女,21歲,講講我的故事吧 2018年我成功考上了一個(gè)一本學(xué)校，雖然普通，但是確實(shí)我家這邊一整個(gè)家族里第一個(gè)考上本科大學(xué)，還是一本的人。但我沒(méi)想到，高中的努力（可能有人會(huì)說(shuō)努力也只考這么，一點(diǎn)，但對(duì)我來(lái)說(shuō)是不錯(cuò)了）會(huì)成為了我這輩子最大的噩夢(mèng)。父母認(rèn)為我考上本科就必然要比其他村里的專科或者其他人優(yōu)秀，今年我大三上學(xué)期，寒假在家，一個(gè)我也不知道比我大幾屆的同村女孩據(jù)說(shuō)過(guò)完年要在我們鎮(zhèn)里的初中實(shí)習(xí)了，然后她成為了這個(gè)寒假父母鞭策我的對(duì)象。說(shuō)我沒(méi)用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的網(wǎng)紅和我對(duì)比。我知道我心理素質(zhì)差，這讓我感覺(jué)我更沒(méi)用，但是我不想成功嗎？我很累，我經(jīng)常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面臨現(xiàn)在這種情況了，是不是我就可以讓他們對(duì)我徹底失望不用管我了，我懷念初中的我自己，驕傲，快樂(lè)，沒(méi)心沒(méi)肺。而不是現(xiàn)在，敏感多疑又脆弱。幾次我起過(guò)自殺的念頭，但可笑吧，我連自殺都不敢，我父母對(duì)我好嗎？很好，我又不想讓他們失望，我真的很累。生而為人，何其可悲。我連驕傲都沒(méi)有了。 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒(méi)有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺(jué)得我很沒(méi)用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒(méi)必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過(guò)一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來(lái)一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無(wú)法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺(jué)得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過(guò)程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見(jiàn)以后...是想得不開(kāi)會(huì)死，還是想不開(kāi)會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說(shuō)實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛(ài)這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說(shuō)我沒(méi)了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說(shuō)我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無(wú)辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒(méi)有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,前天在學(xué)校，無(wú)聊所以就在想我上學(xué)是為了什么，為了上985211，為了找一份好工作，為了以后活的更加輕松些，直到那天我才發(fā)現(xiàn)，這些從來(lái)都不是我所追求的，這是父母的愿望，我很迷茫，我不知道自己該干什么？也許是聽(tīng)父母跟老師的話，現(xiàn)在就應(yīng)該不顧一切往前沖學(xué)習(xí)，因?yàn)樗麄兛偸歉嬖V我，如果我現(xiàn)在放棄的話，將來(lái)一定會(huì)后悔的，我不知道真假，但我只知道我很痛苦，而在我的規(guī)劃中，以后或去旅游回歸自然，我去當(dāng)心理學(xué)家，去傾聽(tīng)別人的故事，體味人生百態(tài)。從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)我會(huì)活很久，即便意外不會(huì)先到來(lái)，我想總歸有一天，我的心里防線會(huì)崩潰的那一刻，那時(shí)便是我離開(kāi)之日。我會(huì)將我所有的財(cái)產(chǎn)轉(zhuǎn)交給我父母，弟弟很孝順，他會(huì)好好照顧父母的。當(dāng)然，為了不讓他們那么難過(guò)，所以我打算以后要學(xué)造夢(mèng)或催眠，可以的話，我希望他們能忘記我。 之前我很世俗化，覺(jué)得有錢有權(quán)便是最好，所以我拼命學(xué)習(xí)，但后來(lái)看過(guò)了人間百態(tài)，便覺(jué)得那些很荒謬，當(dāng)一個(gè)普通人其實(shí)也沒(méi)什么不好的，我現(xiàn)在有一顆慈悲之心，我多希望如果我以后有了這些名利，仍然能夠保持初心，但我知道這大多是不可能的，即便一個(gè)人再善良，再受到利益的熏染之下，也會(huì)背離軌道，又有多少人不是這樣的？所以我放棄了，要成為一個(gè)有錢人的想法，我想回歸世俗。即便那一刻我不是那么有錢，有能力，有才華，但我起碼有初心

女,15歲,努力的人都一定會(huì)成功嗎？ 依我看來(lái)，未必吧。 感覺(jué)生活沒(méi)有了希望，初三了，別人都是信心滿滿的，有用不完的自信，我本來(lái)就是個(gè)內(nèi)向，自卑的人，最近一次考試讓我覺(jué)得。。。不是什么事一努力就能成功，每天背不完的單詞，課文，公式，寫不完的作業(yè)，聽(tīng)不盡的辱罵，批評(píng)。 真的受夠了，考不上高中是不是就真的活不下去了？ 我每天都有一個(gè)想法就是，如果我理想的高中沒(méi)考上的話，就。。。自殺吧。那樣就聽(tīng)不到辱罵，批評(píng)，嘲諷，也不用看老師，父母的眼色和滿臉的失望。 雖然我每天都在鼓勵(lì)自己，讓自己振作起來(lái)，但有時(shí)候別人不經(jīng)意間的一句話，我就又信心全無(wú)，感覺(jué)自己就是個(gè)徹徹底底的廢物。我是廢物，這確實(shí)是個(gè)事實(shí)，如果我是個(gè)男孩，或許我現(xiàn)在的生活應(yīng)該有所改變。 我已經(jīng)很久很久沒(méi)有聽(tīng)到別人夸我，鼓勵(lì)我了，就連生日，也沒(méi)有人跟我說(shuō)一聲生日快樂(lè)，我就想知道，這個(gè)社會(huì)有那么殘酷嗎？每天都被老師家長(zhǎng)灌輸一種考不上哪所哪所高中，你就是社會(huì)底層的渣渣，永遠(yuǎn)翻不了身。 真的很煎熬，很煎熬。。。真的。 (匿名)

女,17歲,對(duì)生活沒(méi)什么希望，就想長(zhǎng)大后可以躲在某個(gè)小地方混口飯吃，已經(jīng)是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有時(shí)候就像敵人，偶爾會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事?tīng)?zhēng)執(zhí)，無(wú)論是朋友還是家人還是生活中遇到的誰(shuí)，都想要看到我的價(jià)值，特別是家人，他們總是期待我能力出眾，將他們貧困潦倒的生活徹底改變，可是我沒(méi)有任何動(dòng)力，他們都希望我優(yōu)秀，可我只想開(kāi)心，同學(xué)也好家人也罷，對(duì)我來(lái)說(shuō)都很容易變成仇人，就是那種恨不得對(duì)方消失的那種，父母對(duì)我的意見(jiàn)也很多，至今沒(méi)有大爆發(fā)的原因不過(guò)是因?yàn)闆](méi)有我他們之后會(huì)很難過(guò)，現(xiàn)在他們都過(guò)得很辛苦，你甚至能在沉默并仇視的過(guò)程中收到他們怯怯的討好，如果你還不打算作出原諒的舉動(dòng)，他們會(huì)強(qiáng)迫你面對(duì)他們，無(wú)理取鬧并撒潑打滾，但是他們的驕傲不會(huì)允許他們道歉，學(xué)校就更討厭了，初中的我就是個(gè)很單純的孩子，自己遇到的困難和挫折都傻兮兮的往外說(shuō)，遭到了誤會(huì)和嘲笑，其實(shí)我也從中明白了或許人生來(lái)就是孤獨(dú)的，感同身受什么的不能隨意奢求，從初中起就有一種感覺(jué)，競(jìng)爭(zhēng)什么的真的很殘酷，學(xué)校就是我現(xiàn)在競(jìng)爭(zhēng)的地方，學(xué)習(xí)不好，你的弱點(diǎn)、身上的傷疤、別人的針對(duì)都是咎由自取，活該，那時(shí)候我懵懵懂懂的去詢問(wèn)查找，想知道為什么，他告訴我弱小就是錯(cuò)，生活中再也遇不到同情我的人了，他們甚至在發(fā)現(xiàn)我有些可憐的時(shí)候，惡狠狠的對(duì)我說(shuō)，可憐之人必有可恨之處，對(duì)此我還總是欺騙自己，覺(jué)得至今遇見(jiàn)的所有人是自己運(yùn)氣不好，無(wú)論我自殘過(guò)幾次，還是歧途跳樓，還是被家人找到，還是被同學(xué)發(fā)現(xiàn)，那些說(shuō)過(guò)過(guò)分的話的，嘲笑我的照樣還是那樣，他們那時(shí)沉默著，不會(huì)和我說(shuō)一聲對(duì)不起 我很多時(shí)候都覺(jué)得麻木了，只是時(shí)不時(shí)掙扎一下，誕生在這個(gè)世界上一定是我的不是，要不然為什么我總是會(huì)對(duì)現(xiàn)實(shí)絕望呢， (匿名)

女,16歲,我家庭是農(nóng)村的，一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活，他們一直說(shuō)我老實(shí)，我小時(shí)候不懂，覺(jué)的我的性格真討厭，長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑，我也會(huì)埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會(huì)反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會(huì)一直去想這件事。在學(xué)校，有一次在我的考場(chǎng)遇見(jiàn)了一個(gè)很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認(rèn)識(shí)。然后他就一直和我說(shuō)話開(kāi)玩笑，他在其他班。有時(shí)候上樓梯遇見(jiàn)他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠(yuǎn)他。真的感覺(jué)自己很奇怪。我有時(shí)候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒(méi)買過(guò)幾件衣服，穿的都是別人給的，現(xiàn)在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒(méi)買過(guò)幾件衣服，比我還慘，我不應(yīng)該難過(guò)，但出門的時(shí)候，我沒(méi)有像樣的衣服穿，爸爸又說(shuō)我不會(huì)打扮，我多想像同班同學(xué)一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機(jī)沒(méi)有卡，連電話也打不了，我已經(jīng)是一名高中生了，我覺(jué)的我活的很失敗，長(zhǎng)得黑，沒(méi)和朋友出去過(guò)一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個(gè)宅女，看著那些有才藝又長(zhǎng)得乖，家境又好的女孩。每天發(fā)動(dòng)態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績(jī)也不是特別好。不過(guò)總算考上了高中，我也沒(méi)有毅力。學(xué)習(xí)也是三分鐘熱度。我說(shuō)我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點(diǎn)也是，每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補(bǔ)貼，全班就我一個(gè)，可能我這個(gè)人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺(jué)好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態(tài)差吧。老師對(duì)我越同情我越難受。當(dāng)時(shí)有一個(gè)老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說(shuō)他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說(shuō)要去大學(xué)研學(xué)，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見(jiàn)就很愁，群里已經(jīng)有很多家長(zhǎng)答應(yīng)了，我知道我去不了。兩天周末時(shí)間去。我爸已經(jīng)找我來(lái)說(shuō)過(guò)了，我當(dāng)時(shí)語(yǔ)氣態(tài)度也不好，他走后弟弟和我說(shuō)感覺(jué)爸爸好卑微。唉，家里每一個(gè)人都過(guò)的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語(yǔ)說(shuō)不完。爸爸壓力很大，精神上都現(xiàn)了一些問(wèn)題，容易煩躁生氣。因?yàn)橐患∈戮蜕鷼饬恕Ｎ矣心X神經(jīng)衰弱，這次的研學(xué)活動(dòng)，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,8歲,上學(xué)有什么意義，我上的是私立高中，貪黑起早，花著普通高中雙倍甚至三倍的錢，明知道以后考不上什么好的大學(xué)，還要像一個(gè)機(jī)器人一樣，這么累。現(xiàn)在的老師好黑暗，不僅不能給學(xué)生做心理工作，還要我們?nèi)ビ懞盟覀儗W(xué)不會(huì)不僅不會(huì)開(kāi)導(dǎo)和繼續(xù)教我們，老師還覺(jué)得我們對(duì)不起她，老師一個(gè)月拿著1萬(wàn)多的工資，我們花著錢還學(xué)不會(huì)夠難受的了，為什么還要再考慮她。有人會(huì)問(wèn)了上個(gè)高中有什么累的，5點(diǎn)起床，10點(diǎn)睡覺(jué)，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立學(xué)校的飯根本不是人吃的，吃不飽也不能再打菜，還得看著食堂阿姨的臉色，早上桌面上只有幾個(gè)饅頭好幾個(gè)人分，根本不夠吃。普通家庭上不起那么貴的補(bǔ)習(xí)班，家長(zhǎng)也沒(méi)有意識(shí)去培養(yǎng)和努力教孩子，不能做自己喜歡的職業(yè)，因?yàn)榧依锔緵](méi)錢培養(yǎng)我。從來(lái)沒(méi)受到過(guò)嚴(yán)重的打擊，是這一日復(fù)一日的日子我受夠了，就好像一個(gè)大型的監(jiān)獄，我總是安慰自己，這個(gè)低谷期過(guò)去就好了，可迎來(lái)的是另一個(gè)低谷期，長(zhǎng)相一般，即使好看一點(diǎn)，身邊有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩兒都不知道門票在哪兒買，第1次點(diǎn)奶茶慌張的樣子，讓別人看足了笑話，都生而為人，我憑什么要低別人一等，這種低等，我已經(jīng)刻在潛意識(shí)里了，用著廉價(jià)的化妝品，滿臉起包起皮。我想了很久的決定，我要死，但是我害怕痛，我不想再過(guò)痛苦大于快樂(lè)的日子，這是我深思熟慮的決定，只要能體面不痛的死去，我就會(huì)選擇死，不是我能做，也不是我不著調(diào)，死了會(huì)比活著受的壓力小，你以為你安慰我一兩句，我的生活會(huì)有變化嗎？你說(shuō)生活會(huì)有希望，我的希望在哪兒？我的體面在哪兒？我連出去玩兒我都不知道地方，沒(méi)錢就是沒(méi)錢，過(guò)得差勁兒就是過(guò)得差勁兒，沒(méi)有奔頭。我喜歡繪畫，自學(xué)就像我學(xué)過(guò)一樣，現(xiàn)在干將會(huì)夸我這么小，自學(xué)也可以畫成這樣，太棒了，可我再長(zhǎng)大一點(diǎn)，他們就會(huì)說(shuō)你歲數(shù)這么大了，還不如一個(gè)學(xué)了一年的美術(shù)生畫的好，有什么意義呢？朋友也沒(méi)有意義，她能幫我什么？沒(méi)有人安慰我一兩句，就能改變我生活，哪怕有一個(gè)人教我奶茶要怎么點(diǎn)單，也算是改變我了。如果我有錢，生活都會(huì)不一樣，心里時(shí)的目的也是為了安慰我，從而獲得錢財(cái)，我受夠了機(jī)器人的生活，受夠了看別人臉色過(guò)日子，我父母對(duì)我不錯(cuò)，但他們也不會(huì)站在我這個(gè)角度思考問(wèn)題，他們也會(huì)有潛意識(shí)里的自私。我寧可麻木，我不要痛苦，這個(gè)互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代告訴了我，我有多么差勁。即使沒(méi)有互聯(lián)網(wǎng)，身邊的人也讓我感到惡心，我很好奇為什么事情總要和我反著來(lái)，我想這個(gè)，偏要 (匿名)

女,150歲,看起來(lái)我應(yīng)該比較正常吧，看其他人發(fā)的分好高 (匿名)

女,為什么我的痛苦他們都感受不到，我也是人，我也很小我才剛上初一，我也有喜怒哀樂(lè)，每個(gè)人的承受力都不一樣，我的壓力又憑什么被一些人質(zhì)疑？人們嘴上都說(shuō)生命是美好的，可人性卻違背了他們的嘴，面對(duì)那些有輕生想法的人，就比如我，他們看了一眼我的傷疤，嫌棄和鄙夷都在臉上寫滿了。他們罵過(guò)我最惡心的話，罵我變態(tài)，讓我去死，說(shuō)我既然想死就趕快去跳樓不要礙他們的眼。憑什么？難道有抑郁傾向的人就應(yīng)該去死？人性嘛，我不知道我能忍多久。