男 我希望大家能看完這一篇文章，這些的都是我從一年級到現在初一的心里話。我很自卑，我內心非常空虛，真的，我從小學五年級開始我就感覺我慢慢變得抑郁了，我就像是一個小丑，在別人面前很開心，給別帶來快樂，但是我一個人的時候，我很孤單，自卑，沒有人能理解我的內心真實情況，現在我是初中一年級，全班同學都有手機了，我沒有，從小學開始，每次有旅游活動，我拿著報名的單給爸媽看，他們就會跟我說，不去，有空他們帶我去，但是我又不敢反抗，只好傷心的不去，別人帶手機的時候，別人問我的手機呢，我就只好編個理由，給摸收了，每次我看到自己心怡的東西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸媽也不給零花錢，以前我六年級的時候，他們把我的臉打的青一塊紫一塊的，我當天沒臉去學校，他們硬拽我去，我一點面子都沒有，每次有一兩個玩得好的同學叫我出去玩，他們每次都請客吃東西，而我一次也沒有，因為我沒錢，我沒零花錢，還有一次因為我寫作業沒認真，爸爸就把一個煙灰缸砸在了我后腦勺上，流了好多血，當晚就去醫院檢查了，后來爸爸（其實我根本不想叫他）跟我說不是故意的，哼，你覺得我會信嗎，不管干嘛，他都會說我，我沒有一天不挨罵的，軍訓的時候（必須要去，不然他們也不會讓我去），因為要在基地住兩個晚上的，其他同學都想趕快回家，因為想爸媽了，但是我一點都不想，如果我有能力，一輩子不會回去，因為我太恨了，我小學穿一雙鞋，鞋都爛了，我還要被迫穿下去，不給買，要買也不能超過50元錢，六年級我同學都穿aj，萬斯等，他們就嘲笑我，欺負我，罵我一輩子的窮鬼，我只能在小學當個小丑，小學畢業的時候，大家還要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我這種人就不應該來到這個世界上，小學我媽一去學校就問這問那，問出一點毛病，就當著這么多人的面打我，有時候就說回家打死我，我一點面子都沒有，同學都嘲笑我，我很想擁有一部手機和固定零花錢，但是他們就是不給，我們家是做駕校的（教別人學車的），在小區買了兩套房，條件總體中等，不管當著誰的面，都罵我，不給我面子，我想自殺，但不敢邁出這一步，我抑郁，我在網上做過很多測試題，都說我中度抑郁，我就不配活在這個世界上，我活在這個世界上就是浪費資源，我愿意死，我活的真的真的很累！我說了這么多，都是我從小到大的所有心里話，今天我在這個平臺說出來，我只想希望你們能好好的活著，珍惜每一天，不要學我。 (匿名)

我在班級現在是倒數第一，原來我的成績很好。我平時在學校，同學看不起我，老師也不太喜歡我。回到家，我媽媽總因為一些事，我做的不好罵我，我爸爸也是。現在，我不想上學了，我也特別脆弱。每天活的不開心，我現在總會當著父母的面打我自己只求別再說我了，我覺得我現在活的特別沒有意思， (匿名)

女,17歲,對生活沒什么希望，就想長大后可以躲在某個小地方混口飯吃，已經是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有時候就像敵人，偶爾會因為一點小事爭執，無論是朋友還是家人還是生活中遇到的誰，都想要看到我的價值，特別是家人，他們總是期待我能力出眾，將他們貧困潦倒的生活徹底改變，可是我沒有任何動力，他們都希望我優秀，可我只想開心，同學也好家人也罷，對我來說都很容易變成仇人，就是那種恨不得對方消失的那種，父母對我的意見也很多，至今沒有大爆發的原因不過是因為沒有我他們之后會很難過，現在他們都過得很辛苦，你甚至能在沉默并仇視的過程中收到他們怯怯的討好，如果你還不打算作出原諒的舉動，他們會強迫你面對他們，無理取鬧并撒潑打滾，但是他們的驕傲不會允許他們道歉，學校就更討厭了，初中的我就是個很單純的孩子，自己遇到的困難和挫折都傻兮兮的往外說，遭到了誤會和嘲笑，其實我也從中明白了或許人生來就是孤獨的，感同身受什么的不能隨意奢求，從初中起就有一種感覺，競爭什么的真的很殘酷，學校就是我現在競爭的地方，學習不好，你的弱點、身上的傷疤、別人的針對都是咎由自取，活該，那時候我懵懵懂懂的去詢問查找，想知道為什么，他告訴我弱小就是錯，生活中再也遇不到同情我的人了，他們甚至在發現我有些可憐的時候，惡狠狠的對我說，可憐之人必有可恨之處，對此我還總是欺騙自己，覺得至今遇見的所有人是自己運氣不好，無論我自殘過幾次，還是歧途跳樓，還是被家人找到，還是被同學發現，那些說過過分的話的，嘲笑我的照樣還是那樣，他們那時沉默著，不會和我說一聲對不起 我很多時候都覺得麻木了，只是時不時掙扎一下，誕生在這個世界上一定是我的不是，要不然為什么我總是會對現實絕望呢， (匿名)

女,初中的時候遇到了很多不高興的事情那時候的同學對我惡語相向經常在背后叫我婊子什么的然而我覺得我也沒有做什么對不起誰的事情那時的班主任也總戴著有色眼鏡看我她還冤枉我逼我說有些不好的事是我干的現在已經高中了還是會想起這些事每次想起來都會默默地哭總感覺跟別人說這些事人家也不能理解也幫不了我什么反而會覺得我喜歡賣慘當時中考也失利了之前跟我同層次的初中同學都上了比我好不知道多少倍的高中我媽經常拿這件事說我高中課業也很重有時候寫到一些比較難的題就覺得自己像個廢物什么都不會這種時候我就想要摔東西想要毀掉一些什么東西我媽也是個非常我也不知道怎么形容的人之前她搶我的手機過去翻非說我跟別人聊天沒好好學習什么的結果她什么聊天記錄都沒找到然后可能她覺得有點尷尬吧就強詞奪理跟我吵架后來我說了一句按她要我搞的方式來搞我壓根活不了我媽就說那你就去死呀當時我就愣了一下但其實這不是第一次發生類似的事情了之前初二的時候我真的活的很壓抑當時我就用東西劃手腕我媽有一次看到劃痕就說你怎么不劃深一點我也知道她不是真想讓我死但總覺得怪怪的我覺得自己總是愛想得很多總愛跟自己過不去心結也解不開心情時好時壞也不知道什么時候就突然一下會很煩很暴躁對周圍的一切失去興趣我周圍有人說笑我總覺得他們在議論我嘲諷我事后再想起來我總覺得自己很可笑我也太看得起自己了誰會在意到我啊在同學面前我總是很樂觀很開朗什么事都很無所謂的樣子他們甚至說我有社交牛逼癥我也不知道是不是我心理有問題怎么辦啊真的沒辦法了很多時候感覺很絕望很無助 (匿名)

女 我的生活很痛苦，沒有很好的成績，班里面有很多人都討厭我，因為我之前一直被人欺負，所以我習慣了在別人的同情下過日子，我很自卑，經常性自殘，我也曾經想過死，我站在一個能淹沒我的大河之上，一睡覺準備跳下去，可是我看到一個人好像在拍照，我賭氣，就沒有跳，很多死法都嘗試過，我無法充實對生活的信心，我真的很努力很努力用心去學習，但是我還是學不好，和我那些成績優異的朋友走在一起，總會有一種莫名的自卑感和難受，我們是三個人的友誼，因為另外兩個人學習好，所以我經常是擺設，因為我的這種狀態，別人一大聲吼我我就控制不住自己哭，久而久之，我成了班里遠近聞名的神經病，老師討厭我，學生討厭我，那些明明什么都沒有干的學生，都考得比我好，我們老師說下個星期去要打死我，我該怎么辦？是去死還是退學，我真的沒有信心在去上學了，感覺校園生活對我來說真的很痛苦，生活也是，我該怎么辦

女,在全班同學面前像個潑婦一樣大喊大叫，還做的了人不？我本來就讀不了書，有抑郁癥休學，然后問題還沒好，就又去讀書，然后我就一直對，我怕態度很惡劣，讓他管不得，我讓他就是很那個，然后我就第一節課沒去，在寢室里睡覺，因為很困，然后就我班主任就看我不慣，然后我又不能拿我班主任怎么地？我班主任就是很嚴肅，很古板，然后特別喜歡罵人，特別那個特別賤，特別自作主張，特別喜歡使小性子，然后就把我爸喊過來，然后我就在全班同學面前跟我爸大吵大鬧，因為我很討厭我爸來管我，然后我爸又偏要來管我，然后我又不可能讓我班主任同意，我第一節課不上，然后就跟我爸大吵大鬧，其實我覺得我班主任也有責任，然后我覺得我在同學面前做不了人了，我要死了怎么辦 (匿名)

女,15歲,一個碌碌無為的初三學生，幾個月后要對戰中考了仍然渾渾噩噩，我處在學校的特間班成績一直在班級倒數中徘徊，與小學巨大的反差壓得我喘不過氣連續三年，從一個頂尖的優等生淪為班級老鼠屎，我深知其中的羞恥卻仍然墜落止步，我立下許多諾言要刻苦學習無一實現，我干脆自認差生，我在課上走神、打磕睡、發呆，課后肆意聊天，放飛自我，抄他人的作業，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看著自己480+的低分望著他人675的高分，極強的自尊心使我受挫，可我就是提不起對學習的欲望，看著中考倒計時我的內心毫無波瀾一片迷茫，看著做苦力工的父母工作后汗流浹背，狼狽不堪的樣子我感覺自己就是一個廢物一個自私無比，惡心至極，矯情墜落的廢物，我也想考上高中，我也想讓父母享福，我恨我自己。 曾經的我不是這樣的，我曾經熱愛學習，也曾積極向上，帶著一些內向，可能是內向的原因我的性格開始走向轉變，曾經我的父母也是我的惡夢，尤其是我的媽媽，尖銳的聲音，割心的語言我從不感反駁就一直默默埋在心底，埋著埋著我又開始變化，我變成好學生，壞孩子。之后我經歷了班級女生孤立，我被嘲矯情，惡心...我又開始變化我變得自卑，敏感；之后我轉學了，在新的集體中我小心翼翼地去迎接新朋友，聰明使我在班級里立足，我又開始浮躁，在面對友誼時我仍然無能為力、猶豫不決，舊朋友和新朋友我選擇前者，后者說我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面對集體友誼時，我媽因為我被孤立的甚至比我敏感，無厘頭的站在我的對面，后來我開始自殘，第一次感覺新鮮刺激很酷，真是搞笑，看著血從胳膊緩緩流出我異常興奮，我真是瘋了；后來我上了初中，進了特間班，我的內心飄飄然，覺得這就是天賦給予的，后來我才領到優秀的結果背后是5%的天賦+95%的努力和汗水換來的，我嘗到了倒數的痛苦開始拼命趕上，一躍提升70+分位于班級排行中間，縣排行提升400+名差一些就要抓住勝利了，后面發生了疫情我們在家上網課，我并非一個自律的人，我也不是一個虛心的人，我又開始飄飄然不上網課后來一落再落，一落千丈，我也接受了這些事實，我認為我就這樣了，我開始變得冷血、沉默、墜落，我的身體也開始變差，支氣管炎、慢性胃炎、心臟也時不時痛、每天咳痰、頭疼暈倒、甚至咳痰咳出血、脾氣暴躁、內心陰暗低沉、心理也開始扭曲，輕生的念頭不是一兩次，父母是我活下去的支柱有時也認為是阻力、我覺得自己就是看破紅塵的心理變態膽小怕事的瘋子。 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,20歲,我們都太累了，為什么不能做自己，而是去成為別人希望成為的樣子 (匿名)

特別想珍惜，又覺得有些自卑呢，不能去想，想象著對話，又甜又忍不住哭……………… (匿名)