女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女,14歲,如過不是因為父母，我早就去死了。每天裝開心，真的好累。

女,15歲,我覺得我應該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經病，我找不到沒有痛苦的死法，我想發泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，可是我現在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦難耐……你們是不是也想我死啊，這個世界是不是不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧。 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,16歲,為什么要把我生下來，生下來又不對我負責，為什么呀？血止不住了，怎么辦，好想馬上離開這里離開這個世界啊，既然給不了我想要的為什么要生下我 (匿名)

女,15歲,難道我的命運只是自殺→吃藥→死嗎？我好難受，我好想走，我為什么這么矛盾？為什么？如果我沒出生，一此都不會發生了??！可惜我懦弱，可能會被當成精神病關起來吧……我不想花錢，我恐懼上學，我會忘記一切，我會死。我把我困在了一個我自己畫的圓，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你不該出生，你為什么出生？害得我也不能走了?。?！我怕所有，一可一切都是我，我為什么像個受害者，你好賤！??！你沒干過那么多事，我并不想扯上關系，我怕被說，被懷疑不想上學，我不想讓任何人和我扯上關系，他們無辜，可我難逃，我不想因我父母心酸無奈，可能別人會認為我作秀，我不知道別人是誰，每當我想到那些事我總是很難受，可我明明什么都不缺，我也是被寵大的小公主，可我卻……我好想好想再…再……我也不知道干什么。,我恨你，可是，好像是我把你的人生毀了，嗯……好吧，對不起嘍,每天胃里一陣一陣不舒服，腸胃也不好，又因為開學而焦慮，我這個現狀，已經不能支持我上學了，我真的好累，胸好悶，有時候哭一陣就忘了要干什么，真ex，以前迎刃而解的問題卻要解半天，麻木了，我沒勇氣活下去，也沒勇氣待在這里，我真是越來越矛盾了……，我真的很自私，可明明難受的是我，為什么要跟我說父母呢？我看過那么多父母道德綁架孩子，可他們為什么不想想，就算他們沒有孩子不結婚的話，他們也要掙錢養活自己呀，為什么要把一切都怪在我們孩子身上？(這里并不是指本人父母)，我試著與自己和解，這都是小問題，我也感覺自己很矯情啊，我也在想，我是不是在為逃學找理由……嗯……,唉……,, (匿名)

女,15歲,最想死的時候吃了幾片農藥丸，呃，怎么說呢，很苦，進胃里感覺整個胃都被那股味道浸入味了，所以只吃了一兩片，沒告訴任何人，但很可惜我只胃不舒服了幾天，并沒有解脫。后來其實也覺得自己精神不正常，沒看醫生，時不時我表現出來的想死心理也被家里人發現了，可是沒人建議我去看看，反而因為這點事兒，我之后總會聽見他們說死之類的字眼，我知道那是在刺激我。我走讀生，那時沒手機，沒鬧鐘，也沒人叫我，只有自己估摸著時間起來，然后去看下家里人的手機上的時間，別問我為什么不讓家里人定鬧鐘，家里人不同意，如果家里人醒了的話就順便叫我，如果沒醒遲到的話就讓我忍著，著了幾次后我就睡沙發了，因為沙發在一樓客廳，離學校近，開著窗戶的話完全可以聽到學校宿舍打鈴聲，就不會遲到了，然后過年的時候我聽見他譏諷的說：“說著要死，晚上她開窗戶還不是怕那煤煙中毒，我看她還是怕死的。”那時家里面有很多人，他對我好嘛？我不可否認，他確實挺愛我的，但我不想接受，家里人總愛在人多的時候挑我刺，我是很不堪，但這絕不是他們聲討我的理由，因為他們說的是我不太和別人打招呼，他們會說家里出了個啞巴，可我根本開不口啊。 (匿名)

女 我媽媽從來沒有管過我學習還對我要求很高，每回都是考試前不管不問考試后問東問西，因為爸爸常年不在家，如果抱怨只會說其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆話，說真的好學生只要給學費就能上985，211 是誰不對啊??！ 一點都不想笑的，他們都說我好活潑，好優秀的，呵呵 想過很多次去死，但又不想給周圍人帶來麻煩，讓奶奶傷心，反正就是我不對吧，毫無作用，累贅，廢物，只會給他們帶來麻煩 天天晚上都睡不著，一直想去我這種渣宰早死早好 我經常在出問題時割腕，自殘，不會死的那種，挺舒服的，或許現在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會在意吧，全都是我的錯吶，如果我能再優秀一點，大家都好好的 不要說這種想法是錯的，不然我真的會絕望啊，至少讓我有個盼頭 我就是想問問我為什么而活著？為了什么出生？指現在，不要提美好未來什么的，那些對我來說太遙遠 (匿名)

男,21歲,22歲的男生體重不應該超過64kg…… (匿名)

或許我是冷血動物，這些年來，我只記得一兩個和我一起相處過的同學。 當我聽到奶奶得了癌癥，也只是有過一剎那的震驚，不知道該怎么描述這種心情，多年來，我和奶奶也不怎么打電話，小時候的事情幾乎都已忘記，只是一些痛苦的記憶我微微記得。 我一直搞不懂我自己究竟是什么樣的人，無情？憂郁？ 這幾年，我的腦子越來越迷糊，很難記得一些事情，總是覺得痛苦，總是想哭。 有一種感覺，就是我像是從來沒在這個世界上存在過。我對這個世界漸漸沒了興趣，常常心想，為什么我會存在在這個世界里，意義究竟在哪里？ (匿名)