女,16歲,我厭惡著自己，厭惡出生在這世上的我，如果一開始就不存在就好了。。好想快點(diǎn)結(jié)束啊這短暫的一生 (匿名)

女,18歲,你好，我感覺(jué)我自己好糟糕，感覺(jué)每個(gè)人都討厭我，找不到存在感，工作上生活上都找不到存在的意義，每天都在浪費(fèi)時(shí)間，浪費(fèi)一切，有時(shí)候明明想努力的，卻也只是空話，有時(shí)候特別想死，卻又沒(méi)有勇氣，唉，好討厭自己，從12歲開始我就一直有輕生的想法，以為長(zhǎng)大就會(huì)好，可是現(xiàn)在亂七八糟的越想越多 (匿名)

女,21歲,越來(lái)愈發(fā)現(xiàn)我活成我當(dāng)初討厭的樣子。好無(wú)力。 (匿名)

女,20歲,可以因?yàn)橐患∈聦?duì)一個(gè)人徹徹底底地厭惡，氣消了人立刻又好了，我是不是有什么心理障礙。而且總活在過(guò)去 (匿名)

女,19歲,我似乎麻木了，我該怎么辦，我感受不到我自己，我討厭自己，我討厭自己長(zhǎng)的丑，我討厭我性格，我好像這輩子也就這樣了，工作也做不好，不會(huì)社交，都是被人家安排的明明白白，我是不是廢了 (匿名)

女,31歲,討厭現(xiàn)在的自己…也恨那個(gè)把我變成這樣的人！但是嘴總比心厲害！ (匿名)

女 我討厭我自己，我不想很任何說(shuō)我的心理，只好在這里說(shuō)，但我真的覺(jué)得我不想活了，我真的很討厭我自己 (匿名)

女,我感覺(jué)自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒(méi)有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒(méi)有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺(jué)得我自己很沒(méi)用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒(méi)有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說(shuō)。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒(méi)有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒(méi)有人能幫的了我，真的沒(méi)有

女,15歲,我有一個(gè)精神病母親，她在20年時(shí)確診，一直都沒(méi)有辦法治療，喂藥也不吃，我父親一直就這樣讓她在家里，她有時(shí)候經(jīng)常出去，現(xiàn)在病情嚴(yán)重，把一個(gè)在直播的男人當(dāng)成了她的前夫，并且說(shuō)我是她和那個(gè)人生的，把我父親看成當(dāng)初拆散他們的人，近期每天都對(duì)我父親大打出手，我父親面部有大大小小的傷口，其他地方不清楚，我阻攔她時(shí)也會(huì)被她打傷，近乎不能控制她，每天都在吵鬧中度過(guò)，我還是一個(gè)初三學(xué)生，面臨中考，現(xiàn)在我不知道怎么辦，我母親現(xiàn)在胡言亂語(yǔ)，完全不聽別人的話，如果說(shuō)了就拿周圍東西打人，我也沒(méi)辦法真的下去手，她用很惡毒的語(yǔ)言罵人，反駁她只能換來(lái)更多討厭的話還有毆打，真的不知道怎么辦了，我父親現(xiàn)在也沒(méi)有打算送到精神病院和她娘家的打算，并且要我聽從她的話，多說(shuō)話什么的，我做不到這些，現(xiàn)在我應(yīng)該怎么辦 (匿名)

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