女,21歲,講講我的故事吧 2018年我成功考上了一個一本學校，雖然普通，但是確實我家這邊一整個家族里第一個考上本科大學，還是一本的人。但我沒想到，高中的努力（可能有人會說努力也只考這么，一點，但對我來說是不錯了）會成為了我這輩子最大的噩夢。父母認為我考上本科就必然要比其他村里的專科或者其他人優(yōu)秀，今年我大三上學期，寒假在家，一個我也不知道比我大幾屆的同村女孩據(jù)說過完年要在我們鎮(zhèn)里的初中實習了，然后她成為了這個寒假父母鞭策我的對象。說我沒用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的網(wǎng)紅和我對比。我知道我心理素質(zhì)差，這讓我感覺我更沒用，但是我不想成功嗎？我很累，我經(jīng)常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面臨現(xiàn)在這種情況了，是不是我就可以讓他們對我徹底失望不用管我了，我懷念初中的我自己，驕傲，快樂，沒心沒肺。而不是現(xiàn)在，敏感多疑又脆弱。幾次我起過自殺的念頭，但可笑吧，我連自殺都不敢，我父母對我好嗎？很好，我又不想讓他們失望，我真的很累。生而為人，何其可悲。我連驕傲都沒有了。 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結(jié)束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環(huán)節(jié)可能導向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,前天在學校，無聊所以就在想我上學是為了什么，為了上985211，為了找一份好工作，為了以后活的更加輕松些，直到那天我才發(fā)現(xiàn)，這些從來都不是我所追求的，這是父母的愿望，我很迷茫，我不知道自己該干什么？也許是聽父母跟老師的話，現(xiàn)在就應該不顧一切往前沖學習，因為他們總是告訴我，如果我現(xiàn)在放棄的話，將來一定會后悔的，我不知道真假，但我只知道我很痛苦，而在我的規(guī)劃中，以后或去旅游回歸自然，我去當心理學家，去傾聽別人的故事，體味人生百態(tài)。從來都沒有想過我會活很久，即便意外不會先到來，我想總歸有一天，我的心里防線會崩潰的那一刻，那時便是我離開之日。我會將我所有的財產(chǎn)轉(zhuǎn)交給我父母，弟弟很孝順，他會好好照顧父母的。當然，為了不讓他們那么難過，所以我打算以后要學造夢或催眠，可以的話，我希望他們能忘記我。 之前我很世俗化，覺得有錢有權(quán)便是最好，所以我拼命學習，但后來看過了人間百態(tài)，便覺得那些很荒謬，當一個普通人其實也沒什么不好的，我現(xiàn)在有一顆慈悲之心，我多希望如果我以后有了這些名利，仍然能夠保持初心，但我知道這大多是不可能的，即便一個人再善良，再受到利益的熏染之下，也會背離軌道，又有多少人不是這樣的？所以我放棄了，要成為一個有錢人的想法，我想回歸世俗。即便那一刻我不是那么有錢，有能力，有才華，但我起碼有初心

女,15歲,努力的人都一定會成功嗎？ 依我看來，未必吧。 感覺生活沒有了希望，初三了，別人都是信心滿滿的，有用不完的自信，我本來就是個內(nèi)向，自卑的人，最近一次考試讓我覺得。。。不是什么事一努力就能成功，每天背不完的單詞，課文，公式，寫不完的作業(yè)，聽不盡的辱罵，批評。 真的受夠了，考不上高中是不是就真的活不下去了？ 我每天都有一個想法就是，如果我理想的高中沒考上的話，就。。。自殺吧。那樣就聽不到辱罵，批評，嘲諷，也不用看老師，父母的眼色和滿臉的失望。 雖然我每天都在鼓勵自己，讓自己振作起來，但有時候別人不經(jīng)意間的一句話，我就又信心全無，感覺自己就是個徹徹底底的廢物。我是廢物，這確實是個事實，如果我是個男孩，或許我現(xiàn)在的生活應該有所改變。 我已經(jīng)很久很久沒有聽到別人夸我，鼓勵我了，就連生日，也沒有人跟我說一聲生日快樂，我就想知道，這個社會有那么殘酷嗎？每天都被老師家長灌輸一種考不上哪所哪所高中，你就是社會底層的渣渣，永遠翻不了身。 真的很煎熬，很煎熬。。。真的。 (匿名)

女,17歲,對生活沒什么希望，就想長大后可以躲在某個小地方混口飯吃，已經(jīng)是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有時候就像敵人，偶爾會因為一點小事爭執(zhí)，無論是朋友還是家人還是生活中遇到的誰，都想要看到我的價值，特別是家人，他們總是期待我能力出眾，將他們貧困潦倒的生活徹底改變，可是我沒有任何動力，他們都希望我優(yōu)秀，可我只想開心，同學也好家人也罷，對我來說都很容易變成仇人，就是那種恨不得對方消失的那種，父母對我的意見也很多，至今沒有大爆發(fā)的原因不過是因為沒有我他們之后會很難過，現(xiàn)在他們都過得很辛苦，你甚至能在沉默并仇視的過程中收到他們怯怯的討好，如果你還不打算作出原諒的舉動，他們會強迫你面對他們，無理取鬧并撒潑打滾，但是他們的驕傲不會允許他們道歉，學校就更討厭了，初中的我就是個很單純的孩子，自己遇到的困難和挫折都傻兮兮的往外說，遭到了誤會和嘲笑，其實我也從中明白了或許人生來就是孤獨的，感同身受什么的不能隨意奢求，從初中起就有一種感覺，競爭什么的真的很殘酷，學校就是我現(xiàn)在競爭的地方，學習不好，你的弱點、身上的傷疤、別人的針對都是咎由自取，活該，那時候我懵懵懂懂的去詢問查找，想知道為什么，他告訴我弱小就是錯，生活中再也遇不到同情我的人了，他們甚至在發(fā)現(xiàn)我有些可憐的時候，惡狠狠的對我說，可憐之人必有可恨之處，對此我還總是欺騙自己，覺得至今遇見的所有人是自己運氣不好，無論我自殘過幾次，還是歧途跳樓，還是被家人找到，還是被同學發(fā)現(xiàn)，那些說過過分的話的，嘲笑我的照樣還是那樣，他們那時沉默著，不會和我說一聲對不起 我很多時候都覺得麻木了，只是時不時掙扎一下，誕生在這個世界上一定是我的不是，要不然為什么我總是會對現(xiàn)實絕望呢， (匿名)

女,16歲,我家庭是農(nóng)村的，一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現(xiàn)在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經(jīng)是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發(fā)動態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態(tài)差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經(jīng)有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經(jīng)找我來說過了，我當時語氣態(tài)度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現(xiàn)了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經(jīng)衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,8歲,上學有什么意義，我上的是私立高中，貪黑起早，花著普通高中雙倍甚至三倍的錢，明知道以后考不上什么好的大學，還要像一個機器人一樣，這么累。現(xiàn)在的老師好黑暗，不僅不能給學生做心理工作，還要我們?nèi)ビ懞盟覀儗W不會不僅不會開導和繼續(xù)教我們，老師還覺得我們對不起她，老師一個月拿著1萬多的工資，我們花著錢還學不會夠難受的了，為什么還要再考慮她。有人會問了上個高中有什么累的，5點起床，10點睡覺，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立學校的飯根本不是人吃的，吃不飽也不能再打菜，還得看著食堂阿姨的臉色，早上桌面上只有幾個饅頭好幾個人分，根本不夠吃。普通家庭上不起那么貴的補習班，家長也沒有意識去培養(yǎng)和努力教孩子，不能做自己喜歡的職業(yè)，因為家里根本沒錢培養(yǎng)我。從來沒受到過嚴重的打擊，是這一日復一日的日子我受夠了，就好像一個大型的監(jiān)獄，我總是安慰自己，這個低谷期過去就好了，可迎來的是另一個低谷期，長相一般，即使好看一點，身邊有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩兒都不知道門票在哪兒買，第1次點奶茶慌張的樣子，讓別人看足了笑話，都生而為人，我憑什么要低別人一等，這種低等，我已經(jīng)刻在潛意識里了，用著廉價的化妝品，滿臉起包起皮。我想了很久的決定，我要死，但是我害怕痛，我不想再過痛苦大于快樂的日子，這是我深思熟慮的決定，只要能體面不痛的死去，我就會選擇死，不是我能做，也不是我不著調(diào)，死了會比活著受的壓力小，你以為你安慰我一兩句，我的生活會有變化嗎？你說生活會有希望，我的希望在哪兒？我的體面在哪兒？我連出去玩兒我都不知道地方，沒錢就是沒錢，過得差勁兒就是過得差勁兒，沒有奔頭。我喜歡繪畫，自學就像我學過一樣，現(xiàn)在干將會夸我這么小，自學也可以畫成這樣，太棒了，可我再長大一點，他們就會說你歲數(shù)這么大了，還不如一個學了一年的美術(shù)生畫的好，有什么意義呢？朋友也沒有意義，她能幫我什么？沒有人安慰我一兩句，就能改變我生活，哪怕有一個人教我奶茶要怎么點單，也算是改變我了。如果我有錢，生活都會不一樣，心里時的目的也是為了安慰我，從而獲得錢財，我受夠了機器人的生活，受夠了看別人臉色過日子，我父母對我不錯，但他們也不會站在我這個角度思考問題，他們也會有潛意識里的自私。我寧可麻木，我不要痛苦，這個互聯(lián)網(wǎng)時代告訴了我，我有多么差勁。即使沒有互聯(lián)網(wǎng)，身邊的人也讓我感到惡心，我很好奇為什么事情總要和我反著來，我想這個，偏要 (匿名)

女,150歲,看起來我應該比較正常吧，看其他人發(fā)的分好高 (匿名)

女,為什么我的痛苦他們都感受不到，我也是人，我也很小我才剛上初一，我也有喜怒哀樂，每個人的承受力都不一樣，我的壓力又憑什么被一些人質(zhì)疑？人們嘴上都說生命是美好的，可人性卻違背了他們的嘴，面對那些有輕生想法的人，就比如我，他們看了一眼我的傷疤，嫌棄和鄙夷都在臉上寫滿了。他們罵過我最惡心的話，罵我變態(tài)，讓我去死，說我既然想死就趕快去跳樓不要礙他們的眼。憑什么？難道有抑郁傾向的人就應該去死？人性嘛，我不知道我能忍多久。