女,16歲,從小生活在重男思想極其嚴重的家庭中，父親在我小學時有兩年的時間對我經常有暴力行為，我從那之后就一直不說話，覺得一個人特別好，甚至有時候想跳樓自殺，有一些事情我覺得我沒錯，但是家里的人總覺得都是我的錯，就算是委屈，也只能自己消化掉 (匿名)

女,我是女生，我們家重男輕女，封建傳統迷信嚴重，我爸總是說我，閨女嫁出去就行了，考學愛考個什么考個什么，對我完全自爆自棄，我現在就很自卑，他們從小就愛數落我，導致我心理創傷很大，我媽就只覺得男孩重要…… (匿名)

女,15歲,很累很乏很燥很煩，但又不知道自己累在哪？為什么乏？為什么燥？為什么煩？感覺心里很堵！家人的不理解，真的很難受，明明是弟弟的錯卻全怪我，明明我在寫作業卻說我在玩手機，明明我已經很努力了卻說我在虛度光陰……為什么總要拿自己的孩子跟別人比，我不是別人，我沒有辦法像別人那樣好，我就是我自己，重男輕女的家庭真的很不好，即使媽媽再怎么愛我，可她卻不在我身邊，我只能自己面對他們重男輕女的態度，女生就不是人嗎？就不能一視同仁嗎？搞什么性別歧視？我不是說非要考到很遠的地方去，我不是說非要寄宿，我只是想要逃離那個家，都說家是避風港，可我的避風港早就不在了……即使現在重男輕女沒有以前那么嚴重了，可我還是想要逃離。剛一出生，爺爺聽到醫生說是個女的，直接口吐芬芳扭頭就走，我剛滿月的時候，爺爺說：不辦滿月酒了，等下次生個男的出來再一起辦。我還沒滿一周歲的時候，爸媽吵架，丟下我，媽媽去姨家里住，爸爸夜不歸宿，爺爺奶奶對我不管不顧，可到了我5歲的時候，弟弟出生了，爺爺對他百般照顧，每天都洋溢著笑臉，漸漸的，弟弟長大了，什么東西都是他有我沒有，即使是弟弟做了錯事，也都是我的錯，弟弟先動手打的人，卻說是我欺負的弟弟……這樣的家庭真的不幸福，感覺生活在那個家里好壓抑，我想逃離那個家 (匿名)

女 在學校長得并不好看，也太老實了，什么也不敢說，好多人喜歡甩鍋到我頭上，要考試了也很多人在嘲諷我，真的好累，在家里重男輕女我真的很難受。 漸漸的就開始排斥異性，不知道是不是對。就連一些本來不會在現在留下話都寫下來了 (匿名)

女,18歲,爸媽一直是重男輕女，而我呢自從上了初中以后體質就不如以前啊，大大小小的病也有很多，也不想吃飯，更睡不著覺。看著爸爸媽媽和弟弟的模樣，感覺他們才是一家人，把我當做外人一樣。在這種沒有愛的環境下成長，讓我變得敏感與自卑，他們每天都會罵我，很想逃離。也讓我有了怕黑，睡覺也不敢關燈

女,16歲,我很想很想離開這個重男輕女的家庭，十年了，沒有改變過，自從我弟出生后就一直這樣。中間也為這個吵過，可沒用。昨晚上我母親還罵我是“爛母狗”“騷母狗”“破逼母狗”，可我就算是不該還她的嘴，她這樣罵自己的娃，就可以嗎！？難聽且是侮辱我！今天她還沒和我說話，晚上回來還帶了兩雙鞋子給我弟，我居然還天真的以為是給我和我妹的。 我知道這個世界就是不公平的，但自己的父母…… 我真的好想好想走 以前因為他們重男輕女，我甚至想去死，直到上了高中后，見面少了也就對我的影響小了一些，但可憐我妹了 我不是那種內向的人，反而是活潑的人，應該是因為我在我干媽家待了7年，一出生就是 小時候不理解，長大了我也理解他們的，我也算懂事的，因為他們把我接來這里后，我時常會被打，所以乖很多，叛逆期已經過了的，現在我也理解他們的辛苦和把我送給別人帶的苦衷，但他們有時候我是真忍不了 我現在真的好想離開這里 (匿名)

女,14歲,本來以為重男輕女也還好沒什么大不了，直到我做完那場手術。我今年14歲，有一個哥哥，父母都在身邊，一般都是奶奶帶我生活，爺爺的重男輕女現像很嚴重，一開始我最信任奶奶以為奶奶沒有重男輕女現像，但是我發現她也有，就比如日常說話她對任何人除了我都是小聲說話，但是對我是大喊大叫不管是什么事情都是大喊大叫，一開始以為是她性格不好，但是她就是只對我大喊大叫。還有明明就是哥哥惹她不開心，但是她沒有對哥哥發火，而是對我發火，我沒有做錯什么，她不開心就把我當出氣筒。還有吃東西，她明明知道我可以吃，但是她總是把我的那一份給哥哥一。還有我之前和她說過一件不好事，但是好像并沒有起到什么作用，那一次我心已經碎了，并不是我發現的，而是我閨蜜發現我的，我有一段時間直接從活潑開朗到眼中沒有光的樣子。我沒有太大感覺，我只知道我在別人面前都是笑口常開，但是一個人或者和別人聊天過一會之后就很失落，明明身邊有人，卻很孤獨。 (匿名)

女,17歲,不知道怎么開口 我們家是重男輕女家庭 從小就偏愛我弟弟和我姐姐我是夾在中間里不起眼的小孩子 從小都沒有人教育我如何對待人際關系 沒有規劃過未來 沒有旅游過 沒有接觸過大人物 不懂的人情世故 沒有和爸媽一起敞開心扉的聊過天 跟父母呆在一塊覺得很尷尬 說了一些瑣碎的事情更覺得很羞恥 很單純 開悟晚 重男輕女這幾個字說起來簡單 但是誰又會懂我的苦 原生家庭的苦讓我覺得自己什么也不配擁有 讓我沒有安全感 歸宿感 想起在那些心里想自己生了大病快要去世了也沒人管 沒人心疼的那些日子 我會很心疼自己 為什么呢 雖然我們家不算太貧窮 也不是單親家庭 也沒讓我干重活 沒讓我生大病 我覺得我應該慶幸 不過我還是覺得自己丟掉了屬于自己的童年 初一初二跟家里人相處不好 關系很僵硬 初三了爸媽為了面子讓我考上高中 在意了一些我 我對生活慢慢的點起了一些希望 不幸的是我初三被同班同學孤立霸凌了 讓我更加覺得自己苦 覺得幸福的生活就是不屬于我我感覺我那時候很呆滯 什么也不想 像是在虛擬世界 讓人糊弄 頭腦不清晰 好的是我考上了高中 我也開始慢慢的處理了家里的問題 （重點！ ！ ！）我感覺我會慢慢的變好時 我開始對什么事情也不感興趣 開始遇到一些小事就哭 懶散 成績下滑 不愛跟人打交道 不想努力 開始沒日沒夜的哭 在上課時忍不住哭 找班主任請假 爸媽說我多想 我就申請去醫院檢查一下 確診了抑郁焦慮社會功能缺陷 吃了藥 副作用大 沒好轉吃了幾個月自己停了 在學校又開始哭 不能正常上課 去了更大的醫院檢查 嚴重了 抑郁焦慮狂躁雙向各種 我不想承認自己有精神病 我不想被定義 我感覺我覺得自己有精神病 會更加擺爛 對哭懶有了借口 我住了10天院沒有用 吃了幾個月藥 現在還是在繼續吃藥 心里面還是覺得自己沒病 聽醫生的話我要堅持吃藥！ (匿名)

女,18歲,初中畢業之前，給老師惹了好多麻煩，想在今年教師節送老師禮物，可以嗎 (匿名)

我曾詛咒別人被車撞死，結果自己被車撞了。腹中胎兒29周，出現漏羊水的癥狀，是自己遭報應了嗎？ (匿名)