男,17歲,高二男生，我可能的確是抑郁了，但是也不知道是不是，無論是學(xué)校住著的心里調(diào)查還是網(wǎng)上的心理問卷，都是中度或者重度的抑郁還有焦慮，平時(shí)確實(shí)是悶悶不樂，對(duì)前途迷茫，對(duì)社交無望，甚至有想結(jié)束生命年頭。我的初中同學(xué)半個(gè)月前跳樓了，都是曾經(jīng)一起并肩奮斗的同學(xué)，咱們班就那么幾個(gè)人考上國(guó)重了，現(xiàn)在人說沒就沒了，我感受到生命的寶貴，也沒有再怎么有結(jié)束生命的念頭了，但是其他的感覺一直都未消散。 最奇怪的是我發(fā)現(xiàn)我在平時(shí)和同學(xué)相處的時(shí)候我照樣該說的說該笑的笑，我和他們除了個(gè)別認(rèn)相處都還算好我試探同學(xué)們，問說你們有沒有擔(dān)心萬一哪天我成憂郁小王子了了咋辦，他們說根本看不出來。我也不是一個(gè)喜歡把負(fù)面情緒到處發(fā)泄的人，這樣弄的別人心情也不好。 上了高中之后有的同學(xué)我真的是看不慣，但是我也不正面的去跟他對(duì)線啥的，看著他和其他同學(xué)相處得也很好甚至比我更好，我開始懷疑這究竟是他的問題還是我的問題。 久了，學(xué)習(xí)也下去了，對(duì)前途也不抱啥希望，曾經(jīng)奮斗得來的國(guó)重，優(yōu)質(zhì)的教育資源，我感覺我在浪費(fèi)寶貴的資源 我真的不知道自己心里到底有沒有問題或者說這只是正常的心情不好而已，提出過想去看心理醫(yī)生，家長(zhǎng)都說根本看不出來我有啥心理問題，唉，難搞 (匿名)

女,16歲,我想問問我的狀態(tài)是不是有問題，想去看心理醫(yī)生，但是家長(zhǎng)不相信。本人女，04的，我以前還挺好的也不會(huì)說臟話動(dòng)不動(dòng)生氣暴躁或者動(dòng)不動(dòng)就哭也不知道哭的原因，現(xiàn)在的狀態(tài)就是，心情突然好突然很不好，突然覺得很累，頭疼胸口疼，腰也疼，就感覺哪里都不舒服，也社恐怕生，信任不來其他人，，很暴躁，想摔東西，又后悔生氣，然后就覺得自己沒用這種，也害怕被欺負(fù)，因?yàn)橹氨粚W(xué)校的同學(xué)欺負(fù)過，我家里人也不是那么的好，經(jīng)常打，也不考慮我的問題，也談心過，才發(fā)現(xiàn)有些事不配和家人談，以前想過自殺，也割腕過，割腕的時(shí)候也沒有猶豫感覺不到痛，后面倒是留疤了很難看，，我的小愿望我家里人也不支持總說沒出路就要按照她們的來，不然我就會(huì)變成乞丐一樣穿破爛的衣服沒人要，真的這樣感覺好煩，也想過把他們毒死要么就是一起之下殺了的那種，不過后面我還是忍住了的，今天突然又覺得心情不怎么好。一直頭疼，睡了一會(huì)還被說了，感覺太煩了，不想待在這里了。 (匿名)

女,17歲,如何讓父母去看心理醫(yī)生，放棄自己和父母后，精神好多了，現(xiàn)在就希望可以來個(gè)人說醒我父母，不用多醒，別在管我那么多了。你肯定會(huì)覺得這種父母很好還管你就不錯(cuò)了。但是他們好像只是讓自己的愧疚不那么多而已，我本來不這樣的，長(zhǎng)久的校園霸凌，精神的打壓。我在最需要他們的時(shí)候，他們漠不關(guān)心，校園霸凌都不是大事那什么是大事呢，四年級(jí)快期末噩夢(mèng)的開始，初一察覺到什么，但一直在給自己洗腦，“你沒事，都是你矯情，只是心情低落而已，你太敏感了”我在模糊這個(gè)概念，洗腦的同時(shí)又在盤算著怎么掙錢，因?yàn)槲闯赡隂]有辦法掙錢，就省飯錢啊，那時(shí)候的飯錢一星期50，正常來吃我都是吃不飽，當(dāng)時(shí)容易餓，一餓就去買，根本不夠吃，然后我又給自己省。初中還好，飯不是很貴，偶爾還能買包五毛的辣條。高中才是真正的省，看別人喝飲料自己喝白開水的是我，看別人買零食自己啃饅頭是我，如果要形容一下高中的話，那就是餓，很餓，包里常備胃藥，省錢不吃飯，餓了喝糖水，胃疼就吃藥。父母總說掙錢是大人的事，想要什么給他們說，他們給我買，但我清楚他們不會(huì)給我真正的想要的，哪怕，它真的是很小的一個(gè)東西。給我很大想象的空間，鼓勵(lì)我說出自己想要的，說出來后又各種說我這個(gè)的不好，打壓我自己喜歡的，然后他們又拿出自己喜歡的給我，我不喜歡卻還要裝作很開心的接受他們的恩賜。自以為是。我要錢我需要錢。我需要去看看我到底怎么了，不，可以說是去確診的，就算我可以一直騙自己，但機(jī)體的反應(yīng)一切都指向了抑郁，我需要去確診，這些年我把自己說的太不如了。 高二下班學(xué)期，又一次和父母的爭(zhēng)吵中，我終于煩了，我直接說去看心理醫(yī)生，我很肯定。果然，重度，意料中，我當(dāng)時(shí)留著淚，因?yàn)槲铱毂锊蛔×耍锊蛔“l(fā)瘋了，看到結(jié)果的那一瞬間，我露出了一個(gè)笑又強(qiáng)行壓下去了。看吧不是我的錯(cuò)，都是這該死的病。我開心我真的好開心。拿了藥，吃了藥，常年渾噩的腦中突然清醒了很多，心里也沒有什么東西壓著了。我以為我終于可以不是這幅渾渾噩噩的鬼樣子，我以為我又可以有未來了。但只是我以為，爸爸怪我裝樣子，沒有絲毫體諒我的樣子，媽媽雖然沒有說什么，但她的神情告訴我，她和爸爸一樣在怪我，可是不是我自己想這樣的啊，為什么要怪我?高三下半學(xué)期我放棄了，生理心理雙重打擊，我受不住了，生理的痛我可以忍受，精神我也可以，任何人都可以但怎么偏偏就是你們，我放棄了，媽媽說我裝，怪我為什么不吃藥那都是錢

男 我到現(xiàn)在為止我感覺我是一個(gè)很沒有的人，我今年16歲，可能說出這話有點(diǎn)太早了，但是我現(xiàn)在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發(fā)泄出來，我想解脫，我感覺我是兩個(gè)人，一個(gè)很安靜，一個(gè)很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來，在我一個(gè)人的時(shí)候我很暴躁，我想要就這么結(jié)束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業(yè)很松散，在我童年的記憶力只有他，沒有媽媽，沒有什么的母愛，她除了上班還是上班。小時(shí)候，我上小學(xué)，這個(gè)小學(xué)是一個(gè)公立學(xué)校，是當(dāng)?shù)匾粋€(gè)好的學(xué)校，大部分是本地人，在我低年級(jí)的時(shí)候我并沒有感受到我和班里的同學(xué)有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀(jì)的增長(zhǎng)，我發(fā)現(xiàn)我和他們有了距離，他們都說自己住在什么小區(qū)第幾棟第幾層，而我一直回避這個(gè)問題，有點(diǎn)人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當(dāng)時(shí)也沒有感到什么，但是隨著年齡的增長(zhǎng)我雖然嘴上不說什么，但是我的心里卻不是個(gè)感覺，只要他們一提及這方面問題，我就感到自卑，到現(xiàn)在我任然十分的自卑，即使我現(xiàn)在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現(xiàn)在心理這么不正常的主要原因，他們從小對(duì)我的態(tài)度是不同的，導(dǎo)致我心理扭曲，小的時(shí)候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯(cuò)就打，幾乎天天打，現(xiàn)在每天雖然沒有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因?yàn)閺男∩畹沫h(huán)境我自卑，我想說但說不出來。我的母親她從小就沒怎么管過我，小時(shí)候她一天到晚上班，我有的時(shí)候一天都沒有見過她，每天吃飯但是我和爸爸兩個(gè)人吃，現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，她每次批評(píng)我我就在那里聽著，每次她都說我像個(gè)木頭一樣沒有和她說過一句話，其實(shí)我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒有感受到什么母愛，可能也有，只是轉(zhuǎn)瞬即逝，很短暫的。有的時(shí)候她在家我犯了錯(cuò)，他就打，打的比我爸都很，小時(shí)候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個(gè)板凳出來，砸在門上面，門都有一個(gè)窩，我現(xiàn)在就想當(dāng)時(shí)如果我我跑慢了，肯定會(huì)斷一根骨頭，她在我心中根本就沒有母愛的光輝。但是她取對(duì)我的表弟，表妹特別好，給他們買吃的，買玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會(huì)說但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開始并沒有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復(fù)雜的心情寫下這些話的，這些都是真的，還有的我沒有說出來，我現(xiàn)在的心情是很復(fù)雜的，我一天要聽著他們說學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，又要承受一種可以說想死的感覺。我寫下這些并不是想要開導(dǎo)，只是想要一個(gè)地方宣泄我在十幾年沒有向任何人說的。 (匿名)

我是一名高二的學(xué)生，感到自己的狀態(tài)有些不對(duì)頭，我有心理疾病嗎？如果有，我該怎么治療？ 不知道何時(shí)開始，專注力也開始下降，經(jīng)常難以集中注意力，很難想起發(fā)生過什么，對(duì)外界的感知在減弱，思考的次數(shù)越來越少，有時(shí)一旦進(jìn)行思考，胸口會(huì)感到很悶，難以喘氣，心跳莫名加快。經(jīng)常會(huì)感覺一切都毫無意義，很難提起興趣，熱情去參與外界的事物，沒什么食欲，即便是愛吃的菜，吃一兩口就沒吃下去的欲望，在睡覺的時(shí)候很容易驚醒。脾氣變得很暴躁，哪怕別人沒做什么也會(huì)感到莫名火大。面對(duì)很多東西都笑不出來，經(jīng)常是皮笑肉不笑的，心里很難感到任何愉悅，無法真正的笑出來。 我自己也思考過，這其中的原因無關(guān)學(xué)業(yè)壓力（事實(shí)上我并未感到學(xué)習(xí)帶來過什么壓力），但卻不知道自己為何會(huì)這樣，很痛苦，想過輕生，但不想傷害父母，同時(shí)自己又軟弱，所以沒下得了手。 這種痛苦何時(shí)才是個(gè)盡頭，我真的很需要幫助！！！

不知道怎么說 一直都很想死 也自殘了很多次 看過兩個(gè)心理醫(yī)生 第一個(gè)讓我做檢查之后測(cè)了一個(gè)評(píng)估 測(cè)出來是中抑中焦重度失眠癥 醫(yī)生讓我開一年的藥 我媽不同意 先一直說為我好 我單親 她找我爸要錢 依據(jù)我生病 我知道她不容易 但是我超級(jí)難受 我本來從小就很自卑 別人問我名字我都會(huì)很怕別人覺得我的名字怎么樣 上學(xué)期被我玩的最好的一個(gè)女生孤立 語言暴力 傳閑話 但是老師不管了直接 原因是她不想把事情鬧大。。但是我媽被請(qǐng)到學(xué)校 也沒請(qǐng)那些人的家長(zhǎng)來 我只能一直說沒事 好 真的很委屈 我屬于比較社恐然后別人一吼就哭 在別人面前說話都一直抖 臉紅 兩歲之前 我在老家上幼兒園 我媽很少來看我 到現(xiàn)在 我爸給了錢 但是我媽經(jīng)常在我面前說他 說6000是不是當(dāng)6萬用 相當(dāng)于嫌少了 我不想說話 一說話就說我頂嘴 每次吵架吵不過我就說那你去找個(gè)不跟你吵的媽 馬上打你爸的電話把你送過去 考的不好會(huì)說考成這樣還高興 我也很傷心我自己沒考好 所以每次出成績(jī)不敢跟她說 她說我這次上不了班級(jí)20名就把我趕出去 但是我生病了。。我們班有幾個(gè)或多或少的人得了心理疾病 但是他們的家人都很支持 我之前堅(jiān)持不下去了 不想上學(xué) 找各種理由不去 因?yàn)槲抑罢f過我的心理有問題 她才帶我看第一個(gè) 可是第二個(gè) 那個(gè)所謂的專家直接去開會(huì) 測(cè)評(píng)是重抑中焦 表演型人格 個(gè)性缺陷 不知道說什么 之后我提起關(guān)于我的心理 我媽直接不找理由了 說不管我說什么都不會(huì)給我治 讓我體諒她 可是我要怎么體諒 我天天都在體諒她 我也想被別人體諒啊 撐不下去了我說想休學(xué) 她問我要搞什么 我不說話 她開始罵我了 我真的不知道怎么辦了。。天天都想自殘自殺 我之前就在想啊 是不是我死了才能證明我真的有病

男,16歲,不知道自己該不該去看心理醫(yī)生。。近幾年總是情緒低落，要不就是情緒沒有起伏什么都沒感覺，在學(xué)校被嘲笑就能想一天，還容易哭，情緒一激動(dòng)就手抖【沒那么嚴(yán)重】然后就哭哭哭哭，而且偶爾太難過會(huì)自殘，，，，自己都不知道為什么莫名其妙就哭起來了，有個(gè)時(shí)候看一個(gè)視頻都能想到自己，覺得自己什么都做不好做不到，比別人差很多，然后越想越難過就哭，家庭環(huán)境也不好，我媽脾氣很爆，以前經(jīng)常和他吵架，還被他打過幾次，不過現(xiàn)在不怎么吵了，一方面他一個(gè)星期就回來3，2次就走了【2小時(shí)】第二方面我不怎么和他們說話，我爸得心衰【比較嚴(yán)重】我不是很敢接我爸電話【因?yàn)榻恿穗y過】晚上也容易胡思亂想，想自己為什么會(huì)這樣之類的，幻想過自殺時(shí)的樣子，以前喝過幾口洗衣液但是后面吐了，所以沒事。。。。有個(gè)時(shí)候又覺得自己沒什么大事有個(gè)時(shí)候又覺得自己是個(gè)該死的廢物，，，，總之就很迷茫，，，到底該不該去看醫(yī)生，再這樣下去就快瘋掉了。。。 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無常吧應(yīng)該，我空閑下來就會(huì)胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機(jī)，就算沒有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會(huì)的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

男,16歲,16歲了是時(shí)間成熟了?????????? (匿名)

男,14歲,15歲，請(qǐng)問一下，父親較嚴(yán)厲，平時(shí)常常因?yàn)橐恍┈嵤戮蜁?huì)一直批評(píng)我，我心里雖有怨卻因?yàn)榕卤淮蛑荒鼙镌谛睦铮枚弥睦镆恢倍轮牛趺崔k？怎么處理這個(gè)問題，幾個(gè)月了，幫幫我 (匿名)