女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環(huán)境還不努力，還這樣養(yǎng)孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發(fā)現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發(fā)現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發(fā)霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環(huán)中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業(yè)怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續(xù)上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

男 全部的我 小時候被我媽強制控制讓我神經性焦慮，只要討好她就會得到夸獎或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒有家，我只有臨時因為我的存在而被捆在一起的兩個陌生人，互相指責對方。我是一個家都沒有的人，我二叔說去長春直接打電話讓親戚來接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實意，換來別人的真心實意，不看長相不看錢財只看一個人的內在。 上班的時候我一度覺得自己一個人，我好像被拋棄了，當初上了車自己去了北京的感覺是恐懼，其實是我太封閉自己了，因為看不起自己看不起自己的家庭環(huán)境，我覺得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗我是為了自己而活著的。在我成長路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來，小時候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發(fā)現別人有的東西，我沒有，然后我只敢遠遠的看著，我不敢借著看看，我覺得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過去都過去了王剛。我都覺得沒臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺一樣，我像個孩子一樣需要別人的照顧，說到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個成人了？我該是由自己的心來控制自己的，而我干什么就像一個木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實的樣子不想表現出來，我恐怕會像一個孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現的很天真這是我真實的一面。我可以表現出真實的一面，但應該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過去的不幸該發(fā)生都發(fā)生了，就像夢一樣，事實上我卻是對自己毫不在意，我現在就像在夢里，現在也不在意，我對過去應該早就放下了，今天應該是確定了。問題是現在！我是對自己喪失信心，對生活喪失信心，對未來喪失信心，畢竟我是因為不自信才從飯店里跑出來的。我不能一天到晚天天被親人伺候著，白吃白喝，我現在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說我是一個成年人，一個有獨立判斷，獨立思想的人，我可以照顧好自己，事實上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因為我不會社交，不敢吱聲，每天想的都是黃色的，并且我嘲笑過店里的所有人，我都不敢待下去了。我現在大腦一片空白，就像一個沒有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過去發(fā)生過什么樣子的事兒，對我造成什么傷害，都應該放下了，過去都過去了。而想一想我的存在本身就是一個奇跡，我是一個奇跡這世界上并沒有第二個我，我能想想美好的事物，我能做夢，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個完整又獨立的一個人。即使是一個孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書，工作，自己安排時間，我還可以跑步，時間由自己來定，我可以無法無天，我也可以連跑帶顛。我感覺到我依舊是從學校出來時的我，我一直把他藏在我的身體里，現在我感覺到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領我的身體，一種是輕松的是真實又脆弱又怕受傷害的我，另一個啥都不怕，內向也不說話，外表剛強的我，一個真實一個虛假。假的永遠是假的，真實的也可以變得堅強。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡直不把自己當成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復信心。以后等我過來買首飾送給二姑，也趕緊好起來吧，幫著他們干干活。 不論是誰我都不該嘲笑，因為我是一個人，我要尊重我的同胞。如果人沒有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個人，我就該學會做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見軟弱，應該是從軟弱變成堅強，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會焦慮了。 聽到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災樂禍的感覺，我憋著笑，我承認我沒把他們當成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺自己特別不是人的感覺，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經歷，怪我在于我沒下定決心，我明明知道了笑是不對的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒把他們當成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習以為

因為有病不想去上學，在學鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現在那樣的矛盾，我現實中沒有朋友，只有在網上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發(fā)泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環(huán)境里，發(fā)這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發(fā)這些 (匿名)

女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認有些事是我的錯。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對不上的時候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯，別人似乎也這么認為。可是我再三想過和朋友確認過，我真的沒有錯，為什么他們就是一副都是我的錯的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時候想要別人對我一視同仁，有時候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯嗎？ 有點累，甚至不知道怎么面對所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫(yī)生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學會了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會怎么樣。 自己一個人對著空氣笑對著空氣哭，有時候甚至對某些事情開心的時候也是對著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個人待著，戴上耳機播放熟悉的歌曲，世界與我無關 (匿名)

女 有時候真的理解不了我的媽媽。我并不是一個性格孤僻的人。我很喜歡和家人朋友交流。從小到大沒有跟一個人鬧矛盾。可是就是去年。我跟我關系比較好的朋友鬧了矛盾。從那次開始噩夢就來了。那個朋友開始說我的壞話。然后我被孤立。因為同學們對老師有偏見。我又喜歡問題。與老師走得比較近。卻被理解成。我喜歡跟老師打小報告。因為老師對班里調皮的孩子，非常的嚴格。一次做不好就要罰一天的站。然后我被同學們，在外面的紙上。寫著我打小報告。我的成績從班里前三掉到了30多。我跟媽媽說了我的情況。媽媽嫌我胡思亂想。多管閑事。然后我還聽到了更多的人在罵我。說我是白蓮花。我扛不住。跟媽媽說了。媽媽說。事情已經過了這么久了，該放下了。說實話事情一下子那么多的事情。一下子涌過來。一時半會兒我放不下。但是我一直很相信媽媽。所以我認為所有的錯都在我，因為這么多人孤立我。我是一個喜歡反思的人。我反思了好多好多，甚至都煩死到了，是不是我說了一句話。那句話傷到了她。那段時間我感覺我就是個罪人。我說的每句話都是在傷害別人。我跟其他的朋友。說過我的難受。得到的也不過是放下吧。不要再翻舊賬。是呀，我很難受。我那個所謂的好朋友。就是跟我鬧矛盾的那個人。她當眾罵了我我難過了很久，生氣了很久，氣得整整七天就很多事都涌過來一件事帶動一件事。我變得健忘了。我明明原來是那么的記性好。健忘因為我又是舍長，所以這導致我干工作干得很不好。被同學笑話做舍長不負責任。我很想一件一件事的去理清。可是每一個人都跟我說，你才做無意義的事。我一次又一次的遲疑了，我甚至開始害怕我的自信被徹底打垮了。然后我就產生了各種的生理反應頭疼。忽然急躁，忽然興奮，又忽然害怕，腦子里各種可怕的事一邊又一邊的過。都說我小心眼兒讓我原諒。就好像這個世界里不存在我一樣，我可以完全隔離于這個世界。我看到自己的成績一點點的下降。我的自尊徹底被擊碎。我抑制住自己的沖動。即使想跟朋友說很多很負面的東西我都憋著。其實沖動到控制不住自己的時我也憋著。我拼盡全力的扛著這些事。我記得我媽媽跟我說。你說你努力，你老師怎么沒有表揚過你？我去找了心理老師就是學校的。我測了一下，應該是離抑郁癥不遠了。我慌了，我跟。父母談。我說我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在這里待不下去了，可以調個班嗎？可是他們卻覺得我從實驗班跳到普通班這是逃避。還跟我說你這樣做只會讓那些傷害你的人更猖狂。可是我難受。就帶著這種各種的負面情緒，我扛了過來。我會不時的在家里提這些事，因為我憋不住。可是我的媽媽。說你真的好小心呀，你怎么還不放下？逐漸的我就被老師家長還有朋友們的話語。都給否定了。我覺得我真的好小心眼啊！我甚至都會有這種想法。他們之所以說我壞話是因為，他們可能今天很生氣，所以把氣撒到了我身上。我不知道我扛過了多少。認識我的人也不會知道。這一次欠又一件的事讓我對我媽媽徹底的失望了。雖然我已經不怪他了。雖然我認為這是有代溝。是他們一次次告訴我。沒有人會幫你，你必須有自己來干，所有的事你自己來扛。真是忍不住仰天長嘯。可是今天的我，這些鍋你別想甩了我的頭上。你生氣你愛把氣撒哪撒哪。撒老子這兒就是不行。我還記得一個同學曾說過，如果不是他生活上有毛病，那么同學們?yōu)槭裁磿f他是告密人呢？那么我勸你最好不要有這一天。如果有一天有一個人把你告上了法庭，讓你無辜的坐了兩年牢。這時候我會冷笑的告訴你。要不是那個人看你不爽。要不是你出現在人家眼前。你說話的聲音讓人家煩了。人家會把罪怪到你頭上嗎？會讓媽媽一直覺得我。吃飯生活上該買的東西都買了。是我太不知足了。我當時也只覺得自己太不知足了，太矯情了。所以我一直都在否定我自己。這個這一切的發(fā)生都是我活該。我徹底被困住了。但是現在我挺過來了。我又找到了我自己。為什么不可以翻舊賬？是你傷害了我，你說忘就能忘嗎？我的成績又回去了。我以為我真的被所有人孤立了。其實只不過是那么兩三個賤人。竟然還想拉幫組團的孤立我。不知道自己幾斤幾兩。你uk為自己說句話就能震天動地似的。我記得當我跟老師說這些事的時候，你們還裝作什么都沒有發(fā)生一樣湊到我身邊。像是在幫助我的樣子。哈哈，你們這樣真惡心。我再也不會告訴我。我還需要對一個傷我的人任何的幫助也像沒有傷過我的人幫助是一樣的。我不會感激你。我只會覺得你惡心。

首先，謝謝老師們傾聽我的心聲，我15歲，就現在開始，心里很自卑，很壓抑，因為是家人的原因，我感覺他們很不了解我，特別是我奶奶，她很喜歡自以為是，就在吃晚飯的時候，就對我說，你看看對面鄰居的xxx，她奶奶可是幫那家阿姨做保姆的，你看看人家家境這么貧窮，還不是靠自己努力被小學的學校推選上中學了？隔壁的鄰居今天收到大學通知書了，我的成績中上，她很喜歡拿我跟別人做對比，傍晚的時候，我奶奶出去散步了，我爸爸帶著弟弟出去玩了，然后我就打開了電腦，跟同學聊聊天，寫寫作業(yè)，過了一會奶奶先回來了，大概幾分鐘后，爸爸和弟弟都回來了，弟弟上來的時候就問能不能陪他玩會電腦游戲，然后奶奶一上來就看見我在玩游戲，就說我，玩啊，玩多點，一開電腦就玩游戲，有什么用？我非常委屈，回房間自己一個人哭了起來，我經常哭，一哭就是一個多小時，都是因為家里人的事，不爸爸媽媽做得有多好，都不會迎來奶奶的一聲贊美，還有我爸爸媽媽的脾氣也很急 然后我就跟姑姑說我很想在學校住宿，姑姑就問了我是不是不希望在家人眼皮底下，我很想承認是，可是又不敢，就回了感覺同學們在學校過得很充實，我很想自己一個人生活，感覺離家里人越遠越好，我甚至想過結束我的生命，不止是一兩次了 我真的不知道該怎么辦，再這樣下去我會變成什么樣 謝謝老師們 (匿名)

男,21歲,雙十一還沒到就剁了一萬，我覺得我腦子有病 (匿名)

失眠了……？？？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)