女,有時候躺床上睡覺腦子會想到自己怎么死的畫面，很多次了 (匿名)

女,20歲,我是一位新媽媽，我總是腦子里會出現(xiàn)一些不好的事情，就像白天自己一個人在家?guī)Ш⒆涌倳验T鎖的嚴嚴實實的總以為會有人來搶我孩子傷害我，還有總會想一些妖魔鬼怪之類的要來吃我嚇我什么…我以前也有這樣持續(xù)2年了吧，就是最近生了寶寶之后更嚴重了，我甚至?xí)孟胛移牌艜ξ液臀业暮⒆樱偸菚孟胍恍┦鹿拾l(fā)生在自己身上然后我想知道我老公究竟有多愛我什么什么的～～我總是會想家里的某個親人死了什么什么的甚至幻想自己是事故死亡一些，老公說我是恐怖片看的，可是我最近生了孩子就沒看過了但我感覺越來越嚴重了跟生病了一樣，總感覺身邊有個人盯著我有時候走路也是像是有個人在身后跟著這是屬于怎么回事？ (匿名)

女,19歲,我總是想到死亡。我是個護士，之前在學(xué)校就有這些癥狀但我就安慰自己說沒事趕緊睡覺吧就可以不去想就可以睡覺。自從我實習(xí)結(jié)束一直到現(xiàn)在，逐漸感覺嚴重。白天不會想。一到夜晚我就想。甚至?xí)萑脒M去的感覺。有的時候我會抱著膝蓋抓頭發(fā)會哭、即使這樣我安慰自己不想但都沒有用。以前是有用的。我這是怎么了？朋友說我心理壓力大？我也沒覺得有壓力啊。 (匿名)

女,28歲,寶寶現(xiàn)在十一個月了 我一直沒有上班 懷孕前有一段時間就有一點不舒服 剛開始是晚上睡覺迷迷糊糊的 似醒非醒的 心里就覺得 又睡覺了 明天又天亮了 很無趣 后面有段時間就開始難受 經(jīng)常幻想不好的事情發(fā)生 那個時候已經(jīng)很難開心了 其實日子是越過越好 可是對未來和生活沒有什么希望 接著還是越來越嚴重的幻想 控制不了 看到窗戶 和刀我就害怕 最嚴重的時候會心慌 手心出汗 整個后背都是涼的 我覺得我會控制不了跳下樓去 或者拿刀殺人 但是心里又暗示不是我想這樣 是我控制不了自己 后面懷孕了 這種狀況就緩解了 生完小孩 出月子 又開始這樣了 經(jīng)常幻想會發(fā)生什么 開車出去 坐車出去 坐飛機 都會害怕 就開始幻想各種事故 嚴重的時候 下樓梯都有障礙 怕滾下去 害怕一個人 特別害怕 我覺得沒人在家 我會傷害自己 或者寶寶 特別是有了寶寶之后 我更害怕 特別害怕自己這個病會傷害寶寶 一想到這里 就會后背發(fā)涼 渾身發(fā)抖 我真的很害怕 每天不敢一個人在家 非要拉我媽媽和我在一起 并且脾氣還不好 有時候有一種感覺 覺得自己好像有什么很嚴重的病一樣 明天渾渾噩噩的 我覺得很痛苦 一旦有點什么小事情 或者做個夢 我心里就想 難道是暗示我快死了嗎？隨時都被這些想法 、幻想所困擾 我覺得我很痛苦！看到窗戶 刀 我就害怕 下樓梯害怕 什么都害怕 我不知道怎么會這樣 救救我吧 我想好好活著 雖然有一種東西壓抑著我 讓我放棄生命和自己 但是另一邊還是想活著 我為什么就控制不了我的思想呢 怎么都開心不起來

女 我是容易做著急害怕的夢，驚醒之后就會不自覺想那個車禍畫面，一年了，但是車禍現(xiàn)場我沒見到，死的只是我同學(xué)的媽媽，去年端午的事，當(dāng)時是我妹跟我說的，晚上12點，和這個有關(guān)系嗎？之前我是在醫(yī)院上班不害怕，去年年初在朋友手機上看了一個女的穿紅衣服漂河里后來被人打撈然后就不敢自己睡了，但是不會害怕成這樣，同學(xué)媽車禍后才這樣，都只是視頻，而且同學(xué)媽車禍有兩個視頻，我只看了一個不血腥的，然后感覺總是自己在無限的想像才害怕的 (匿名)

女,26歲,三個月孕婦老喜歡胡思亂想！就是想誰誰死了，以后再也不會有這個人了，然后突然想到自己那天死了，再也見不到親人，他們還會不會記得我，感覺世上再也沒有我這個人了，想起來感覺很害怕恐怖！經(jīng)常會這樣想，感覺自己病的不輕啊

女 我會不自主地幻想一些不好的事，應(yīng)該是有了孩子后開始的，我看到過任何悲慘的事情就會幻想它發(fā)生在我最在乎的人身上，并且還幻想出了畫面，比如車禍后血腥的畫面，好真實，連事情發(fā)生后我的心里感受，我如何崩潰絕望的心情，甚至?xí)幌胂蟮氖卤瞥鲅蹨I，有時候失眠，閉上眼幻想就開始產(chǎn)生，想到一定程度自己內(nèi)心會克制自己繼續(xù)，但是沒有辦法，如果是白天就讓自己忙起來結(jié)束這種幻想，失眠的時候就必須把手機拿出來，看看別的，可是這種現(xiàn)象該怎么好轉(zhuǎn)？我有心理問題嗎？ (匿名)

女,14歲,我似乎對一些事情失去了感情 從袁隆平去世到航班失事，我連一絲悲痛惋惜都不曾有過，不是說不尊重他們，我沒有作為人應(yīng)有的對同胞逝世的悲痛 我厭惡這樣麻木的自己 即使是跳樓的視頻，剩下的也只有生理的不適，沒有憐憫，沒有惋惜，看過之后心里唯一的感嘆只有：這樣死掉果然很難看 這樣的思想，我和怪物又有什么區(qū)別呢，即使對這樣的我感到鄙夷，我心里也不會有對生命逝去的悲痛 我好像已經(jīng)不把生命當(dāng)回事了，總是想著死掉，別人死掉也無可厚非。我討厭這樣的自己，可是卻沒辦法變的和其他人一樣。我不知道是為什么，為什么我沒有像其他人那樣為死者悲痛，為什么我感受不到生命的珍貴，要自殺的時候又怯懦的停下 明明接受著生命的饋贈，卻對生命毫無惋惜之情，又可笑的繼續(xù)索要生的美好，埋怨痛苦 我討厭這樣的我 (匿名)

女,20歲,我不知道為什么，我感覺我同時喜歡上了兩個男人，但我分得清主次，可是男人只要性，不要愛。根本不懂呵護和愛，我太累了，我也不知道為什么會同時喜歡兩個男人?