女 有一個通過聚會認識的男生，他加了我的微信，然后我們聊的很好，我們會互相分享，但是后來聯系越來越少，盡管我每天都在等他的信息，但是后來等著等著我終于放棄了， 過了兩個月，我發(fā)現我還是沒辦法忘記他，所以就主動去聯系他，他回信了，我們聊了一會，我發(fā)現我是真的喜歡上他了，所以我選擇刪了他，因為我知道他跟班上一個漂亮的女生感情不錯。我跟他是不可能的。本想著qq沒刪了他，他可能會來問我為什么要刪了他，然后我再借機跟他說清楚，沒想到這件事也就這么不了了之。 一年以后，我們在一間教室遇到了，他推開門進來，但是連招呼都不跟我打，連一眼都不看我，難道我們真的是陌生人了嗎？他到底在想什么。之前發(fā)生的一切都是假的嗎？ (匿名)

女 一個初中時的男生，當時坐在我后排，在一次下晚自習課時對我說過“我愛你，你喜歡我嗎？”但當時我反應遲鈍了，走出了教室才反應過來。之后接著分了班，我主動給他寫過信，說我當時沒反應過來，說我也喜歡他。他一直就沒回過我信。偶爾見了面，也當陌生人。 后來2009年初中畢業(yè)時，就行寫同學錄，我托同學給也留了一張，他在同學錄上，給我寫了一段話:祝，學習進步，笑口常開，心想事成。我一直記得這段話。也留下了他的qq。我就加上了他。剛開始也聊過幾次，詢問過他的近況，他也回復我過。后來感覺跟沒什么話題聊就一直沒有主動找過他了。偶爾我在qq里發(fā)的說說，或訪客里面，會有他的痕跡。但是他從來不評論我說說，也不留言。 去年在我生了小孩后，心里比較壓抑，繃不住時，原本不想打擾他的。可是，我聽了一首回憶里的那個人，下意識想到了他。留給他qq發(fā)了一段歌詞:藏在我回憶里的那個人，愿你現在過得幸福安穩(wěn)。 給他發(fā)過后，他沒有回應。沒幾天，我就生病住院了。一住院就住了半個月。 等我清醒時，看到我被他刪除了。 當我看到他刪除了我，我心里一下子難受了，有點接受不了。當時就在訪客里，找到他的qq號，有點舍不得徹底斷了聯系，就把他qq號碼記了下來。又為了面子沒有主動加他 現在過了半年多了，也是釋懷了，今天突然想起他的qq號碼來，想把徹底刪除了，或者直接加一次，他不回復就算了。但是我不知道該不該主動加上他。我該怎么做？ (匿名)

就快開學了，我怕影響自己的學習，我把一個和我聊了很久的男神刪了，但是，我真的覺得自己很想他，想進各種辦法再靠近他，但是，真的覺得自己不要臉。。 刪除他的原因：他很帥，有喜歡的女生，我怕自己會喜歡上他，怕自己會因為他的不喜歡而受傷。他人很好，我經常在線，但是他的生活好像很豐富，我實在不知道他為什么要一直和我聊下去，是準備讓我當備胎嗎？他是我的學長，但我們從沒有見過面，我也就是想知道，他把我當成什么了，，我的思念，一直是他。 希望：可以教我放棄一個人，忘記一個人。我很希望自己的學習可以進步，我想要自己的心思都在學習上，不要這樣不經意之間就受傷了，也不要讓自己感覺很丟臉。。。。。 (匿名)

我把我喜歡的人刪除了，然后10幾天后他來找我，先是說，我脾氣不好，那天我還沒有說完你就吧我刪除了（那天他說不考慮和我在一起），我最近事情很多，所以想事情處理好以后再說，這上半年不考慮。 我看了這段話，我回復了他以后，我先微信加了他，他剛開始沒有直接同意，發(fā)了句話，說你找更好的吧，我這兩年不怎么會結婚。然后我回復，你讓我不要打擾你，那我以后都不會打擾你，然后他同意加我為好友。加我以后又是和我說讓我早點結婚 (匿名)

女,唉，剛把喜歡的男生刪掉 我的心被他傷透了，他一直在影響我 所以我直接把他刪掉了 現在有些緩不過來 (匿名)

女 被喜歡的人刪除好友了。我想他的目的大概是想讓我退群吧，我不能有任何表現，要不然就真的讓他以為我喜歡他了。 (匿名)

心情不好，刪了小網友，可是滿腦子還是他的影子，我真的是喜歡上他了嗎？可是我們懸殊太大了，他，什么都沒有，每天都敷衍塞責，不喜歡他，為啥滿腦子都是他的影子，好痛啊……

女,15歲,因為家庭的一些問題，我弟弟也想自殺，我也想，他說追完一個番就沒活著的動力了，我勸了，原本他還打算好好學習，死前再炸死一堆人（反社會人格好像也有），我只做到勸他要死自己死，不要拉著別人，但是沒能勸成讓他不要想著自殺，因為我自己也想，所以沒有說服力。以后撐不住了，要不和他約著一起死？（如果有人看到的話，能不能幫我想想辦法怎么讓他沒有自殺意向，我很喜歡他活著） 雖然說成績按大眾標準來說不算差，甚至比大部分學校的人好。但是我媽是那種會因為心情不好，你打翻一杯水，哪怕已經沖去廁所拿拖把自己收拾，也會被打一頓，然后再使勁罵，并且用零花錢買吃的也不行，她有空跟蹤我上學路上有沒有偷買吃的，沒空送我上學，我當時就因為偷買一塊巧克力被按在校門口打，吃到一半的巧克力被扔到垃圾桶里，最后被揪回家里打，然后罵，最后才讓我哭著去上課（因此我弟弟也遲到了，因為要她送，我是坐公交車的） 我還記得一些印象深的，幼兒園的時候因為我纏著別的小朋友要一點點巧克力，他當時在吃好麗友派，我就想要吃點屑，邊緣捏一點給我，回家后就被打了，她是不停手，一定要我吐出來才停，我就記得嘔出一點點黑色的糊。雖然我理解她不希望我跟乞丐一樣，但是打到吐出來才收手還是有點過分，要是消化完沒吐出來不知道會怎么樣? 還有嫌我吵打的我手掌心疼的要死，還用膠帶把我四肢黏門上，再貼上嘴，不想聽我哭，吵，兩個小時就解開，還算短，那時候小學 實際上被打的多的是我，初中的時候我弟弟才開始被打，之前都是看著我被打 我的父親很傲慢，永遠不會理解我，揚言只要拿著能上網的東西，我就一定在玩手機，哪怕手機交給他檢查，真的什么也沒有，也不信。哪怕考到年級前十也不會夸我，哪怕我真的有那么一點期待 我母親認為我很沒用，生了我倒八輩子霉，還說我不配交朋友（現在還是沒有朋友，以前有過，但是我現在不想交朋友了），經常把我和其他孩子比較，讓我一文不值，現在學會把她和其他家長比較她又轉移話題 說以前的事就說不記得了，還說我只記得仇，不記得好 快樂的記憶太少了，被痛苦淹沒，根本找不到 現在對什么也提不起興趣，覺得活著很無聊，總有人說活著有意義，但是我覺得沒有，我覺得這很正常，不可能所有人想法都一樣 有什么辦法讓自己情緒一直穩(wěn)定嗎？實際上以前想過晚上把他們一起殺了，就解脫了，但是現在只希望這個家只有我死掉，不想拖累別人 (匿名)

感覺自己極度缺乏安全感，經常感受到不被愛或者不被在乎，當對方稍微有個什么我就感覺他不在乎我，比如他說他先睡了然后等我回復他也就沒音了，為什么他沒有等我回復，為什么我沒有回復他他不會心急亂想，而我卻總因為他沒有回復而胡思亂想？ (匿名)