女,150歲,本以為交了個朋友一直以來都跟我挺好的但是有一天她跟別人好了就不跟我玩了是吧就不需要我了是吧真是可笑 致及我像個傻子真以為有朋友了好開心原來我只是別人暫時的替代品罷了愛情難友情更難一個人也挺好的也許是我不配世界上就沒有真正的朋友也沒有永遠的敵人都是你爾我詐罷了在三個人一起走時常常被忽略的卻是我自己，被隔在一旁的是我自己跟他們說不上話的也是我自己我不想自己的我渴望著但也到了邊緣了我再也融入不了他們了因為現在的我只是個外人罷了 (匿名)

女 就...說個心事吧 我有一群列表，為了方便稱呼，就叫①②③好了 我們是一起寫文的親友，在網上認識的，都在過年前認識的，差不多快有半年的時間。①和我認識最久，也是最沙雕那個，②是個很溫柔的人，經常當我們的樹洞，關系也很好，③呢是個神仙，既會畫畫也會寫文而且超棒那種！ 我們因為關系很鐵，就一起組了個四人組 過年那天很快樂，互相發印象貼，互相發紅包，互相打電話，給了我最美好的回憶，真的好快樂，因為我灰色的生活里有了這群憨批，真的很棒。 可是因為一個事情，本來和我關系很好的③突然有了間隔，我們就沒怎么聊天了，本來越來越難受，所以我就取關，眼不見心不煩。這是我第一次任性，雖然我后面把她關回來了，但是她還是在動態說了句：現在我們四個人，除了經常聯系的②，其他人我都不想聯系了。 我當初最喜歡③了，因為很溫柔很溫暖，即使她身上背著多重的壓力也給我們歡樂。 后來①消失了很久，因為開學了，到后面我發現她把我拉黑取關了。我問她為什么的時候她跟我說：我說是我妹清的你信嗎？ 我說：你妹在剛剛又清了我兩次？而且為什么偏偏是我。 我們關系破了，至于為什么是我和①，我也不清楚，我只知道，這是我難過的源頭。 我就覺得自己廢了，而且沒有活著的意義了，因為①都已經不要我了，她很好，而我難過了好幾天到現在還是不能自拔。她的cp，也就是②跟我解釋說①不是是嫌棄才取關的（這個理由我是不信的，她在說是她妹妹清關的時候我關注了兩次，又把我拉黑取關了），然后我就又脾氣上來了，我記得我說了很多，都是關于為什么她會取關我的證據啊什么的，然后我又又又拉黑了②，我們關系也破了 所以啊，都是我啊，是我毀了這個小團體，也是只有我一個人還在原地等待她們轉頭，一起笑，一起說對方是憨批 可是回不來了，他們三個啊...我看得比我命還重要，我也是為他們活的。我的cp一直安慰我，我目前只有她啦...不然我真的活不下去 既沒有朋友，成績也不好，雖說是有特長但也和正常人差不多。什么都不會，而且學習還欠了很多。 這幾天大概就一直維持在悲傷的情緒里，對我來說真的太難受了，估計會難過好久好久 后來我發現沒了他們三個，我的動態清凈了很久，而且不斷有人取關，就從我說和③斷絕關系開始。 都是為了情面才關注我的，那有什么意義 (匿名)

女,19歲,為什么要這樣啊？難道在大學里連一個真心的朋友都沒有嗎？為什么她那樣啊？有問題和事問我就熱情，平時對我那么冷漠，一副愛理不理的樣子，想到我要和她一起完成作業就心痛，根本不知道怎么交流，她心里肯定也是不情不愿和我一起。還有她，突然間就冷語相對了，難道平時我們的友誼都是假的嗎？都是虛偽勢利的人，我真是無語又心痛 (匿名)

女 如果在我最需要朋友最需要安慰的時候你們沒有離開我就好了 可是事實就是離開了 徹底的離開了 朋友一直就是固定的幾個 一直好多年 五六年了吧 習慣了這種模式的友情 沒有固定的朋友 我真的不知道怎么辦了 原來也憤怒過 怪過 怨過 現在想想好傻喔 沒有就沒有了嘛 不要再做中二的事情說中二的話了 過去的都過去了 我不愛了 也不恨了 (匿名)

女 感覺自己處過的每一個朋友我都是真心相待的 可能是我太過極端了 我覺得 好朋友的定義應該是有什么事都應該第一個想著對方 別人永遠排在她之后 可是現在好像只有我單方面的付出…… 一早上起床 倆人就不會互相講話 好像誰先開口誰就輸了 感覺之所以在一起走也只是因為配對兒 因為一個班級 因為怕尷尬 我自認為對她的事夠上心 可每次我都不是她第一個傾訴的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友廣泛 我只是其中之一 可最起碼的 偶爾三個人一起走的時候 你也不能全程如果我主動講話 你就完全不搭理我吧 很尷尬 我也知道我們之間并沒有我想象的友情 我也想過不要太把她當做好朋友 其實我也是虛偽的 我做是對她挺好 可畢業后我根本不想再見到她 因為我想不起來一件她拿我當朋友的事 我摔倒了她就一臉看笑話的站著笑 我筆掉了一地她也站著看我一個個撿 三人行走她開始跟人勾肩搭背讓我尷尬 每晚約別人一起去玩兒我們之前玩過的 只要不是我倆獨處 她有什么事都直接跟別人講 在別人眼里我有時候是冷漠的 因為我覺得朋友分等級 最好的一個足以 可我把她放到了那個位置 她卻沒有那個意愿 是我要求太多了吧 是我自己的問題吧 我開始忍耐 假裝什么都沒發生 假裝我不生氣 假裝不吃醋 友情也跟愛情一樣 真的好累 還不能干脆的互不理睬 因為抬頭不見低頭見 會尷尬 可我又實在裝不下去 而且也沒法兒談談或者交心的交流 真的是一點感情都沒有了 只是各取所需讓彼此避免一個人的孤獨 明明知道所有人都不可能 和她長久一起走下去 中間也分開過 她提出的 后來也是她主動的和好 因為她插足別人的友情沒有成功 可為什么還是不懂付出與回報呢 不想每天因為這些繁瑣的小事 讓自己不開心讓自己胡思亂想 有什么解決辦法能讓我心眼大一些 能讓我不要再斤斤計較 能讓我徹底也把她只當普通朋友看 能讓她覺得我不再太看重她 能讓她不再理所當然的“恃寵而驕” (匿名)

女 高一認識一個女生，我倆是同班同學，她當時特別的好，后來調桌我倆成了前后桌，后來關系越來越好。再后來她沒有繼續讀高中，去了中職，但是我們沒有就此斷了聯系，而且每年都會見面，至少一次，關系也挺好。可后來距離越來越遠，差距也越來越明顯。但我真的不想放棄這段友情，真的不想放棄。今天是我們認識的第967天，前天我去找你，昨天我也不知道怎么了，沒有明確的吵架，而是冷暴力。我走的時候一直在徘徊，你一直在玩手機，我想，可能是你真的不需要我了。我在乎你，特別在乎。我把我的鉛筆執著都給了你。而你，一次次的讓我失望，沒關系，我可以。但這次，尤其是在見到你之后，我猶豫了。你在意細節，所以我會無微不至的去照顧，可是，我也在意細節，你不在乎我的情緒，不在意我。在我走之后，你去找了那個你所謂志同道合的好朋友，可你是不是忘了，你也曾對我說過這句話。你忽略我的一切。我也不知道，就是睡不著，眼里不自覺的流淚，心像被掏了一樣的疼。我竟然還盼望著你能回來，可對你而言，我算個什么東西！ (匿名)

就是有個朋友，以前關系挺好的。成天在學校嘻嘻哈哈，也挺快樂的。我曾經想過就算為了他，我也想活下去。但現在他不理我了，跟我說以前裝了很久了。根本沒真心，沒想當過朋友。聽到這個的時候，我就呆住了，跟不知道怎么辦 (匿名)

女 為了一個男生，閨蜜都變成了情敵，現在男生是我的男朋友，對我很好很好很好，他很優秀很好看，但是即使這樣，我還是感覺孤獨，他又很多朋友，我幾乎沒有朋友了。。很孤獨就是那種被世界拋棄的感覺，只有點頭之交和認識的人，我曾經的好朋友也有了好朋友，不一直在一起，所以，她們的世界除了我還有其他人，我就顯得不重要了。。。我和很多男生本來都是朋友，但是因為他我把所有男生的qq刪了，我沒法和他說，沒辦法和認識我的任意一個人展現我的落魄，我的面子不允許。。。雖然是個女生，但是我有點自傲的意思，不跟我看不順眼的人做朋友，所以我就很難交到知心的女生朋友，哪怕是別人來跟我說話，我寧愿一個人也不愿意跟一些人多說話，我擅長跟男孩子說話，因為直爽，不擅長跟女孩子 但是如果我跟男孩子交朋友他就要傷心了，我以前神經大條，讓他傷心，現在決對不可以。 (匿名)

男,21歲,不知道大家有沒有看過那個轉機構的那個帖子，我現在越來越嚴重了，不想活了已經，唉 (匿名)

我親姑姑二姐姐家的孩子。經常打架，老是讓父母擦屁股。比如把別人的頭打流血。撓其他小學生的臉。咬別人的肚子。我姑家二姐姐一個月甚至去醫院三次來處理這些問題。面臨訛錢。我的侄子今年12歲六年級。喜歡打籃球。早戀。以前他是一個別人打他不還手的小朋友。 (匿名)