女,20歲,憑什么呀憑什么，一上來就罵我什么都沒做懶得要死，我做的時候你沒看見嗎，什么都不問一定要罵，這么討厭我我以后不回家了行吧，眼不見心不煩 (匿名)

女 明明已經難過到極點，卻還是假裝什么事也沒有，我就是這么倔，不如新來的會哭，工資高，我只會打碎牙齒往肚里咽 (匿名)

女 我現在心里很委屈，特別不好受，不管做什么事我媽媽只要不滿意就會罵我，就會說我是窩囊廢，有的時候我真的只是無心做錯事，她就開口罵我，我心里好難受 (匿名)

女 在遇到委屈的事情真的應不哭出來，一直藏在心里嗎？讓一個人難受嗎

女 今天被一大姐氣的要命，告誡自己，下次這樣，我也會說的，別以為我好欺負 (匿名)

女 ?從小我就知道我不能隨意發脾氣，因為顯得沒有教養，會讓父母在人前沒有面子。長大后依然不能負能量，因為別人可能正靠你稀薄的開心而開心。別人不能理解我，我不能怪別人，因為別人沒有義務理解我。可是我心里難受，所以我只能怪自己太小氣，所以我不開心，我要想辦法逗自己開心，因為我只剩下我了呀！我知道我不能抱怨什么，因為這個世界總有比我慘卻比我積極的人，所以我沒理由生氣，可是我連生氣的理由都沒給過自己，長這么大，我從來沒有讓自己好受過，我從未對得起自己，他們不能理解我，他們不能理解我有多害怕自己會成為別人的困擾，每當我選擇相信，每當我試圖訴說，他們只是說一句:那你別把自己搞太累了呀。我就默默地搖搖頭，我知道他們不能理解，我是那么的失落，可我不能說什么，因為他們沒錯，可是我呢，我又錯在哪呢，我試著讓自己努力開心，可是依舊看不慣，我開始害怕，害怕與這個世界格格不入，因此我不敢做什么，不敢相信什么，卻好像又比任何人都相信，我相信人是善良的，我相信我可以理解任何人的行為，都是有一定的因素的，不論好壞。我的每一天是那么努力的成為別人開心的來源，只有我自己知道我對自己有多殘忍，是放不下改不掉的殘忍。 我覺得我改變不了了，可是特別難受，所以想說出來，我沒想要求你們能幫助到我，可是我想當上面顯示有多少人看過，對我來說也是一種安慰吧，說不定我明天就會好了。

女,19歲,太惡毒了 發泄情緒的哭泣， 會被說成懦弱，理所當然的被嘲笑 傷害了多少個心靈 壓抑了多少個情緒 用所謂的哭有什么用，不能解決問題 成年人也好，小孩子也好 想哭的時候放肆的，與他人的好好發泄吧 別在強迫自己，做自己就好 (匿名)

女 忘恩負義的老太婆，我為你們家付出那么多，還不知好歹，現在都欺負到我頭上了，人都忍耐是有限度的，別把我惹急了，否則我說的，一定會讓它實現的，不要到時候后悔………… (匿名)

男,21歲,心理極其脆弱，失眠，情緒不穩定，容易焦慮，驚恐，但是給父母打電話就會好一些，對工作生活造成很大影響怎么辦 (匿名)

女,我是一名初中生，成績不算好，也不算壞。小學成績一直處于頂尖，但是在最后的一次“接力賽”上，我失手了。不知道從什么時候起，我的心里住進了一個小怪獸，它每時每刻都在吞噬我，許多美好的回憶雖然被吞噬了，但當我情緒低落的時候卻次次更加難忘。幾年過去了，那只作惡的小怪獸還住在我心里，像一顆種子一般，生根發芽。它剛與我相識時，我一直在與它做斗爭，只有我一個人知道它的存在，我試著讓別人認識它，但好像只有我一個人能看見它，它就像一個黑洞，一點一點的吞噬我。后來，身邊許多許多的人都看見了它，都對我特別關心了起來，可是我高興不起來了。最嚴重的時候我整夜睡不著覺，比如現在發帖的我，我喘不上氣，胸悶。近期，我老是幻聽，做飯時聽到有人撬門，吹頭發聽到客廳有人在談話，我不知道怎么了，很難受。雖然現在身邊有很多親戚都在關心我，但是好像太晚了，，他們從剛開始的惡言相對變成了好言好語，說話的聲音變得溫和起來，我很想跟他們一起聊天，但只是想，長時間的精神折磨讓我不知道怎么跟他們說話。我現在變成了自己最不想變成的樣子，易怒，會把一件小事嚴重化，不用說別人討不討厭了，我自己都討厭自己，我有時會羨慕別人，羨慕他們身邊的知心朋友，羨慕他們家庭和睦。知道現在無論旁人怎么講道理我仿佛都聽不進去了，我也不想這樣...我也不想這樣。倘若我心中的執戀越來越深，無法抹去了呢。。 (匿名)