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女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

男,18歲,這段時間腦子渾渾噩噩的，然后百度查了很多癥狀，然后看了精神分裂癥，就突然很害怕自己精神分裂，本身什么癥狀都沒有，就是很過分的去關注自己的行為，然后就感覺自己做的每件事情都是被動的。然后非常害怕自己會得精神分裂癥，然后就特別喜歡百度查這個病，每天都會時不時的去想到這個病，然后就注重自己的行為，如果克制自己不去想，頭就很痛。甚至有時候懷疑自己是不是已經得了這個病，說的話是不是已經不符合邏輯等等。。。就更加害怕，特別害怕自己突然有一天會精神分裂，或者更加害怕自己這樣下去會把自己搞得精神分裂，我到底怎么了？

女 前幾天看到一篇文章說精神分裂會有過多的幻想 懷疑自己有精神分裂 什么樣的是精神分裂

15歲,有沒有精神分裂的患者。有人可以告訴我精神分裂是什么樣嗎？沒過幾天我的精神分裂診斷書就要出來了我才15

這里是 數學天才 柳智宇 的網站嗎？ 佛系心理咨詢？ 感覺沒幾個信佛的啊。

女,19歲,女19歲……我找不到自己不知道該做什么，逐漸找不到生活的意義。大學學業很忙有很多該做的事情卻沒有辦法靜下心去做……我以前不是這樣的……明明有那么多應該去做的事，我卻像個初中生一樣什么都做不到。怎么會這樣…… 跟朋友們分開兩年多了，現在看到她們的生活忍不住比較自己，覺得自己真的很差，什么都做不好什么都做不了，大學畢業沒有出路找不到工作沒法獨立養活自己……一想到這些本來就痛的頭更炸了…… 最近越發感覺自己被母親以愛為名綁架了……她也不是有意的，她是很好的人，她自己也有很多不容易。她是單親媽媽一個人把我帶大，是這個世界上我最愛的最愛我的人。 但……我從小就是乖乖女，長輩的話當做圣經去做。成年了之后，我能分擔的事更多了，母親本來可能就有些抑郁的傾向，漸漸的就，，過分依賴我。 但我真的很過分，不知道從什么時候開始，她越愛我，我越討厭自己。周圍的人也是，受到別人的喜愛我就會……加倍的恨自己。想要離開這個世界。經常沒有來由的，會覺得所有人都在說謊，其實根本就很討厭我。（因為我自己就是個說謊成性的爛人，所以把自己映射到其他人身上吧）。 也不知道從什么時候開始，每天睡前一定會哭一場。不知那種爆哭尖叫，就是躺著，慢慢流淚。很多過去難受的回憶會涌出來，控制不住，身體也會麻掉……要不是我的信仰不允許自己了斷，可能早就做出會后悔的事了。

女,14歲,我好像沒辦法控制，自己自殘的次數了每天都在割，每天都想割。