男,我二十四歲，過幾天上研一。感覺自從考研以后，幸福感降低，人變的懶惰，沒有定力沒有魄力，得過且過。有很多愛好，本科在一所二一一高校，期間參加唱歌主持活動表現很好，愛足球愛運動，現在對什么都沒有興趣。從小喜歡外語，特別喜歡，大一過了四六級，競賽獲獎，從來沒覺得外語沒趣，現在看到卻麻煩。感覺總是思考活著的意義，找不到答案。家庭和諧卻感覺不到以前常有的溫暖與感動。女友在國外我心情不好不想找她說，感覺要給他正能量。高考時前一個月有過睡不著覺的現象，后來大二沒有了。總之現在找不到一點激情，感到令人厭惡的迷茫。告訴別人時人們都說我是閑的。我想知道我是不是有抑郁傾向了，有時候莫名害怕。現在喜歡和兄弟們一起喝酒，但是又覺得很落寞。 (匿名)

女 您好，我感覺我的人生太失敗了，馬上考研就剩70天了，可是我只掌握了最基本了卻每天幻想自己可能考得上。之前從7月到十月我有那么多的時間認真學習，卻都懶得不想看書，現在變成這樣，也是我自己作的。 人又丑又矮又窮，沒有一個真心朋友，一點自信也沒有，走在路上有時都不敢抬頭看別人。學前班有人因為我太丑天天打我，小學初中高中大學都有人打過我，我真的很自卑，現在不知道該怎么辦。

女 覺得考研沒考好，感覺自己一事無成，周圍并沒有人成為自己的傾訴對象，而且還要裝作自己很積極很樂觀的樣子，有時候只能自己給自己傾訴，自己給自己排解，我該怎么辦？ (匿名)

女 我是名要考研的學生今年大五 學醫 我之前三年在新校區感覺學習熱情特別高 效率也好 然后去年搬了校區學的知識也更接近臨床 還認識了一個新的特別好的朋友 我覺得她好像給我的世界開了一個新的大門 以前我怕這怕那 什么也不敢 后來感覺好像忽然就明白了一樣 什么都看得開 去年還發生了一件事 和我一直玩的小伙伴因為不信任我 然后被我們宿舍另外一個小姑娘挑撥 和我絕交了 之后也發生了好多不是很愉快的事情 之后我感覺自己抑郁了兩天 真的那兩天就覺得什么也不想干 沒什么可留戀的 但是好在我爸當時給了我足夠的關愛 我就出去散步遛彎去人多的地方 慢慢地心態才調節過來 從那以后 我就每天都要出去遛彎 然后學習上和以前比是一點也不努力了 直到現在我都找不回那種大一到大三每天努力學習 效率很好的狀態 還有幾個月就考研了 我知道還有好多東西沒看 可就是不想看 不是看不懂 就是不想 所以現在很糾結 希望您可以幫助我 (匿名)

男 本人今年剛工作，從去年到現在我覺得我的人生發生了很多事情。去年三月份開始我準備考研，花了一年的時間我考了406分，是一所北方的大學，但是我復試被刷了，初試第一復試倒數第一。當時我雖然很激動覺得這不應該是我付出一年時間得到的結果。但是事實改變不了，我打算回廣東找工作（本人東北人本科在廣東讀的）但是家里人不同意非要我調劑家鄉的一所跟我專業不相關的大學，說盡管專業不相符但起碼可以讀研，我抉擇了好久最后說服了自己調劑那個大學。可以同時呢，家里人又要我寫簡歷去面試一家浙江公司，面試成功后家里又要我不去讀研讓我來工作，說考研不就為了找工作嘛，有工作了（他們覺得公司前景好）還讀什么研，我又花了好久時間來調整自己心態不去讀研來工作。但是當我從我本科學校坐上去公司的火車上時，我考研第一志愿的大學給我家里人打電話問我還想不想去他那里讀研了（我家里人覺得初試第一不應該被刷給學校紀委寫信了），家里人問我什么意思，去不去讀還是去工作，我那會已經很心累了。其實我是想去讀的，但是家里人給的意見是讓我轉為在職讀研，繼續去這家公司工作。就這樣，我現在這家公司培訓了一個月了，但是現在的我有時候覺得自己很抑郁，很多時候高興不起來，不喜歡跟別人接觸，我本身是一個很開朗的人，但是現在覺得我所表現出來的這種開心不是真正的開心，可能為了融入，為了工作，為了開心而開心。這種感覺一上來自己變得很沮喪，不喜歡參加公司的聚會，讓我會覺得煩，喜歡一個人靜著，但是當我正常的時候我還是會跟大家開玩笑，表現出我是一個很容易接觸開朗的人。在我十二三歲時我父母就離婚了，剛開始幾年我一直住校或是住在我親戚家，因為父母都不在我上學的城市。我不像那種父母離異就性格很怪的那種孩子，從小我就給人是很開朗的，我會積極融入到集體中但又始終融入不了，覺得自己始終把自己關在集體外。我很開朗（起碼給人都是這樣）我不知道我這種開朗是我自己內心的掩飾孤獨還是怎樣。自從我被考研學校刷了之后，我自己的情緒變得很容易暴躁，對家人容易發怒，覺得沒有什么能讓我開心的事情，跟朋友嘻哈過后覺得很孤獨。雖然我媽跟我親戚挺關心我的（我跟我父親不好但是最近幾年開始變得緩和了）。請問現在我該如何調整我的心態，因為我這種孤獨不開心感覺上來時讓我自己想哭又哭不出來。 (匿名)

女,22歲,我有時候對于我的朋友很煩躁，都讓我考研，我自知我沒那種毅力，甚至我自己選的時候我都不知道該怎么做，我為什么選那個，只是人家說很好，專業都考這個我就去考這個，我聽了親戚的意見我今年就想去感受一下，我自知我在家沒有那種毅力，我的朋友說我為什么不考研要去找工作，說考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我覺得我很忙忙碌碌，小時候想做設計，想畫畫，想學這個那個太貴了，長大后發現自己慢慢的也不知道想要做什么，我覺得好痛苦，每次我朋友和我說考研就說我和她說就都覺得你不聽，怎么也聽不進去，說我別人說啥我一點兒也不聽，我感覺我這一輩子都在聽別人說怎么怎么樣，我沒有很多次是為自己做主。我感覺我有時候聊這種想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是準備不夠考研而焦躁，我應該去學習，但是我控制不住我自己我覺得我真的是太難受了。我厭惡這個世界，我不厭惡我的親人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他們交談。我覺得我很難受，長大了都應該自己扛，不應該向別人傾訴，別人有什么理由聽你傾訴呢。我無處可發，我的微博認識的人我都不想讓他們知道，我喜歡這里發誰也不認識我，誰也不了解我，誰也不批評我。 (匿名)

女 你好，我是今年即將要考研的學生，去年考研失敗，我就工作了一段時間，但是由于黨員轉正原因，我又回家來準備了，當時回家的時候距離考試還有四個月吧，但是我有個男朋友，總想看手機聊信息，每當自己做好計劃努力的時候又被別的事情阻礙，一直停滯不前的自己，我很討厭，只想發呆，看手機，想死，胸悶，總是想著這次不考了，明年再考，先工作，可是父母不讓，我想自己賺錢，不想花父母的錢，我父母離異，可是每次做好計劃又被別的事情打斷，可是我明明知道今年考不上的，我還要去考，考不上又覺得沒面子，我現在出去都不敢見人 (匿名)

男 我發現自己現在似乎走進了一個死胡同，我很討厭一些周圍的同學，各種各樣的原新。跟舍友鬧矛盾之后我聽見他的聲音都會很煩躁。我也玩游戲可是不喜歡他們打游戲。不喜歡要好的同學跟別人談一些我不了解的東西。跟同學一起準備考研，如果他那天沒去，或者中途回去我也會很不高興。 該怎么辦？ (匿名)

女,有人聊天嗎？關于抑郁焦慮等問題，希望大佬指導? (匿名)

女,還沒了解神經科學之前，每天找不到方向。 了解了一些后，每天創作隨筆，到處報名參加論壇，只要一有人有困惑，馬上給他各種意見與方法。 到了現在，每天泡在課程里，覺得參加論壇，也不敢隨口發言。有人有困惑，我馬上說空余時間聊天可以，但不能給你具體治療建議，找專業醫生，我幫不上忙，我只學了一點點。 唉，越學越渺小了??? (匿名)