我等我冷靜，我沒(méi)冷靜他給我拉回來(lái)了。說(shuō)不分了。然后他想做，沒(méi)套沒(méi)做成。后來(lái)和他vx聊天還是沒(méi)激情沒(méi)分享只有聊性像炮友一樣，他說(shuō)他先說(shuō)好他不喜歡我，我要找他做會(huì)不會(huì)不合適。他說(shuō)他只是想和我做愛(ài)。。不喜歡我。。

女,14歲,我是一個(gè)懶人，什么都懶，感覺(jué)五分鐘離開(kāi)床就不舒服。但是也去醫(yī)院查過(guò)了，醫(yī)生說(shuō)什么問(wèn)題也沒(méi)有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業(yè)的時(shí)候，就會(huì)感覺(jué)到身體一陣陣的不舒服。有的時(shí)候，我懶得對(duì)生活有什么想法。但是又會(huì)突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽(yáng)星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會(huì)覺(jué)得星座根本不準(zhǔn)。但我覺(jué)得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會(huì)幻想構(gòu)建自己心中的世界。我控制欲很強(qiáng)，希望做領(lǐng)頭的那個(gè)，但是我又很害怕后果，有的時(shí)候遇上強(qiáng)硬的人也會(huì)退縮。我很容易哭，不是我樂(lè)意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛(ài)面子，把打了之后罰站的時(shí)候又會(huì)有很多客人來(lái)，我就會(huì)覺(jué)得細(xì)節(jié)很丟臉。我有潔癖，但相當(dāng)于來(lái)說(shuō)比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會(huì)去做。我會(huì)惡意揣測(cè)別人的一言一行，任何事情都會(huì)先往壞處想。我渴望做一個(gè)自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬(wàn)般苦難傷心 小的時(shí)候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過(guò)來(lái)的，直到上小學(xué)，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時(shí)候覺(jué)得自己與生俱來(lái)的自卑很可笑，幼兒園的時(shí)候覺(jué)得自己長(zhǎng)得很難看所以被同學(xué)欺負(fù)了也不敢說(shuō)。比我小兩歲的小朋友已經(jīng)會(huì)認(rèn)字，而我的父母從來(lái)不教我，自己的名字是在上小學(xué)之后才會(huì)寫的。幼兒園家長(zhǎng)都是天黑了還不來(lái)借我，有時(shí)候先打了招呼院長(zhǎng)會(huì)留我的飯，忙過(guò)頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學(xué)書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數(shù)一只手指就數(shù)得過(guò)來(lái)，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉(zhuǎn)木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說(shuō)我只會(huì)拆玩具保護(hù)不好，而弟弟則是一周就添個(gè)新玩具，即使弄壞了弄不見(jiàn)了也沒(méi)說(shuō)什么。 這只是幼兒園時(shí)的一小部分的事情，長(zhǎng)大后想起來(lái)卻還是覺(jué)得委屈。 父母的陪伴只能說(shuō)是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對(duì)面二樓，四歲的我醒來(lái)的時(shí)候家里空無(wú)一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機(jī)號(hào)碼，但我連座機(jī)的沒(méi)有，更別談?wù)宜麄兞恕Ｄ暧椎奈以陂T口哭了好久，是鄰居回家了的時(shí)候看見(jiàn)我隔著鐵門在哭才聯(lián)系我媽。 小的時(shí)候腦子有時(shí)候會(huì)突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會(huì)掉在地上，拿東西的時(shí)候碰到花瓶碎了轉(zhuǎn)頭就會(huì)看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來(lái)…… 覺(jué)得沒(méi)什么好覺(jué)得人生沒(méi)意思的，那是因?yàn)橄敕ú煌彝ゲ煌?jīng)歷不同。 到現(xiàn)在我都不知道活著的理由

剛生了小孩，心理感覺(jué)空空的，對(duì)人生沒(méi)得希望得，覺(jué)得小孩出生意味父母老去，感覺(jué)自己很笨，心理難受，1點(diǎn)多喂了奶，到現(xiàn)在還睡不著。對(duì)什么事沒(méi)得興趣，雖然想到30號(hào)有考試但是還是看不進(jìn)去書，難受。

男,12歲,人們常說(shuō)：當(dāng)上帝關(guān)了這扇門，一定會(huì)為你打開(kāi)另一扇門。 我嘛，從小就體質(zhì)差，我也算是醫(yī)院的常客了。我樣子也不怎么樣，雖然沒(méi)有什么太大的缺陷，但我還是覺(jué)得我不怎么樣。但我的樣貌和體質(zhì)差貌似沒(méi)換來(lái)什么，還是說(shuō)這句話是錯(cuò)的。但我不這么覺(jué)得，或許我是沒(méi)發(fā)現(xiàn)或者是真的沒(méi)有。 我有雙相情感障礙，經(jīng)常會(huì)處于兩種極端的情感和心情，但我貌似習(xí)慣了，并沒(méi)有太大的感覺(jué)。我甚至還有點(diǎn)反社會(huì)，我現(xiàn)在精神狀態(tài)越來(lái)越差了。我其實(shí)真的很想死，但每當(dāng)我覺(jué)得我離死亡邊緣越來(lái)越近的時(shí)候我就會(huì)很害怕，怕死是怎么感覺(jué)，死了我會(huì)怎么樣之內(nèi)的。我沒(méi)有過(guò)多的情感，一般都是那幾種。 其次我代入感，什么聽(tīng)歌看書看劇，甚至是一句話，我都差不多能代入進(jìn)去，我也不知道為什么會(huì)這樣。我還有點(diǎn)邊緣性人格障礙，它其實(shí)和雙相情感比較像，但又不是很像。我現(xiàn)在在家沒(méi)去上學(xué)，然后在家學(xué)一些我感興趣的。當(dāng)然我學(xué)的肯定和初中高中的知識(shí)幾乎一點(diǎn)用都沒(méi)有，頂多在大學(xué)有用，而且還得看是什么學(xué)院。 我其實(shí)都不怎么會(huì)表達(dá)，基本都是家人一個(gè)樣，同學(xué)另一個(gè)樣，自己一個(gè)人又是另一個(gè)樣。我并不會(huì)太多的表達(dá)出的的抱怨，生氣，傷心，甚至是開(kāi)心。我也不怎么說(shuō)話，這導(dǎo)致我的那些病情越來(lái)越嚴(yán)重。不過(guò)我已經(jīng)習(xí)慣了，我也不想多說(shuō)什么。反正從很小的時(shí)候我已經(jīng)把很多事都?jí)涸谛睦锪恕２贿^(guò)說(shuō)實(shí)話，我真的好累啊！每天都是涮涮手機(jī)之內(nèi)的，什么也不做。害

女,23歲,晚上做了個(gè)噩夢(mèng)，夢(mèng)里有個(gè)人我喊了他名字，