男,18歲,經(jīng)歷了幾段感情，就像個(gè)傻子一樣一味的付出，遇到和自己一樣的人總是生出同情心，真心相待他人卻總被欺騙，難道這個(gè)世界上真的就不配讓我好好的像個(gè)正常的人一樣活下去嗎，每被傷害一次心跳就加快一分，甚至經(jīng)常失眠在夜里看著黑暗想去死，可我怕疼，我想死去卻放不下責(zé)任，我死了還有家人，他們?cè)趺崔k，我只能默默忍受這世界慢慢的折磨我，父母不理解我我也不怪他們，聽(tīng)著歌會(huì)慢慢消沉，從小到大就沒(méi)有人真心的好好的在乎過(guò)我，父母的在乎也只是他們能給的，精神滿(mǎn)滿(mǎn)失常，我發(fā)瘋的笑過(guò)卻被父母責(zé)怪，他們永遠(yuǎn)只會(huì)用自己覺(jué)得有用的方法來(lái)幫我，我聽(tīng)他們的學(xué)會(huì)為他人著想，卻感覺(jué)不到別人對(duì)我的愛(ài)，腦子很亂說(shuō)多了很累……

男,17歲,無(wú)法消除自己骨子里的悲傷，也無(wú)法斷絕自己想死的欲望，只能說(shuō)自己的命本就很苦，所以面對(duì)所謂的痛苦就沒(méi)有任何掙扎

男,17歲,我知道我為什么會(huì)如此悲傷了！可能是我的精神上已經(jīng)不在適應(yīng)這個(gè)世界了，折磨我的不是世界，是我的精神！

男,18歲,特莫的，沒(méi)天都有種想哭哭不出來(lái)，想喊嗓子太啞，腦子一片混沌，每次都想打起精神，就看到眼前感受到的絕望，就好像你上戰(zhàn)場(chǎng)要1打100，本來(lái)已經(jīng)夠絕望，唯一的兩個(gè)隊(duì)友還叛變了，就這種感覺(jué)。每次想自殺，到盡頭都下不去手，唯一一次要成功了，還被我媽發(fā)現(xiàn)了，真是太特么生草了。 (匿名)

女,18歲,我好像病了，我腦袋里想了好多怎么自殺的畫(huà)面，好想讓那些渣男為自己做的事懊悔一輩子，好想讓他們的一生都在懊悔中度過(guò)，所有那些騙過(guò)我的，做了錯(cuò)事的，我真的好像結(jié)束一切，我要是沒(méi)有被騙過(guò)，現(xiàn)在應(yīng)該特別開(kāi)心吧，我感覺(jué)我的一生都?xì)Я耍夭蝗チ耍覍?duì)愛(ài)情這個(gè)東西產(chǎn)生了畸形，占有欲強(qiáng)，多愁善感，胡思亂想，以后的戀愛(ài)肯定會(huì)不好受，會(huì)有很多誤會(huì)，人家都會(huì)感覺(jué)我有病，和我在一起很累，真的沒(méi)有一絲希望，我向往的愛(ài)情永遠(yuǎn)不會(huì)落在我頭上，我特別憧憬愛(ài)情，但每次都是謊言，不管我被傷害多少次，我依然憧憬愛(ài)情，但我真的好累好累，我不知道我現(xiàn)在是不是抑郁，但我知道我肯定有問(wèn)題，已經(jīng)好久了，每次我都假裝開(kāi)心，說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣也都是開(kāi)心的，但我心里開(kāi)心不起來(lái)。 (匿名)

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實(shí)我爸媽對(duì)我很好。也不會(huì)強(qiáng)迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭(zhēng)氣的我自己。但是有時(shí)候我真的忍不住。我鉆研過(guò)很多種死法。然后發(fā)現(xiàn)什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過(guò)來(lái),。我也想讓他們快樂(lè),可我真的堅(jiān)持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實(shí)際的事情。走路在想,吃飯?jiān)谙?已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的社交。我壓根就沒(méi)有興趣交朋友了,已經(jīng)沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時(shí)候想著想著我就哭了,有時(shí)候笑了。想的入迷的時(shí)候會(huì)失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時(shí)候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導(dǎo)致我覺(jué)得活著特別累特別沒(méi)意思。對(duì)什么都提不起興趣。但是我又因?yàn)榛亩葧r(shí)間而內(nèi)疚,我想要那種奮斗的感覺(jué),可是我學(xué)習(xí)一下腦子就開(kāi)始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很?chē)?yán)重。我心里知道可能我對(duì)現(xiàn)實(shí)中的生活太不滿(mǎn)意了,所以腦子虛構(gòu)了一個(gè)世界安慰我。可是對(duì)于改變現(xiàn)狀又很無(wú)力的感覺(jué)。 (匿名)

男,18歲,我太痛苦了，我都無(wú)法知道我自己將會(huì)面對(duì)什么樣黑暗 真想快點(diǎn)死去，真想快點(diǎn)舍去這副肉身

女 感覺(jué)自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學(xué)生。學(xué)習(xí)不錯(cuò)，在重點(diǎn)高中就讀（所以學(xué)費(fèi)也很高），性格也很好，長(zhǎng)相也算清秀，在周?chē)搜劾锸潜涣w慕的類(lèi)型。 關(guān)于情緒壓抑的情況雖然也持續(xù)了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開(kāi)始恐懼，很可能哪天會(huì)真的選擇從世界上消失。自殘經(jīng)歷也屢屢都有，因?yàn)橥从X(jué)和鮮血會(huì)讓我覺(jué)得我還活著，同時(shí)某些情緒好像也能從傷口中發(fā)泄出去。 當(dāng)我情緒壓抑的時(shí)候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認(rèn)為是“本質(zhì)”的那些東西血淋淋地拎出來(lái)，擺在表面上，反復(fù)給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長(zhǎng)的時(shí)間反復(fù)進(jìn)行這個(gè)過(guò)程，它已經(jīng)變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個(gè)爛人”之類(lèi)的認(rèn)知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負(fù)罪感會(huì)愈來(lái)愈重，我會(huì)愈發(fā)覺(jué)得我的存在是罪孽，少了我會(huì)好很多。這個(gè)認(rèn)知是洗不掉的，因?yàn)槲矣昧藥啄甑臅r(shí)間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個(gè)過(guò)程是什么時(shí)候開(kāi)始的，除了用另外一些東西來(lái)麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會(huì)無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次反反復(fù)復(fù)陷入這個(gè)輪回一樣的狀態(tài)，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺(jué)這條崩潰線(xiàn)離我越來(lái)越近。 最近我的狀態(tài)連我自己都感覺(jué)可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態(tài)毫無(wú)波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結(jié)束。 因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間的自我洗腦與自我麻痹，我對(duì)自己的認(rèn)知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無(wú)法把那些道理運(yùn)用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會(huì)下意識(shí)的認(rèn)為，她們喜歡的只是我強(qiáng)迫自己給自己塑造的“人設(shè)”，我一定要自己成為這個(gè)人設(shè)，因?yàn)樗齻冎粫?huì)喜歡這種完美的人設(shè)。 我也不是沒(méi)有總結(jié)過(guò)我成為現(xiàn)在這種情況的原因，但原因?qū)嵲谔啵腋静恢老冉鉀Q哪一個(gè)：家庭（重組家庭/幼時(shí)面對(duì)家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關(guān)系，甚至情感方面。 兩三年下來(lái)，我沒(méi)有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。

女,34歲,感覺(jué)自己一點(diǎn)都不爭(zhēng)氣，，，天天在醫(yī)院照顧我媽?zhuān)约簠s感冒了。。。唉╯﹏╰

女,19歲,總是想挖自己的眼睛，這個(gè)沖動(dòng)的想法從我小學(xué)開(kāi)始就萌生了，到現(xiàn)在為止，總是在不斷的復(fù)發(fā)過(guò)程中迷失自我，讓我很慌，尤其是在晚上。興許是小時(shí)候看的恐怖片刺激到了我，我無(wú)法將這種想法拋之腦后，知道自己很沖動(dòng)但是就是想行動(dòng)，我也不知道我怎么了我真的好痛苦…… (匿名)