女,16歲,我厭惡著自己，厭惡出生在這世上的我，如果一開始就不存在就好了。。好想快點結束啊這短暫的一生 (匿名)

女,18歲,你好，我感覺我自己好糟糕，感覺每個人都討厭我，找不到存在感，工作上生活上都找不到存在的意義，每天都在浪費時間，浪費一切，有時候明明想努力的，卻也只是空話，有時候特別想死，卻又沒有勇氣，唉，好討厭自己，從12歲開始我就一直有輕生的想法，以為長大就會好，可是現在亂七八糟的越想越多 (匿名)

女,21歲,越來愈發現我活成我當初討厭的樣子。好無力。 (匿名)

女,20歲,可以因為一件小事對一個人徹徹底底地厭惡，氣消了人立刻又好了，我是不是有什么心理障礙。而且總活在過去 (匿名)

女,19歲,我似乎麻木了，我該怎么辦，我感受不到我自己，我討厭自己，我討厭自己長的丑，我討厭我性格，我好像這輩子也就這樣了，工作也做不好，不會社交，都是被人家安排的明明白白，我是不是廢了 (匿名)

女,31歲,討厭現在的自己…也恨那個把我變成這樣的人！但是嘴總比心厲害！ (匿名)

女 我討厭我自己，我不想很任何說我的心理，只好在這里說，但我真的覺得我不想活了，我真的很討厭我自己 (匿名)

女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當一個母親呢？我總是責怪身邊的人，從呵斥，到責罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女,15歲,我有一個精神病母親，她在20年時確診，一直都沒有辦法治療，喂藥也不吃，我父親一直就這樣讓她在家里，她有時候經常出去，現在病情嚴重，把一個在直播的男人當成了她的前夫，并且說我是她和那個人生的，把我父親看成當初拆散他們的人，近期每天都對我父親大打出手，我父親面部有大大小小的傷口，其他地方不清楚，我阻攔她時也會被她打傷，近乎不能控制她，每天都在吵鬧中度過，我還是一個初三學生，面臨中考，現在我不知道怎么辦，我母親現在胡言亂語，完全不聽別人的話，如果說了就拿周圍東西打人，我也沒辦法真的下去手，她用很惡毒的語言罵人，反駁她只能換來更多討厭的話還有毆打，真的不知道怎么辦了，我父親現在也沒有打算送到精神病院和她娘家的打算，并且要我聽從她的話，多說話什么的，我做不到這些，現在我應該怎么辦 (匿名)

………………………………………………………… (匿名)