女,12歲,可能，我生來就不正常吧。 不喜歡交際，不想處理復(fù)雜的人際關(guān)系，可家長(zhǎng)總喜歡推著我去認(rèn)識(shí)一些我不想認(rèn)識(shí)的人，總想讓我和他們成為朋友，為什么啊？就讓我縮在角落享受那無人打擾的片刻自由。可笑的是，我偏偏又是班里最會(huì)社交的人，可是我真的不想社交，我寧可躺在網(wǎng)絡(luò)上，安靜的像不存在一樣。 我喜歡罪惡文學(xué)，我喜歡撒謊我喜歡金錢，我喜歡那至高無上的權(quán)力，只要是符合我利益的事情，我都可以去做，如果可以殺人應(yīng)該也沒有什么太多的問題吧。沒有朋友又怎樣，到了社會(huì)上不一樣只是逢場(chǎng)作戲嗎？但我在現(xiàn)實(shí)生活中，卻總是披著偽善的面具，因?yàn)檫@樣我可以擁有人際，擁有人氣，在我需要的時(shí)候，我可以地利用他們，畢竟少數(shù)服從多數(shù)，只要我掌握的人多，我什么都可以做到。 我總是能在家中，朋友面前，學(xué)校里，從容的切換成三個(gè)完全不同的角色。 不喜歡陽光，不喜歡溫暖，我喜歡在陰暗的角落，看著月，發(fā)呆。不喜歡看到那些偽善的幫助，他們現(xiàn)在是幫我，不就是給我撒人情嗎，到了后面來找我的幫忙的時(shí)候，不就可以理直氣壯嗎？ 我本來也說不上是好孩子，但我就是能裝，只不過現(xiàn)在我裝不下去了而已，喝酒，打架，斗毆，販賣答案，逃學(xué)，頂撞家長(zhǎng)老師，我一直都是這樣，反正也無所謂，割腕，上吊，離家出走，我都試過，只不過沒死成而已 我活的無所謂，對(duì)未來無知，對(duì)未來迷茫，不知道想要想上什么中學(xué)，要考什么成績(jī)？要學(xué)什么學(xué)科都無所謂了，反正不過活個(gè)幾十年就死而已。

女 對(duì)所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個(gè)個(gè)都對(duì)我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對(duì)我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀(jì)不大卻天天腦子里都只想著賺點(diǎn)錢啊賺點(diǎn)錢，以前出門都怕累，現(xiàn)在巴不得一個(gè)小時(shí)能夠走到工作地點(diǎn)我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點(diǎn)餐都會(huì)是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡(jiǎn)直吃飯感覺就是拼命完成一個(gè)我不愿意完成的任務(wù)，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個(gè)人又不愿意去賺，有人跟我去我就會(huì)去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個(gè)世界好可怕的， 天天感覺別人對(duì)我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時(shí)候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因?yàn)檎f多了誰都會(huì)煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點(diǎn)病，不然怎么會(huì)這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發(fā)生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實(shí)不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會(huì)出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認(rèn)為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個(gè)地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發(fā)時(shí)間罷了，總不能天天躺著，其實(shí)好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個(gè)專業(yè)名詞來定義現(xiàn)在的我，簡(jiǎn)直標(biāo)準(zhǔn)守財(cái)奴一個(gè)，錢要的，絕對(duì)不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點(diǎn)提成我都會(huì)拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現(xiàn)在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因?yàn)樯磉叺娜硕蓟顫姁壅f話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個(gè)字了，是不是我太強(qiáng)迫自己了，因?yàn)槲颐刻熳龅钠鋵?shí)都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢數(shù)日子，一天數(shù)個(gè)好幾次，可是我天天不快樂啊。發(fā)自內(nèi)心的笑我笑不出來，或許我一直強(qiáng)迫自己把一切都要去做的完美，因?yàn)椴还苁侨穗H還是其他我都要強(qiáng)迫自己做的比別人占優(yōu)勢(shì)，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當(dāng)中最優(yōu)秀的，我要做最強(qiáng)的那個(gè)，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強(qiáng)，只能夠我強(qiáng)，以前的我胸?zé)o大志天天不想爭(zhēng)取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭(zhēng)強(qiáng)好勝心態(tài)放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個(gè)為自己而活的我，做人做事太過嚴(yán)謹(jǐn)小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了 (匿名)

女,21歲,可能是因?yàn)閮簳r(shí)有過的某些原因，我為人處事都比較極端一點(diǎn)，對(duì)什么事情都會(huì)想的很遠(yuǎn)，看見一個(gè)眼前有凳子，我會(huì)下意識(shí)去想著，自己的腿腳接下來就會(huì)撞到這凳子的邊角，會(huì)很痛。 總是多想多問，人際交往里我不是會(huì)主動(dòng)的人，因?yàn)橹灰抑鲃?dòng)了就一定會(huì)自私，有些自以為是，可能是因?yàn)榕龅尼斪佣嗔耍瑥那俺３？跓o遮攔，但是現(xiàn)在也學(xué)會(huì)了收斂，可還是做不到讓自己脾性安靜下來。某一次和舍友在一塊兒玩兒，我沒喝酒，僅僅是在發(fā)困的時(shí)候聞了酒氣，就像是喝醉了似的對(duì)她們大喊大叫頗有些神經(jīng)病似的樣子，渴望她們理理我。 我習(xí)慣獨(dú)處，可我不怎么喜歡一個(gè)人，但是我又拒絕別人的邀請(qǐng)，我拒絕進(jìn)入一切與自己毫無關(guān)系的世界，對(duì)任何人都可以溫柔，唯獨(dú)沒有想要和他們一起的意思，我對(duì)肢體接觸很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都會(huì)即刻起雞皮疙瘩，有人說我防備心很強(qiáng)，可我自己是沒有什么感覺的。 我能怎么辦呢？我總覺得自己是個(gè)奇怪的家伙，撒謊精，怕死，總怕自己身體不好，又愛被在自己擅長(zhǎng)的事上別人關(guān)注，愛炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜歡的是什么，又對(duì)一切都有一點(diǎn)喜歡，往往十分喜歡里五分熱度，沒多久就散了。 我真的很想知道，這樣的我，到底是什么樣子的人？ (匿名)

女,14歲,輟學(xué)兩年了，整天都窩在床上玩手機(jī)。 被父親罵廢物，被母親放棄，已經(jīng)不知道該怎么改變自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都絕望啊，但下一秒又沉浸在了游戲帶來的快感里。我除了游戲什么也做不了，也什么都不想做了。 我開始怠惰，以前還會(huì)寫寫完整的文章，現(xiàn)在我卻只會(huì)盯著手機(jī)玩，大腦已經(jīng)被電子麻痹。 說到底，還是懶狗一條。 我明明討厭這種行為，卻還是要笑著臉迎合。我明明自己心情不好，卻還要接受別人的情緒垃圾。我圖什么?我只是不想被討厭而已。 就算是再好再交心的朋友，我也會(huì)討厭他的一些行動(dòng)。 我很做作，自己心底的想法不說出來，被冷落、或者不順心意了就會(huì)開始很難過。 但是我不敢把這種有關(guān)朋友的難過說出來，他們可能會(huì)很尷尬也說不定，給別人添麻煩就不好了。 我外婆一直這么教導(dǎo)我，不要給別人添麻煩。我覺得，我這么 做是對(duì)的。 我怕疼，但卻有自虐傾向。 我喜歡脖頸被勒緊后猛然松開的血液流通感、我喜歡手臂上一條一條疤痕的觸感、我喜歡刀尖劃開皮肉時(shí)的快感。 我喜歡血腥暴力，靈異獵奇。 我喜歡著一切與我這個(gè)年紀(jì)——不如說是，這個(gè)正常人不相干的東西。 我腦子里開始出現(xiàn)一些我本不該擁有的想法，但現(xiàn)在我釋然了——也許我就是那么垃圾的人也說不定，也只是活在面具下把自己也騙過罷了。 我是LGBT群體，喜歡女性，甚至稍微有些恐異。 我現(xiàn)在看到什么都可以聯(lián)想到自己的死相：在床上會(huì)想割腕自殺；走在路上看到車會(huì)想自己被車碾過；踩上井蓋時(shí)會(huì)想自己掉進(jìn)去；走到樓頂幻想自己跳樓摔到血肉模糊。 神經(jīng)敏感又脆弱，整天都在胡思亂想。像是溫室里被嬌生慣養(yǎng)的可憐的花朵。 也許會(huì)有人說我是變態(tài)，我玻璃心我矯情。但我確確實(shí)實(shí)就是，在這方面我是心知肚明的。 但我喜歡文學(xué)，我喜歡音樂，我喜歡藝術(shù)，我喜歡碧藍(lán)的大海、撲閃的星辰、以及短夜半夏。我喜歡一切美好的事物。 可我喜歡的都只存在于我幻想的烏托邦，至少現(xiàn)實(shí)中我是從未發(fā)現(xiàn)過。 現(xiàn)實(shí)只存在殘酷與無情，所以我選擇生活在幻想里。 我也許已經(jīng)是精神病患者了也說不定，誰知道呢。但我一定是這世紀(jì)的殘次品。 游戲的熱度已經(jīng)過了，也許明天、也許后天，我就會(huì)完完全全地喪失對(duì)"生"的興趣，從樓頂一躍而下罷。 (匿名)

女 無法和人建立起深厚的友誼，即使是家人也不想他們過多的了解我知道我的喜好和習(xí)慣，一旦有父母和哥哥以外的人對(duì)我好總會(huì)覺得不自在當(dāng)他們說出我喜歡什么的時(shí)候買喜歡的東西給我的時(shí)候我總會(huì)有一種無所適從的感覺慌張想要逃離，不習(xí)慣不喜歡，然后就會(huì)變得很僵硬很僵硬肢體語言和表達(dá)能力還有面部表情都會(huì)有點(diǎn)僵硬，腦袋有一瞬間的短路很不理解然后感到很困擾不知道為什么，不喜歡跟人交心和進(jìn)一步的交流，我自己都不了解自己，就有時(shí)候爸媽和哥哥擔(dān)心我的時(shí)候我就會(huì)覺得他們真的好大題小做好麻煩好啰嗦好煩人，但我還是一臉的乖巧，我不喜歡有人窺探到我的內(nèi)心深處，我就想著讓他們誤以為我喜歡什么即使我不喜歡也要裝作很喜歡，然后最喜歡的就是微笑看著他們表現(xiàn)出甜甜的笑臉，即使心里很不舒服，我自殘過因?yàn)槲矣X得好玩我就做了，后來我覺得不好玩了又放棄了，我經(jīng)常幻想自己死了，越血腥我越喜歡，有時(shí)候還會(huì)越想越開心，然后又想到有些人因?yàn)槲业乃篮軅暮軅娜缓蟛恢罏槭裁次揖透_心了，我經(jīng)常想著為什么生活這么麻煩，我討厭麻煩的事情，甚至有時(shí)候覺得自己也好麻煩，然后我對(duì)什么事情都提不起興趣唯一喜歡的就是好吃的吧，總覺得那些事情真的好麻煩好浪費(fèi)時(shí)間

女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時(shí)候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時(shí)候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認(rèn)有些事是我的錯(cuò)。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對(duì)不上的時(shí)候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會(huì)口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯(cuò)，別人似乎也這么認(rèn)為。可是我再三想過和朋友確認(rèn)過，我真的沒有錯(cuò)，為什么他們就是一副都是我的錯(cuò)的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時(shí)候想要?jiǎng)e人對(duì)我一視同仁，有時(shí)候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯(cuò)嗎？ 有點(diǎn)累，甚至不知道怎么面對(duì)所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會(huì)笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會(huì)覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫(yī)生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學(xué)會(huì)了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個(gè)人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習(xí)慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會(huì)怎么樣。 自己一個(gè)人對(duì)著空氣笑對(duì)著空氣哭，有時(shí)候甚至對(duì)某些事情開心的時(shí)候也是對(duì)著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯(cuò)？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個(gè)靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對(duì)外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負(fù)面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個(gè)有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠(yuǎn)了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時(shí)候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現(xiàn)在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個(gè)人待著，戴上耳機(jī)播放熟悉的歌曲，世界與我無關(guān) (匿名)

男,我對(duì)周圍的大部分人都很反感，但是與他們見面不會(huì)表現(xiàn)出來，一樣笑著。我可以很正常的與人溝通，但是也害怕交際。獨(dú)處的部分時(shí)間我會(huì)自言自語，在腦子里編故事，我是故事主角。有時(shí)腦子里很憤怒，卻在狂笑。我不喜歡自殘，卻把它當(dāng)一種解壓的方式，看著血流出來也會(huì)笑，割得越痛我笑的越開心。我不喜歡看到別人開心。所有的一切，但是我表面卻很平靜正常，沒人看得出來。 (匿名)

女,13歲,我性格多變，態(tài)度總是很消極，我有很多朋友，但她們都有更好的朋友，就連我最好的朋友也經(jīng)常不和我玩，我很自卑，感覺她們不喜歡我會(huì)孤立我，我想和她們說心里話，她們都覺得我開玩笑，因?yàn)槲移匠２辉趺凑?jīng)，也愛熱臉貼冷屁股。家長(zhǎng)不怎么看重我反而是我優(yōu)秀的哥哥，身邊的每個(gè)人都會(huì)覺得我說話不好聽，總說我是傻白甜，鄙視我。我怎么做都討不了別人歡心，我感覺我總是為別人而活。脾氣大說的就是我，很想發(fā)泄自己心里想什么，但總表達(dá)不出來，我長(zhǎng)得丑，最近拍畢業(yè)照也被嘲笑了，小時(shí)候我不懂事，總闖禍老師也看不慣，我現(xiàn)在改過來了，也沒一個(gè)人發(fā)現(xiàn)察覺認(rèn)為我真的是好人，沒人想看，無人想聽 我性格孤僻，怪得很。上課總分神，老師總是批評(píng)，我害怕別人看我尷尬的眼神，這會(huì)讓我覺得自己說錯(cuò)話。我不隨波逐流，更別說合不合群了，別人喜歡游戲而我喜歡唐詩，我很容易說放棄，也對(duì)生活失去了很多信心，傻白甜真的一定要被嫌棄嗎？ (匿名)

男,1歲,慫什么，沖！哭個(gè)屁，干它！！寧戰(zhàn)死不投降

女,14歲,每時(shí)每刻都是麻木的，對(duì)什么都提不起太大興趣，對(duì)未來沒有什么期待，而且特別容易激怒。說開心也不開心說難過也不難過，就是感覺心里一直壓了塊石頭，但具體是啥就是說不出來。前天晚睡在那笑了一晚上，有時(shí)候就是想笑，但根本沒咋開心。這樣的感覺持續(xù)很久了，我不知道該怎么辦。